cerebro de rubik
Este, que es un lepero?
Caminando....
Usuario Legendario
En Huelva (spain) se encuentra un pueblo llamado Lepe, que tiene fama por sus fresas y sobre todo por los chistes sobre sus habitantes a los que se les supone bastante simples.
Un telefonista de Lepe al que le dictaron un número telefónico:
-anota manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete.
-manolo apuntó 46 46 46 000000000 7777.
¿por qué en Lepe
. Las cuadras son redondas? - Para que los caballos no cojan la peste esquina. Plantan los naranjos de 3 en 3? - Para hacer trinaranjus. No comen manzanas? - Para no coger el sidra. No entran en la cocina? - Porque en el salero pone sal, y salen. Ponen una botella vacía en el frigorífico? - Por si viene alguien que no quiere.
Tomar nada. El conde Drácula lleva un tractor? - Para sembrar el pánico, los coches llevan todos limpiaparabrisas trasero? - Por si llueve a la vuelta.ponen una botella vacía encima de la tele? - Para ver el vidrio, algunos entierran la tele? - Para ver mejor raíces.plantan los olivos al lado del mar? -para que las aceitunas ya tengan sabor a anchoa esto es un lepero que va al 50 por 15 y le pregunta Carlos Sobera: ¿usted por que ha venido? Y dice el participante: ¿puedo utilizar el comodín de la llamada?
Un lepero le dice al otro: - Quillo, ¿a tí que es lo que más te gusta de madona? Y el otro le contesta: - A mí el mcpollo y las patatas fritas un padre y un hijo lepero que están recogiendo remolacha en el campo, a eso que pasa un tren de alta velocidad el ave cerca de dónde estaban y el hijo le dice al padre, padre, padre mire que tren más bonito eso por lo menos tiene que costar mil pesetas, a lo que le contesta el padre: anda ya niño, mil pesetas costara solo la máquina.
¿Por qué en Lepe cuando muere alguien importante incendian la iglesia? Para hacerle la capilla ardiente una clase de educación para adultos en Lepe: a ver: la con la o=mo a ver: la con la o=to y ahora led toda la palabra seguida : y dicen todos: -¡a-mo-to.
Había un gangsters italiano de mirada tan pesada, pero tan y tan pesada, que con solo verte te obligaba a bajar los ojos-dijo el turista. -eso no es nada-le contesto el lepero. -¿cómo que ¿no? -pues no, porque yo, con sólo mirar a tu mujer, ya le he bajado las medías, la faja y las bragas.
Papa, ¿Qué es una hipoteca? -qué niño más tonto, todo Lepe sabe que una hipoteca es donde se guardan los hipos.
¿Sabes por que se descubre que han sido unos leperos los que han asaltado el banco? - Porque son los únicos que llaman a la policía cuando empieza a sonar la alarma esto son dos de Lepe que se encuentran y uno le dice al otro: - ¿de donde eres? - De aquí cerca. - Yo también. - Adiós. - Adiós.
¿Porque los del Lepe llevan un cerdo a los exámenes? Por las chuletas.
Un hijo le pregunta a su padre al llegar al cine. Papa, como habrán metido a esa mujer por esa ventanilla tan pequeña? Y el padre le responde: no seas bestia, esa mujer está ahí desde que era chiquitilla.
Porqué los del Lepe se comen los billetes de mil pesetas?
Porqué comer verde da vitaminas y hace rico nuestro organismo.
¿Sabes porque en el Lepe al comprar un ordenador con acceso a internet, regalan un flotador? Para que no se ahogue nadie mientras navegan.
¿Sabes porqué en Lepe está el edificio más alto del mundo? - Porque no sabían como parar la hormigonera.
-¿sabes porque las de Lepe no tienen bello púbico? -pues porque se ponen las compresas al revés.
¿Saben porque las leperas entran de puntillas en el corte ingles? Porque no admiten talones.
¿Cómo abortan los de Lepe? Tirando piedras a las cigüeñas.
¿A que no sabéis porque los de Lepe se tiran un pedo cuando salen de casa? Para echar el pestillo.
¿Sabes por que los del Lepe no se chutan? - Porque no les cabe el caballo en la jeringuilla.
El alcalde de Lepe hablando a la gente: -y ehte año hemo alquitranao la carretera. Le a punto uno por atrás en voz baja: -(asfaltao) -bueno, y si os he faltado, perdonarme etc, etc.
aquí la web de Lepe
http://www.lepe.es/index_portal.htm.
degenerao visual.
Los leperos son los a los españoles lo que los belgas a los franceses, muy bueno el del teléfono.
reBorn
Llegan tres personas al infierno, un americano, un japonés y un español. Y les dice el diablo, si me dais algo que pueda derretir, os dejaré marchar al cielo.
Llega el americano y le da un hielo conjelado a -100º del polo norte, y coge el diablo y se lo pone en la mano y se derrite instantáneamente, nada PAL infierno.
