Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[RavenX]

Muy bueno.

[RavenX]

Que le dirías a un hombre con 5 penes? Esos pantalones te quedan como un guante.

[SHAZAM]

Vaya, bien, sigamos por ahí. Se encuentran caperucita y el lobo y le dice el lobo.

Vas donde tu abuelita cierto? Y le llevas unos pasteles? Y tu madre te dijo que no hablaras con nadie, cierto?
-Wow, como lo sabes?
-Es que tengo una bola de cristal.

Vaya, pobre.

Vale, quizás no hizo mucha gracia por falta de traducción.

Bola= testículo. Hace gracia a quien está habituado al doble significado y juego de palabras. Oyes, no sigo, que esto de explicar chistes es muy chungo, cada quien que se las arregle como pueda.

[Gerhim]

Shazam, te gusto el del móvil.
lo puse porque está genial.

[SHAZAM]

Shazam, te gusto el del móvil.
lo puse porque está genial.

Coño, sí, por supuesto, me reí mucho. Olvidé comentarlo, me he reído muchísimo con los personalizado que me involucran.

[Gerhim]

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El. Doctor le pregunta:
¿Cómo se siente? Nunca estuve mejor, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y.

Vamos a tener un hijo, el doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan.

Apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del.

Rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador.

Levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿a qué no sabe qué.

Pasó?
No sé, responde el anciano, pues el oso cayó muerto frente a él, imposible, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado, pues claro hombre, a ese punto quería llegar.

[SHAZAM]

Tienes un arsenal de chistes, muy buenos.

[-YeraY-]

Gerhim has resucitado.

[RavenX]

Una anciana fue al doctor a un chequeo rutinario. Todo fue perfecto. De pronto, con timidéz dijo la anciana:
-Doctor, no he tenido sexo desde hace muchos años y me preguntaba como podría incrementar el potencial de mi marido.

Hu, a probado a darle viagra?
-No puedo darle ni una aspirina cuando le duele la cabeza.

Bien. Le sugiero algo. Pulverice la viagra. Cuando le sirva un café, viértaselo dentro. Él no notara nada.

La anciana, contenta, abandonó la consulta.

Semanas después volvió con preocupación.

Bien, ¿cómo le fue?
-Terrible, doctor, terrible.

No funcionó?
-Oh. Si, funcionó. Hice como usted me dijo y entonces se levantó, arrancó sus ropas e hicimos el amor en la mesa. Fue el mejor polvo en 25 años.

Entonces, cual fue el problema?
-Bueno, que nunca más podré poner mi cara en un McDonald.

[Basie]

No lo pillo. Quizás el que sean las 4 de la mañana influya. Otro: Caperucita por el bosque cantando: lalallállalalalalalala.

Se encuentra con el lobo, quien le pregunta:
-Caperucita caperucita. ¿Qué llevas en la cestita?
-Pues unos pasteilos y un poco de orujo, para mí abuelita.

El lobo queda pensativo y al poco dice:
-Orujo orujo, por el culo te la estrujo.

Dicho y hecho. Caperucita llegó a casa de su abuelita con el culo como la bandera de Japón.

Al día siguiente.

Caperucita caperucita. ¿Qué llevas en la cestita?
-Pues unos pasteilos y un poco de orujo, para mí abuelita.

Orujo orujo, por el culo te la estrujo.

Y otra vez, su esfitner quedó para el arrastre.

Un día más.

Caperucita caperucita. ¿Qué llevas en la cestita?
-Pues unos pasteilos y un poco de orujo, para mí abuelita.

Orujo orujo, por el culo te la estrujo.

Y su culo cula agujero de la capa de ozono.

Caperucita indignada, deidió cambiar la bebida por una botella de pacharán, para vaya un rato al lobo y que por fin la dejara en paz, con lo que al día siguiente:
-Caperucita caperucita. ¿Qué llevas en la cestita?
-Pues unos pasteilos y un poco de pacharan, para mí abuelita.

El lobo, desconcertado, se quedó en blanco, atontado, sin saber que hacer ni que decir, tardó unos minutos en reaccionar, pero consiguió reotomar el control de su mente, y comenzó a balbucear:
-Pachara, pacharán,
Por el culo te la estrujo.

[Frodo]

Esta vez exijo el baneo para Basie.

[RavenX]

Basie, la abuela metió la viagra en polvo en el café del abuelo estando en un McDonald y se pegaron el lote en la mesa del susodicho McDonald, tan difícil es de pillar?
Cuál es la diferencia entre una bombilla y una embarazada?
Que a la bombilla la puedes desenroscar.

[Basie]

Este tampoco lo pillo, pero es que, ahora me acabo de levantar. No os preocupéis por mí, me reiré, algún día.

[Basie]

Bueno, a ver si me libro del baneo: Entra un negro con un sapo en la cabeza a la consulta del médico, quien le pregunta:
-Dígame, ¿Qué le pasa?
A lo que el sapo responde:
-Pues ya ve. Que me ha salido un negro en los cojones.

[RavenX]

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