Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[-YeraY-]

Saben? Desde que IkerClon se ha puesto ese avatar no puedo leer nada más que culo IkerClon quiero un trozo de pared, pero están todos cogidos snif.

[Leander]

Si, ya veo que le van las celulíticas.

[Basie]

Una pareja de gallegos pleno acto amatorio:
-Ay Pepe. Ay. Qué deleite, Pepe, que deleite.

Qué? Marusiña? Te gusta?
-No, Pepe, que lo estas poniendo todo perdido.

[Mars Attacks]

Caracterización de las personas según su forma de mandar correo electrónico. Kilométrico: cree que todo el mundo tiene banda ancha. Sólo envía correos.

Enormes, con animación en flash, videos, (*.mp3).

Always on-line: le envías un e-mail ¡y te responde rapidísimo.

Always of-line: después de un año y ocho meses recibes la respuesta, sin.

Referencia de que te está respondiendo, así que, no entiendes ni jota.

Morse: qns escrb en Cod porque les da web escrb bn.

Agente 86: envía puras tonterías. Casi te mata de vergüenza cuando abres su.

E-mail cerca de alguien.

Open 24 hrs: envía a cualquier hora. No se sabe si duerme alguna vez.

Dejá vu: envía correos que circulan en internet hace más de cinco años.

Como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te los vuelve a enviar.

Joyera: sólo envía cadenas.

Ida y vuelta: te reenvía lo que tú le mandaste, sin ninguna palabra extra.

Fox Mulder: cree en todas las teorías conspiratorias y las reenvía a todo el.

Mundo, con comentarios extras para que nadie deje de leerlos con mucha.

Atención.

Madre teresa: se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños.

Desaparecidos, escuelas con necesidades.

Lair ribeiro: envía correos con montañas de Photoshop (PowerPoint) y mensajes de.

Autoayuda para cambiar tu existencia definitivamente.

Sai baba: se la pasa enviando tótems, esoterismo, mantras, astrología.

Numerología.

One way: tú le envías 20 correos y el no te retribuye ni con una sonrisa.

Cascarón: reenvía el e-mail apenas haciendo click en forward y enviar.

El e-mail llega lleno de basura.

Bin laden: envía e-mails bomba: tienen virus o no se abren.

Friendly: tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de.

Dos páginas con direcciones diversas. (esto permite que un montón de.

Personas que no conoces comiencen a mandarte correos que ni te van ni te.

Vienen).

E-chat: dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos.

Los que están en la dirección del e-mail original.

Sablazo: se acuerda de enviar un e-mail sólo para pedirte alguna cosa.

Copywrong: cambia la firma del autor impunemente.

Big brother: desea que sepas al pormenor lo que sucede en su vida.

Rush hour: los e-mails que tú le envías siempre vienen de vuelta. Porque.

Su casilla está llena.

Sexmaníac: sólo te envía porno, que se despliega en cuanto abres su correo.

Fhc: te contesta: no te respondí antes porque estaba de viaje.

Sin oficio ni beneficio: envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tienes.

Todo el tiempo del mundo para leerlos.

Visual: manda siempre imágenes y nunca escribe una palabra.

Dedo duro: reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que.

Describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.

Sonymusic: le pone sonido a todos los envíos.

Jak in the box: reenvía el texto dentro de un anexo que está dentro de un.

Anexo que está dentro de un anexo.

Fanatismo: reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente.

[Mars Attacks]

En un autobús repleto de viejos y viejas, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una vieja le toca el hombro al chófer y le ofrece un buen puñado de maníes sin cascara.

El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus manies.

Cinco minutos más tarde viene el otro puñado.

Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede y le pregunta:
Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maní, pero usted no cree que, a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también un poco?
No joven, no tenemos dientes para masticarlos y solo nos chupamos el chocolate que los recubre.

[Caronte]

Ahí va uno no apto para mentes cortas:
- ¿Qué le dice un superconductor a otro? .
- Joder que frío, no resisto más.

[Quel]

Es un abuelo catalán, que está en su lecho de muerte. Con gran esfuerzo para poder hablar dice.

María. ¿estas aquí?
A lo que María, visiblemente preocupada responde - Claro que sí Josép, estoy aquí contigo. Como siempre.
-¿y mis hija Marta?
Marta tamvien responde un tímido - Estoy aquí padre. - Incapaz de seguir por intentar retener su llanto.

Y ese. ¿ese de hay es mi pequeño David?
David también toma la palabra - Si padre, yo también estoy. No te dejaremos.

Bien. ¿y mis nietos? ¿están aquí?
-También Josép, estamos todos aquí, no falta nadie - Respondio María.
-¿nadie? ¿seguro que, seguro que estáis todos aquí?
-Si cariño, todos.

Pues entonces, ¿Qué hace la luz de la cocina abierta?
Quel xx (.

[Quel]

Este es muy típico y no sé si se ha dicho ya, pero. Hay 10 tipos de personas. Las que saben binario y las que no.

[Quel]

También está el de. Hay 3 tipos de personas. Las que saben contar y las que no saben.

[A78]

Borrar.

[Caronte]

Que malo.

[A78]

Es para los de mentes cortas.

[Mars Attacks]

Qué bueno el de los superconductores, es muy friki. Uno de catalanes: ¿Qué hace un catalán cuando hace frío? Se acerca a la estufa. ¿y si hace mucho mucho frío? La enciende.

[Mario]

Me encanta el del superconductor, pero me recuerda a mi querido libro de física de la Universidad (p. A. Tipler) en el que venia un cubo de ferrita superconductora con unos copos de nieve, que majo.

El de la estufa también es la leche. Saludos.

[mesh]

¿Qué es un oso Polar? Un oso después de un cambio de coordenadas.