Llega el japonés y le da un microchip con una tecnología de refrigeración que lo mantiene a -325ºc casi el 0 absoluto y llega el diablo y casi que no lo conseguía derretir, pero con un poco de esfuerzo, va y lo derrite, nada PAL infierno también.
Llega el español y se pone a pensar, y le da unas cosas de colores, y nada el diabo locoje y que nada, no lo puede derretir, haciendo fuerza tampoco, ahí luchando el tío, hasta que se rinde y dice el diablo, ¿pero que es esto que no puedo derretir?
Y contesta el español. M&m se derrite en tu boca, pero no en tu mano.
tiruri....
Vale, corro el riesgo del baneo inmediato, pero voy a poner uno que se me ocurrió un día viendo un anuncio de yogures y luego a mis colegas les gustó, es un poco fuerte.
Porqué al sexo anal lo llaman griego?
Porque jroña que jroña.
En la vida se pueden hacer muchas cosas.
Después ya no.
Tresmiltornillero
Más que baneo, mereces algo peor, que vuelvas a hacer la primera comunión.
Usuario Legendario
Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro.
La chupamos, compadre?
Y el otro le responde.
Si, mano. Pero la botella detequila, para que es?
-Para darnos valor?
Maestro -YeDaY-
Creo que Yuki tendría que ser baneada durante un tiempo.
Usuario Legendario
¿Qué fue primero, la masturbación masculina o femenina? ¿Y que práctica sexual fue en medio de estas dos? Espero respuestas, con un premio a la más ocurrente.
Que la respuesta no sea una pregunta por favor, ni tampoco esto.
Usuario Legendario
Ya se sabe de sobras que la masculina fue anterior a la femenina. Pues la masculina es manual y la femenina digital.
Usuario Legendario
¿Digital? Je.
Ninja Fever
Y la práctica sexual que hay en mitad de las dos es la analógica.
Analfaio del 3D
En un puticlú se encuentran dos amigos casados y le dice uno al otro:
-. Que raro, tu por aquí. Y contesta el otro:
-Nada, aquí, a quitarme lo más gordo.
Pero ya se sabe, uno no se renderiza cuando quiere, si no... cuando puede, renderizarse no es tan fácil.
Tresmiltornillero
Erase una vez un rey que tenía una hija preciosa, la princesa. El único problema que tenía ella, era que cada vez que tocaba algo se derretía. No importaba lo que fuese, hierro, madera, plástico, todo, todo se derretía en cuanto pasaba su bella mano por encima.
Por eso, el rey no era del todo feliz. El quería ver a su hija casada, pero con ese problema nadie querría hacerlo. ¿Qué podría hacer el pobre rey para ayudar a su hija? Desesperado, fue a consultar con sus magos y hechiceros. Uno de los magos le dijo al rey:
-Si tu hija toca algo que no se derrita en sus manos, ella se curara.
El rey entusiasmado convocó un certamen para todos los hombres del reino. Cualquier hombre que trajese a su hija algo que ésta no pudiese derretir con sus manos, se casaría con ella y sería el amo de todas sus tierras y riquezas.
Al día siguiente, tres príncipes aparecieron al reto. El primer príncipe trajo una dura aleación de titanio. Pero mira por dónde, una vez que la princesa lo tocó se derritió. El pobre príncipe se fue cabizbajo.
El segundo príncipe trajo un diamante enorme, creyendo que como los diamantes son las sustancias más duras en el mundo, nunca se podrían derretir. Pero de nuevo, la princesa tocó el diamante y este se derritió. El príncipe decepcionado se fue humillado.
El tercer príncipe se acercó a la princesa y le dijo:
-Mete la mano en mí bolsillo y siente lo que hay dentro.
La princesa hizo lo que le pidieron, aunque un poco avergonzada. Sintió algo muy duro. Lo cogió en sus manos, lo apretó y no se derritió. El rey se volvió loco, al fin había algo en el mundo que su hija no podía derretir. Así que finalmente el príncipe se casó con la princesa y fueron felices para el resto de sus días.
Pregunta: ¿Qué es lo que había dentro del bolsillo del príncipe?
Había m&ms. Se derriten en tu boca, pero no en tu mano. ¿Qué te habías creído?
Tresmiltornillero
Una noche, un señor muy bien vestido, detiene un taxi y pide al chófer lo lleve a su casa. En la calle ve a una señora muy bien arreglada entrando a un night club. La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diese la vuelta y parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, saco un fajo de billetes y le dijo al taxista.
Aquí tiene quinientas mil pesetas. Se los gana si saca a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí, a patada limpia. Sin contemplación. Esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al night club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda sangrando y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora esta vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
Epa señor. Esa no es. Esa no es.
El taxista jadeando le responde:
-Tranquilo amigo, que esta es la mia, ahora voy por la suya.
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