No legisló
Arrggh. Qué malo. El otro día lo contaron en la tele.
Nivel Héroe
Malo no, es de cárcel. Sr. Administrador, haga el favor de velar por nuestra integridad Mental. (es coña).
Usuario Legendario
El caso del funcionario novato. Este es el caso de un funcionario recién incorporado a su puesto de trabajo tras aprobar la oposición de auxiliar administrativo de oferta de empleo público y tomar posesión de su plaza en una administración de la tesorería general de la seguridad social.
Al funcionario novato se le encomendó desde el principio la atención al público que acudía a resolver asuntos de seguridad social : alta y bajas de trabajadores, vidas laborales, cotización a la seguridad social, certificados de estar al corriente.
Pero se ponía tan nervioso que decidió hablar con el funcionario más veterano de la oficina y pedirle consejo de cómo podía hacer para relajarse y atender más tranquilo al público.
El funcionario veterano, desde su dilatada experiencia, le propuso utilizar como medicina la botella de agua mineral que siempre solía tener junto a la pantalla del ordenador para refrescar su garganta durante la mañana : simplemente añadiendo un poco de vodka en el agua porque al ser transparente nadie se daría cuenta de la circunstancia y comprobaría como con unos pocos sorbos el arduo trabajo de atender al público le parecería mucho más fácil.
Al día siguiente el novato puso en práctica el truco del funcionario veterano y ciertamente se sintió muy capaz durante toda la mañana.
El funcionario veterano le estuvo observando y nada más terminar la jornada, para no llamar la atención de su jefe y de los demás compañeros, le envió al novato el siguiente correo electrónico a su ordenador:
Querido novato : me alegro mucho al comprobar la magnifica soltura con la que has atendido hoy a la gente, pero me gustaría hacerte llegar estas pequeñas observaciones para que las tengas en cuenta de ahora en adelante:
1) la próxima vez utiliza una botella como las de siempre, no la de litro y medio.
2) procura beber a pequeños sorbos y no esos lingotazos.
3) no pongas ningún platillo de aceitunas y servilletas de papel encima de tu impresora.
4) a una empleada de hogar no la debes llamar chacha.
5) cuando alguien te pida una vida laboral no le imprimas la tuya.
6) una persona contrato laboral a tiempo parcial no es un pobre muerto de hambre.
7) nunca compares las cuotas que se pagan a la seguridad social con el impuesto revolucionario.
Un padre de familia con tres hijos que se encuentra en desempleo no lo hace porque quiere.
9)a los autónomos que no pagan no se les llama cochinos ladrones.
10) los extranjeros que se quieren dar de alta como trabajadores en nuestro país no tienen que traerte ningún producto autóctono para demostrar su nacionalidad.
11) cuando atiendas a un agrario no debes taparte la nariz y decir que huele a vaca.
12) si una empresa solicita un certificado de estar al corriente y ves que debe cinco millones no debes gritarlo por toda la oficina riéndote a carcajadas.
13) una diligencia de embargo, no es una carruaje en el que viaja el cobrador del frac.
14) y cuando le hayan embargado el piso a un moroso no le ofrezcas en alquiler el de tu tío.
Por último, te lo suplico, no pongas la botella de vodka justo al lado de la del agua mineral.
Tu compañero Ramón.
La mejor forma de evitar la tentación es caer en ella
Me estoy quitando
Nunca, nunca nunca, os tiréis un pedo dentro de un traje de buceo.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
Iniciado por Un hombre sabio dijo
Nivel Héroe
Eso es un disfraz de conguito?
oigo cosas, la mayoría no las entiendo, pero oigo cosas
tiruri....
Que peste.Nunca, nunca nunca, os tiréis un pedo dentro de un traje de buceo.
En la vida se pueden hacer muchas cosas.
Después ya no.
Tresmiltornillero
Eso es una fotografía de Frodo con el traje tradicional de sus tierras.
Fractal de Excremento
Buenísimo.
Minor Bun engine made Benny Lava!
Tresmiltornillero
¿De qué te ríes? Si es el típico traje de alubia vasca.
El druida
no me baneéis:.
la novia, llama desesperada a su novio:
novia rubia - cariño, estoy super triste, y desesperada, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
novio - pero tienes la fotografía o el dibujo del puzzle en la caja?
novia rubia - si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimada.
novio - no te preocupes amor, que ahora voy.
Llega el novio, se sienta en la mesa.
La mira a ella.
Ella lo mira a él.
El la vuelve a mirar a ella.
novio - cariño, vamos a hacer una cosa: volvemos a meter los corn-flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?
Ah. Y feliz navidad..
Los sabios hablan porque tienen algo que decir, los tontos lo hacen porque tienen que decir algo.
Ninja Fever
Qué bueno. Ale, pues os dejo uno que me acaban de contar. ¿sabéis por que ya no roban en el vaticano? Porque han puesto un pastor alemán.
No legisló
Dios, es bueno (el de Panoramix, claro).
cerebro de rubik
Una hermosa noche de diciembre, allá en la habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice el a ella: chica, déjame tocarte el wiwichu.
Estas loco, mi negro, ¿cómo crees, si no es tiempo todavía?
Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, déjame tocarte el wiwichu.
No, que no quiero.
Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu.
Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho.
·.
·.
Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue: wiwichu a Merry crismas, wiwichu a Merry crismas, wiwichu a Merry crismas, and a japy niu yirr.
Caminando....
Tresmiltornillero
Esta axojonante el xiste esteaja.no me baneéis:.
la novia, llama desesperada a su novio:.
.
novia rubia - cariño, estoy super triste, y desesperada, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
novio - pero tienes la fotografía o el dibujo del puzzle en la caja?
novia rubia - si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimada.
novio - no te preocupes amor, que ahora voy.
.
Llega el novio, se sienta en la mesa.
La mira a ella.
Ella lo mira a él.
El la vuelve a mirar a ella.
novio - cariño, vamos a hacer una cosa: volvemos a meter los corn-flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?
Ah. Y feliz navidad.
No legisló
Gerhim: le mi firma.
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