Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Leander]

Receta de pastel sexual. Ingredientes:
2 ojos sonrientes.
2 bonitas piernas.
2 brazos cariñosos.
2 recipientes firmes de leche.
2 huevos.
1 bol para mezclar ingredientes.
1 plátano duro.
* proceso:
Mira a los ojos sonrientes.

Separa las bonitas piernas con los cariñosos brazos.

Aprieta y masajea los recipientes de leche muy suavemente hasta que el bol este húmedo. Comprueba varias veces con un dedo.

Añada con cuidado el plátano al bol. Sacándolo y metiéndolo hasta que el movimiento sea fluido (a punto de caramelo). Si no se conoce bien la marca del bol use algún impermeabilizante para su esterilización (para mejor resultado de la salsa, sigue masajeando los recipientes de leche).

Mete el plátano hasta dentro del bol y cúbrelo con los huevos, déjalo reposar (no toda la noche).

El pastel está hecho cuando el plátano se pone blando y el bol se queda frío. Si el plátano no se pone blando repite los pasos 3-5.

Nota: si trabaja en una cocina desconocida, lava las herramientas con cuidado antes y después del uso.

[Leander]

Cuentan que era la primera menstruación de Mafalda y estaba sola en casa, no sabía que hacer, entonces se le ocurrió ir a la casa de su mejor amigo Felipe y le dice:
Mafalda - Hola Felipe, ¿esta tu mama?
Felipe - No Mafalda, pero ¿en qué te puedo ashudará.

Mafalda - No Felipe, lo que pasa es que son cosas de mujeres y no te puedo contar.

Felipe - Pero decirme Mafalda si yo te puedo ashudar, yo sé todo sobre mujeres.

Mafalda - No Felipe, ¿esta tu hermana?
Felipe - No Mafalda, pero cuéntame, yo sé todo sobre mujeres.

Mafalda - No Felipe, ¿esta tu empleada?
Felipe - No Mafalda, pero vamos, cuéntame yo sé todo sobre mujeres.

Mafalda - Bueno Felipe te lo voy a contar.

Entonces Mafalda se levantó la falda y estaba toda ensangrentada y Felipe, horrorizado le grita:
Mafalda, que hiciste? Te arrancaste las bolas.

[RavenX]

Con estos 2 últimos :me.

[RavenX]

http://www.irlmeier.de/Bird.swf.

[Leander]

Maestra, maestra maestra. ¿la luz se come? Pregunta pepito. -no pepito, la luz no sé. Come, por supuesto que no. -¿y entonces porque.

Mi le decía anoche a mi mama: apaga la luz.

Porque te la vas a comer toda.

[Leander]

Borrar.

[Yuki]

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
-Padre, tengo un problema.

Dime hija, ¿Cuál es tu problema?
-Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: hola. Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un rato?
Le contesta el padre:
-Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la bíblia y a rezar, traigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la bíblia.

La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
-Hola. Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un rato?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
-Hermano, guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas.

[mesh]

Un pelirrojo que entra en el confesionario:
-Ave María purísima.

Sin pecado concebida, ¿dime hijo, pecas?
-No sabe usted padre, hasta en los cojones.

[Leander]

Un pelirrojo que entra en el confesionario:
-Ave María purísima.

Sin pecado concebida, ¿dime hijo, pecas?
-No sabe usted padre, hasta en los cojones.

[grapeshot]

Yuki llega a la iglesia sin blusa, y el cura le dice:
-No, señorita, aquí usted no puede entrar así.

Padre yo tengo el derecho divino.

Si y el izquierdo también, pero no puedes entrar.

[pae]

En un circo el domador trae un cocodrilo y hace su acto. Abre la imponente boca del cocodrilo se baja los pantalones. E introduce su polla.

Todo el mundo asombrado aplaude.

El domador pregunta entonces.

Algún valiente se atrevería a repetir esta prueba?
Luego de unos segundos un individuo se acerca decidido.

Tu te atreves? Pregunta el domador.

Absolutamente, responde, pero no sé si podre abrir tan grande la boca.

[larryvm]

El marido de una señora estaba en estado de coma, salió y entró de ese estado por meses y, aun así, su mujer permaneció a su lado, todos los días, un día que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
-¿sabes que? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo, cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio quebró, estuviste ahí, cuando me balearon, estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo, cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
¿Sabes qué?
- ¿qué, querido? Preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.

Creo que me traés mala suerte, la madre que te parió.

[pae]

Cuál es la función principal del cerebro de la mujer?

[pae]

Hacer ruido.

[pae]

¿Cómo se llama una mujer que perdió el 99% de su coeficiente intelectual? Viuda. ¿Cuál es la parte más dolorosa para un hombre del cambio de sexo?
Cuando le achican el cerebro.
¿Cómo aumentar los derechos de la mujer?
Agrandándo la cocina.
¿Saben cómo se puede dejar el cerebro de una mujer del tamaño de una aceituna?
Inflándolo.
¿Cuándo será el día que la mujer pise la luna?
Cuando haya que limpiarla.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Turismo.
¿Qué haría el hombre sin la mujer?
Domesticaría otro animal.
¿Por qué a las mujeres las cosas que le entran por un oído no les sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacío.

Bueno niñas respondan (no, no le griten al monitor.

Que no las escucho, con el teclado.