Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[devnul]

Demostración. Eficiente. Valida. Normalizada. Unificada. Les demuestra científicamente que las chicas, son por naturaleza, malvadas.

Partamos del aserto que las chicas requieren tiempo y dinero, luego.
-> Girls = time * money.

Y todos sabemos que el tiempo, es dinero, por lo tanto.
-> time = money.

Bien, hagamos una simple substitucion básica:
-------------> Girls = money * money, es decir Girls = (money)2.

Llegados a este punto, sabemos que siempre el dinero es la raíz de todo mal.
-> money = (evil)1/2.

Por lo tanto -> Girls = (evil)1/2, nos fuerza a la siguiente conclusión:
Gils = evil.

Posdata: para los que vayan mal de mates (básicas), raíz cuadrada de x (para no poner el símbolo) se expresa también como (x)1/2.

[devnul]

Se levanta el telón, y se ve un muerto bajo un árbol con un higo. Nombre de la película? Unhigotestigo malo malo.

[Basie]

Prohibido terminantemente contar chistes malos. Ahora me voy a la cama con mal sabor de boca.

[batou]

¿Cómo nos dicen a los argentinos? Espermatosoides de cada 3 millones trabaja 1. Saludos.

[Gerhim]

1a escena. Baja un mesero por las escaleras con una bandeja con vinos tintos.
2a escena. Baja un mesero por las escaleras con una bandeja con vinos tintos.
3a escena.

Baja un mesero por las escaleras con la bandeja sin los vinos tintos.

Título de la película?
Bajosintintos.

[Yuki]

Esto es un ejecutivo que le dice a otro.

El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby.
-¿y?
-Y a ver dónde encuentro yo ahora un enano.

De la tierra medía de los cojones.

[Yuki]

¿Por qué llaman a Letizia Ortiz la abeja Maya?
-Porque empezó de obrera, se casó con un zángano y acabó de reina.

[Adrian4d]

Un borracho que olía a orujo puro por los cuatro costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolos y un periódico viejo al lado de un cura.

Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.

Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
-Oiga padre, ¿puede decirme que carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
-Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol, esas borracheras que terminan en noches de esclavas, y muchas más de esas basuras y porque rías.
-, vaya, historia. -responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse así que, le dice en tono comprensivo:
-Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío, pero. ¿desde cuándo sufre de artritis?
-Yo? No joda padre, a mí no me pasa nada, solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el papa sufre de artritis desde hace varios años.

[Mars Attacks]

Borrar.

[Sr. Floppy]

Una muchacha que le dice a su madre. Mama,mama. Tengo el clítoris como el hueso de una aceituna. Como? ¿de duro? No, de chupado.

[Quel]

Entra un hombre en su dormitorio con una cabra en brazos. Su mujer, que estaba estirada hojeando el diario se lo queda mirando.

Mira, esta es la vaca que me follo cuando tú tienes dolor de cabeza - Dice el hombre sonriendo.

La mujer se lo mira y contesta - Si no fueras tan tonto, te darías cuenta de que esto es una cabra y no una vaca.

Y si tú no fueras tan tonta, te darías cuenta que estoy hablando con la cabra.

[Yuki]

Que mala leche.

[DFEX]

aui ta el mío.


judas no cambia. .
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta.

Emergencia por el alto consumo de droga en la tierra. Después de.

Mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder.

Enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después.

Tomar las medidas pertinentes.

Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y.

Consiga toda clase de drogas para averiguar cual es el chiste de eso. Se efectúa la secreta operación y dos días después empiezan a retornar los.

Comisiónados.

Pedro espera en la puerta y llega el primero:
-Toc, toc. Quien es? - Pregunta Pedro -
-soy mateo, entonces Pedro abre la puerta. Y tu que traes mateo?
-traigo cocaína de Colombia. Muy bien hijo sigue. .
-toc, toc. Quien es? - Pregunta Pedro -
- Soy Juan, entonces Pedro abre la puerta. Y que traes Juan?
--traigo crak de New York. muy bien hijo, sigue .
-toc, toc. Quien es? - Pregunta Pedro -
-soy Lucas, entonces Pedro abre la puerta. Y que traes Lucas?
-traigo marihuanita de Bolivia. Muy bien hijo, sigue..
- Toc, toc. Quien es? -pregunta Pedro -
-soy Marcos, entonces Pedro abre la puerta. Y que traes Marcos?
-traigo opio de la China. Muy bien hijo, sigue.

Toc, toc. quien es? - Pregunta Pedro -
- Soy Pablo, entonces Pedro abre la puerta. Y que traes Pablo?
- Traigo heroína de la China. Muy bien hijo, sigue.

Toc, toc. Quien es? - Pregunta Pedro -
-soy judas, entonces Pedro abre la puerta. Y que traes judas? .
traigo a la dea, manada de hijue#$%&/. Todos contra la pared cabrones.


salud 3. .

[DFEX]

aquí adjunto un power point solo para adultos que encontré en internet..

posdata: ojo solo para adultos.

saludos. .

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[Adrian4d]

Va un señor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda, se encuentra con un amigo y éste le dice:
¿Dónde vas con ese cerdo?
A lo que el otro le contesta:
¿No ves que no es un cerdo, que es una cabra?
Y el otro le dice:
Perdona, estoy hablando con la cabra.