Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Gerhim]

Estaba Frodo de viaje por la india y decide pedir alojamiento en un. Templo de monjes, a Frodo le asignan una habitación que tenía tres ventanas. Por.

La primera, vio a todos los monjes desnudos con el pene sobre una gran.

Mesa, por la segunda, vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama, por la tercera, vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.

Frodo se quedó intrigado y le pregunta a uno de los monjes sobre lo que vio, el monje le contestó:
En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los lamas.

Y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene dónde está se pose, es el.

Ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la.

Segunda ventana.

Y entonces, ¿quién era el ahorcado?
Ese era un hijo de historia que ganaba siempre, hasta que descubrimos que.

Se la untaba con miel.

[capitanpiluso]

--------- Entra al banco una señorita muy llamativa y muy maquillada, rubia, de cuerpo muy exhuberante y con una falda muy corta. Se acerca al cajero, y le extiende un billete de u$s100 por debajo de la ventanilla y le pregunta:
-Este billete de u$s 100 es falso?
El cajero lo inspeccióna, y le dice:
Si señorita, este billete es falso.

Entonces me violaron.

[jorgito]

Que hilo más divertido, me lo he leído hoy entero y estoy que no puedo con mi alma. Ahí va uno: Entra un viejo en una residencia llamada el sexo libre a informarse y le dicen que allí puede practicar el sexo con quien quiera y cuando lo dese. El viejecito muy ilusionado se apunta el primer día ve una enfermera de buen ver, con mini falda y camisa escotada (ya sabéis a lo que me refiero) y coge y le pega un meneo considerable para su avanzada edad.

Al día siguiente va el viejo agotado por el pasillo al no estar acostumbrado a tanto esfuerza físico y se le cae al bastón, cuando se agacha a recogerlo viene un enfermero por detrás y,
Va el viejo a recepción como puede y dice que se quiere dar de baja, la recepcionista le pregunta por que y el viejo responde porque tengo una erección al mes y el bastón se me cae 15 veces al día.

[Ballo]

Muy buenos todos estos últimos, me he reído mucho. Que bueno los chistes personalizados, verdad Mesh?

[Frodo]

Este. Ballo, jomío, te tengo dicho que por más avatares de tías buenorras que te pongas (mola más esta que la rubia) no vas a conseguir pasar por hetero, no insistas.

[Quel]

Coño patchi. ¿porque estamos discutiendo si podemos arreglarlo a ostias? Quel xx (.

[Rashek]

Marx a muerto, dios a muerto, y yo no me encuentro muy bien. <--- No lo término de entender, por favor, culturizadme.

[Mars Attacks]

Ése último lo conocía con Nietzsche. En su filosofía, Nietzsche decía dios ha muerto. Luego salió el chiste de dios ha muerto. Firmado, Nietzsche. Y luego, en el cementerio Nietzsche ha muerto. Firmado, dios.
Éste es la evolución natural de esos dos, está muy bien.

[-YeraY-]

Vaya Mars que currto tu.

[Mars Attacks]

Soy un chico-trivial.

[Mario]

Me estuve riendo un rato con esta: La inteligencia es una constante universal, y la población sigue en aumento.

[Kinematix]

Bueno, este va a ser un poco más largo, ya que lo voy a ir haciendo por partes, el primero en contestar deberá seguir contestando hasta el final del hilo.

Bueno, resulta que un día íbamos xxxx <--aquí el nombre del / de la primero/a que conteste) y yo por el desierto, hechos una auténtica, 4 días sin comer ni beber, y de pronto encontramos una botella de agua. ¿quién se la bebe, tú o yo?

[mesh]

Te la bebes tu.

[Kinematix]

Ok, ya me siento mucho mejor. Seguimos caminando, y al cabo de 8 horas de sol infernal, encontramos una bocata de jamón. ¿quién se lo come?
posdata: me da que ya te sabes el chiste .

[Frodo]

¿De jamón? Me lo como yo.