Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Frodo]

A este último le cambiaría el nombre del protagonista por Ballo y estaría clavado.

[Lady_Blue]

Bueno, me lo contaron ayer y es malísimo, pero bueno. Qué es una mariposa? Una mosca tunning.

[Frodo]

Borrar.

[Gerhim]

A este último le cambiaría el nombre del protagonista por Ballo y estaría clavado.

Lo pensé, pero me dió vergüenza, que yo no conozco a Ballo sino para discutir sobre cortos.

[town]

---- Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo éso. Y en medio de la comida le entra un dolor de estómago terrible, al ver.

Que no puede más, decide tirarse un pedo, y para disimular seg£n se lo.

Tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.

Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas.

Colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío.

Nervios? Simo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco.

Que vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta.

El anfitrión y le dice:
-Y qué. ¿con las orejas no sabes hacer nada?

[Mars Attacks]

Me parto, que bueno.

[__rafito__]

No lo entendí.

[devnul]

Que buenod.

[Adrian4d]

Borrar.

[SHAZAM]

----- Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo éso, y en medio de la comida le entra un dolor de estómago terrible, al ver.

Que no puede más, decide tirarse un pedo, y para disimular seg£n se lo.

Tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta, así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas.

Colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío.

Nervios? Simo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco.

Que vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta.

El anfitrión y le dice:
- Y qué. ¿con las orejas no sabes hacer nada?

[Yuki]

----- Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo éso. Y en medio de la comida le entra un dolor de estómago terrible, al ver.

Que no puede más, decide tirarse un pedo, y para disimular seg£n se lo.

Tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.

Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas.

Colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío.

Nervios? Simo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco.

Que vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta.

El anfitrión y le dice:
-Y qué. ¿con las orejas no sabes hacer nada?

Puaj. Qué asco. Y yo que iba a comer ahora.

[Gerhim]

Puaj. Qué asco. Y yo que iba a comer ahora.

Una paella?

[Yuki]

Pues me parece, que no, ahora estoy con una ensalada de lentejas con huevo duro, pimiento morrón y lechuga, y aliñado con aceite, vinagre de modena y mostaza de dijon. Ligerito, ligero. Je.

[az6]

Hola amig@s, ahí va mi chiste: Un representante comercial entró en su habitación en un hotel de una ciudad en la que estaba de paso. Se descalzó y se tumbó sobre la cama. Unos segundos después oyó a través del tabique que comunicaba con el cuarto de al lado unos ruidos extraños, unos instantes después oyó una voz de niña que decía.

No puedo seguir. Me atraganto.

Después, una voz grave y ronca respondió a la niña:
-Calláte y sigue chupando.

De nuevo volvieron a oírse los extraños sonidos de antes, que ahora el viajante identificó como de succión. El hombre, escandalizado, se levantó y se fue al baño a refrescarse, desde allí oyó de nuevo una discusión, pero el ruido del agua le impidió entenderla, cortó el agua y siguió escuchando.

No, por favor, por el culito no. - Decía la niña.

Calláte, puta. Y ponte ya a cuatro patas. - Resonó de nuevo la voz grave.

El comercial, completamente indignado cogió entonces el auricular del teléfono y llamó a recepción.

Recepción. Buenas noches. ¿Qué desea?
-¿pero puede saberse que clase de hotel es éste? Empezó indignado el comercial.

Dígame caballero, ¿Cuál es el problema?
-En la habitación de al lado hay un hombre violando cruelmente a una niña.
-¿Cuál es el número de habitación del señor?
-La 402.

Ah. Deje que le explique, es que el señor que ocupa la habitación contigua a la suya es ventrílocuo y, cada vez que se masturba monta un escándalo.

[Gerhim]

Pues me parece, que no, ahora estoy con una ensalada de lentejas con huevo duro, pimiento morrón y lechuga, y aliñado con aceite, vinagre de modena y mostaza de dijon. Ligerito, ligero. Je.

Y a que horas comes? Y los placeres de la culinaria?