Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Quel]

Pae, como le dije a Yuki en su momento, los chistes sexistas que se pueden cambiar fácilmente a favor e un sexo u otro, son muy malos.

[factorneus]

¿Alguien sabe en que termino la once del viernes. Si, en un tubo.

[Adrian4d]

>juancho tenía mucho éxito en su Carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir.

Dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de.

Intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y.

Su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, juancho se.

Decidió a consultar con un médico. El especialista lo examinó, realizó.

Varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de.

Orina, y por fin le dijo:
>.
>- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus.
>dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
>.
>usted sufre una condición rara en la que sus testículos oprimen la base de.
>su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única.
>manera de remediarlo es removiendo sus testículos.
>.
>juancho quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día condía, y presa de la desesperación decidió someterse a la operación.
>.
>al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo.
>pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí.
>mismo (obviamente). Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y.
>decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vidade nuevo, disfrutándola a cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería.
>.
>- Eso es lo que necesito - Se dijo asimismo, para empezar: un traje nuevo.
>así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje.
>nuevo. El vendedor lo observó por un momento y dijo:
>.
>- Muy bien, es talla 44.
>.
>- Exacto. ¿cómo lo supo? >.
>.
>- Es mi trabajo, - Repuso el vendedor.
>.
>juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba.
>en el espejo, el vendedor le dijo:
>.
>- ¿Qué le parecería una camisa nueva? Juancho lo pensó por un momento, y.
>respondió:
>.
>- Claro, ¿porqué ¿no?
>.
>- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
>.
>- Exacto. ¿cómo lo supo?
>.
>- Es mi trabajo, - Repitió el vendedor.
>.
>juancho se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el.
>espejo, el vendedor le dijo: le convendría tener también zapatos nuevos.
>juancho estaba cada vez animado.
>.
>- Por supuesto, - Dijo. El vendedor le echó un vistazo a los pies de.
>juancho.
>.
>- Deben ser de talla nueve y medio. Juancho estaba asombrado.
>.
>- Exacto. ¿cómo lo supo?
>.
>- Es mi trabajo,- Respondió el vendedor.
>.
>mientras juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
>.
>- ¿desearía también ropa interior nueva?
>.
>juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de.
>sufrir, y dijo: de acuerdo.
>.
>- Muy bien, deben ser calzoncillo de talla treinta y seis. Juancho se rió:
>.
>- No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los.
>dieciocho años. El vendedor negó con la cabeza.
>.
>- No es posible que use treinta y cuatro. El calzoncillo sería demasiado.
>apretado. Le presionaría los testículos contra la base de la columna.
>vertebral y le produciría un terrible dolor de cabeza.

[gremil]

la mejor amante.
un matrimonio estaba cenando en un restaurante. Observaron que entró un amigo de ambos, acompañado de una desconocida. La señora le comenta a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
- No, es una amante que tiene -dijo el hombre calmadamente-.
la mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo cortó en seco diciéndole:
-no te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero pasaré por tu casa hoy.
- O. K, nos vemos -.
la esposa asombrada le preguntó enseguida al marido:
- ¿y ésa, quién es?
- Es mi amante, le aclaró el hombre.
la mujer se puso iracunda, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, el terapeuta, las compras en n. Y, la casa de Ibiza, tu BMW, el chófer y la pensión de tu madre.

la mujer se calmó, y tras analizar la situación, le dijo cariñosamente al marido:
- Nuestra amante es más bonita que la de Juan. ¿verdad, mi amor? .

[Yuki]

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
-¿y tú de que te moriste?
-Uf. Congelado, ¿y tú?
-De risa.
-¿cómo que de risa?
-Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba de viaje de negocios durante 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la enganchaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Entonces, dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír, hasta que morí.

Animal, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos.

Me.

[Yuki]

Ah. No pongáis textos en color amarillo. Que se len fatal.

[Gerhim]

Yuki, si pones el estilo en negro se ve.

[Mars Attacks]

En el estilo negro se ve y, además me ha gustado mucho.

[Leander]

Y a mi. Yuki, el style negro son para los machos ya llegara el Pink. Mira que ver mis emoticons con ese fondo.

[Gerhim]

Y a mi. Yuki, el style negro son para los machos ya llegara el Pink.

Y el amarillo atercipoledo con matices azulejados? No aguanta?

[Leander]

Dicen las mujeres que nosotros tenemos el cerebro en la polla. Estoy de acuerdo. Por eso cuando se dejan, asiendoel: es uno de los pocos momentos que están usando realmente la inteligencia.

Me.

[Frodo]

Qué sobrado Leander me me.

[mesh]

Dos ganaderos castellanos van caminando por la meseta un soleado día de verano cuando una solitaria paloma pasa sobrevolando por encima de sus cabezas. Uno de ellos, coge la garrota a modo de fusil y grita pum, la paloma hace un extraño y cae desplomada al suelo, el amigo petrificado dice:
-La has matado sin escopeta.- Al tiempo que la paloma se levanta y dice.

Que susto me has dado hijo de puta.

[El Fiti]

Vaya, dios, que bueno.

[Gerhim]

Muy bueno.xxxx.