Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Yuki]

Es estupendo.

Si tu lo dice. Más que gracioso, es mala leche. Je.

[Frodo]

Pse, pasable.

[Yuki]

¿Sabes cómo meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
-Diciéndo que no caben.

[promineo]

Dos indios, mirando en el borde del gran cañón, llega uno y empuja al otro y lo agarra antes de que cayera por el precipicio.

Le dice, ¿te asuste ojo de águila?
Y le contesta el otro, sí, hijo de puta.

[Frodo]

Borrar.

[Kinematix]

Ese chiste es. Puagh. ¿de mal gusto?

Lo sé, disculpas si ofende, pero creo que refleja en cierto modo lo que algunos neandertales pretenden que hagan sus novias, en contra de su voluntad. Y como digo siempre, mejor tomarlo con humor, ¿no? Saludos.

[quasihumano]

Lo sé, disculpas si ofende, pero creo que refleja en cierto modo lo que algunos neandertales pretenden que hagan sus novias, en contra de su voluntad. Y como digo siempre, mejor tomarlo con humor, ¿no? Saludos.

Pues seguro que ha ti también te molaría, santurrón.

A todo esto:
-¿Cuál la parte más pija de todo el cuerpo humano?
-La médula oséa.

[Kinematix]

Pues seguro que ha ti también te molaría, santurrón.
:p.

De santo tengo poco, pero no obligaría a nadie a hacer nada en contra de su voluntad, que es a lo que iba. Saludos.

[Gerhim]

Dos indios, mirando en el borde del gran cañón, llega uno y empuja al otro y lo agarra antes de que cayera por el precipicio, le dice, ¿te asuste ojo de águila?
Y le contesta el otro, sí, hijo de puta.

1.

[quasihumano]

Vaya, bueno. Eso si.

[Gerhim]

Tres hombres están desnudos tomando una sauna y, de repente, empieza a sonar un pitido. El primer hombre, ingeniero de la universidad politécnica de parís, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Ante la mirada.

Sorprendida del resto les dice:
-Es mi localizador. Tengo un microchip bajo.

La piel de mi brazo.

Unos minutos después suena una melodía polifónica y el segundo hombre, licenciado por la universidad de Harvard, pone el pulgar en la oreja y el.

Meñique en la boca y empieza a hablar.

Cuando acaba se dirige al resto y les dice:
-Es mi teléfono móvil. Lo tengo implantado bajo la piel de la palma de la mano.

El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose tecnológicamente desubicado, decide ausentarse un rato y aprovecha para ir al servicio.

A los pocos minutos vuelve a la sauna con un pedazo de papel de water colgandole del culo.

Ante la estupefacción de todos los concurrentes se dirige a ellos:
-Estoy recibiendo un fax, ¿pasa algo?

[Gerhim]

El doctor a su paciente:
-Le tengo dos noticias, una mala y una peor.

No, saludos, dígame primero la mala.

Que le quedan 24 horas de vida.

No, y la peor?
-Que desde ayer lo estamos buscando para decirle.

[Yuki]

Lo sé, disculpas si ofende, pero creo que refleja en cierto modo lo que algunos neandertales pretenden que hagan sus novias, en contra de su voluntad. Y como digo siempre, mejor tomarlo con humor, ¿no? Saludos.

Huy, pero si no ofende, es solo que pensar en el final del chiste me entran escalofríos. Hay que ser animal, y como tú dices, es cosa de neandertales.

El chiste es bueno, tiene su gracia, pero también su mala leche.

[Yuki]

Tres hombres están desnudos tomando una sauna y, de repente, empieza a sonar un pitido. El primer hombre, ingeniero de la universidad politécnica de parís, aprieta su antebrazo y el pitido se.

Aquí tenemos la tecnología más avanzada.

[Leander]

Kinematix, con el del banco me.