Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Gerhim]

cómo saber que vives en el 2005
Tú sabes que estas viviendo en el año 2005 cuando:
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un email a la persona que se sienta junto a tí.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando.

Suena el teléfono contestas con el nombre de tu empresa.
7. Cuando haces llamadas telefónicas de tu casa marcas el 9 para que te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio por cuatro años y.

Has trabajado para 3 empresas distintas.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién está en su casa.
12. Cada comercial de televisión tiene su página de internet en la parte de abajo.
13. Salir de tu casa sin celular el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida te hace entrar en pánico y regresas por él.
14. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
15. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas.

Sonriendo enfrente de tu PC.
16. Estas leyendo esto y te estas riendo.
17. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a mostrar este correo.
18. Estas tan entrado leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.
19. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 9.
20. Y ahora te estas riendo de ti mismo.

Posdata la tecnología nos ha invadido..

[pepeproducciones]

Muy bueno gerhimsegui al pie de la letra los pasos del 16 al 20 tienes poderes mentales. Saludos.

[quasihumano]

Ahí va uno para las foreras, que vean que no solo hay chistes machistas, sino también feministas.

Cuando dios había creado a Adán y Eva dijo: sólo me quedan dos.

Regalos :uno es el arte de hacer pipi de pie.

Yo. Yo. Yo. Yo, lo quiero, por favor señor, porfiss, porfiss, si? Interrumpió Adán. Me facilitaría la vida enormemente.

Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Dios le dio a Adán el regalo.

Adan gritó de alegría, corría por el jardín del edén y hacía pipi en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a dios: cuál es el otro regalo?
-Dios contestó: cerebro Eva, cerebro. Un saludo.

[Gerhim]

Llega un señor a su casa bien preocupado y le dice a su mujer:
-mi amor, tengo un grave problema en la oficina, a lo que su mujer le responde muy tiernamente:
-no te preocupes gordo, nunca digas tengo un problema, dí, tenemos un problema, a lo que su marido le contesta:
-muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.

[Mars Attacks]

(Con acento andalúz). Van el uno y el dó PO la calle y llaman a una puerta. Sale una mujer a preguntar que quieren. ¿Cómo se llama la película?
¿Esta el tré?

[Atreyu]

Uno que escuche en la radio ayer. Se abre el telón: Aparece un muñeco de Elsa pataquí ardiendo. Se cierra el telón, ¿cómo se llama la película?
Ninot.

[Biofix]

Esta una pareja cenando en casa, y dice la mujer:
-Manolo, ¿Cuál es la cualidad que más te gusta de mi?:
¿Mi impresionante belleza, mi simpatía y serenidad, o mi abrumadora inteligencia? -lo que más me gusta de ti, cariño es, tu gran sentido del humor.
(No me peguéis).

[Frodo]

Estos últimos chistes son muy susceptibles de ser personalizados ñiej ñiej ñiej.

[Sr. Floppy]

Uno que escuche en la radio ayer. Se abre el telón: Aparece un muñeco de Elsa pataquí ardiendo. Se cierra el telón, ¿cómo se llama la película?
Ninot.

No vale contar los chistes que salen por la mañana en no somos nadie.

[The Rock]

Este chiste me lo mandaron, pero no vale ofenderse: La vida de un diseñador.
1.- Generalmente trabajas hasta tarde. Como las esclavas.
2.- Generalmente eres más productivo por la noche. Como las esclavas.
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. Como las esclavas.
4.- Cobras por hora, pero tú tiempo se extiende hasta que.

Termines. Como las esclavas.
5.- Si eres bueno, nunca estas orgulloso de lo que haces.

Como las esclavas.
6.- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus.

Clientes. Como las esclavas.
7.- Es difícil tener y mantener una familia. Como las esclavas.
8.- Cuando te preguntan en que trabajas no lo puedes.

Explicar. Como las esclavas.
9.- Tus amigos se distancian de ti y tu solo andas con otros.

Iguales que tú. Como las esclavas.
10.-el cliente paga tu cuenta del hotel y por horas.

Trabajadas. Como las esclavas.
11.-evalúan tu capacidad con horribles pruebas. Como las esclavas.
12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere.

Que hagas maravillas. Como las esclavas.
13.- Cada da al levantarte dices no voy a hacer esto toda.

Mi vida. Como las esclavas.
14.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que.

Les des el consejo que necesitan como las esclavas.
15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. Como las.

Esclavas.
16.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos.

Y familiares. Como las esclavas.

Ahora me pregunto. Realmente eres diseñador, o eres?
Postdata: ojo estoy en desacuerdo con varios puntos, pero mola.

[Mars Attacks]

Lo había leído con informáticos, pero mantiene todo el sentido.

[Quel]

Hecho histórico, que un poco de cultura no hace daño.
Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para el era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar, toda una prueba de honor y valor, doscientos años más tarde Bush utiliza siempre un pantalón marrón..

Quel xx (.

[Frodo]

Me me.

[RavenX]

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[Gerhim]

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