Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones
Este es muy friki, y muy absurdo. Los dinosaurios miraron mal a Chuk Norris una vez. Una vez. Chuk Norris murió hace 10 años, solo que la muerte no ha tenido el valor de decírselo.
Superman usa pijamas de Chuk Norris.
Las lágrimas de Chuk Norris curan el cáncer. Es una pena que el no haya llorado nunca.
Chuk Norris no duerme. Espera.
Chuk Norris ha demandado a la NBC, alegando que ley y orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuk Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuk Norris, el puede verte. Si no puedes ver a Chuk Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuk Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Osvald disparó, Chuk detuvo las tres balas con su barba, desviandolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuk Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuk dio una patada giratoria al diablo en la cara y recuperó su alma. El diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póker el segundo miércoles de cada mes.
Chuk Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuk Norris sale a matar.
De adolescente, Chuk Norris dejé embarazadas a todas las monjas de un convento perdido en las colinas de la toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Mia mi dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuk Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos? Chúpate esa, lance armstrong.
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuk Norris.
Chuk le dijo ¿no sabes quién soy? Soy Chuk Norris. La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuk Norris.
Chuk Norris ha contado hasta infinito. Dos veces.
Cuando el hombre del saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si esta Chuk Norris.
Chuk Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esta reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuk Norris, y que te quedaras minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuk Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una fotografía suya, en guardia y listo para atacar. Chuk Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuk Norris es 1/8 cheroke. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un indio.
Alguien intentó decirle una vez a Chuk Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuk Norris.
Las tortugas ninja están basadas en una historia real.
Chuk Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó? Esta media dospreguntay había aprendido karate.
Si Chuk Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuk Norris que hora es, siempre responde faltan dos segundos. Después de preguntarle? Dos segundos para qué? Te pega una patada giratoria en la cara.
La novia de Chuk Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal, el le gritó? Cómo te atreves a hacer rimas en presencia de chuck Norris? Y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó dont fuk with chuck (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuk Norris fue Gary coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
Chuk Norris no le libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuk Norris dona sangre a la cruz roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuk Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura.
Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuk Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuk nos da, Chuk nos lo quita.
Chuk Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
Chuk Norris apostó una vez contra la nasa a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de Julio de 1999, un Chuk Norris desnudo re entró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La nasa, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices Chuk Norris 3 veces, aparecerá y matar? A toda tu familia, pero al menos habrás conseguido ver a Chuk Norris.
Chuk Norris fue el Danny tanner original en la comedía familiar padres forzosos. Fue remplazado por Bob saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
En la última página del libro Guinness de los récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuk Norris, y aquellos listados en el libro son solos más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
No hay mentón tras la barba de Chuk Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuk Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y matí a amelia earhart mientras volaba sobre el océano pacífico.
Los círculos extraterrestres conocidos como crop circles son la forma de Chuk Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
Chuk Norris mide 3pregunta de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La gran muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuk Norris. Fracasó miserablemente.
Chuk Norris conduce un coche de los helados cubierto de calaveras humanas.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuk Norris permite vivir.
Chuk Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuk Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Chuk Norris alcanzara el nivel de estado en 2009. Su flor estatal será la magnolia.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuk Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuk Norris aparecía originalmente en el juego Street Fighter i, pero fue eliminado por los beta testers porque cada botín hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este fallo en el sistema Norris respondió eso no es un fallo en el.
Sistema.
La escena inicial de la película salvar al soldado Ryan esta basada en los partidos de balón prisionero que Chuk Norris jugaba en segundo grado.
Chuk Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando bang.
Chuk Norris tiene dos velocidades: caminar y matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una chucktadura.
Chuk Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuk Norris.
Chuk Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a que velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
Chuk Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuk Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si dices Chuk Norris en mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la verdadera patada giratoria, propinada por nadie más que el mismo Norris.
El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuk Norris.
Chuk Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuk Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y echa pública, Chuk Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
La unidad militar Chuk Norris no fue usada en el juego civilization 4 porque un solo Chuk Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuk Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
Chuk Norris no se afeita, se da patadas en la cara.
Lo único que corta a Chuk Norris es Chuk Norris.
Chuk Norris perdió la virginidad antes que su padre.
Chuk Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Chuk Norris gana en el monopoly sin comprar propiedades.
Chuk Norris puede dividir entre cero.
Chuk Norris no se moja en la lluvia: es el agua la que se impregna de chuck.
Cuando Chuk Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es el sino el resto de la gente la que se hace daño.
Cuando Chuk Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuk Norris.
Chuk Norris puede quemar una hormiga con una lupa, de noche.
Chuk Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuk Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuk Norris ha estado en marte, es por ello no hay signos de vida.
De noche, Chuk Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuk Norris.
Chuk Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
Chuk Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuk Norris.
Bigfot no existe por que Chuk Norris se lo comió.
Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles.
Chuk no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuk Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Chuk Norris gano la primera guerra mundial el solo.
Chuk Norris pidió un big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
Chuk Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de chuck.
Chuk Norris no le el periódico, lo estudia.
Chuk Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
Chuk Norris violó al diablo sólo para oírle gritar.
Chuk Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar un canguro superduro.
Steven Seagal es la historia de Chuk Norris. Cuando Chuk Norris tiene hambre, dice: puta, hazme un sándwich, y Steven obedece.
La bomba atómica nunca existió, han sido flatulencias de Chuk Norris.
Chuk Norris nunca comete faltas de ortografía. Solo se inventa nuevas palabras y reglas gramaticales.
Cuando Chuk Norris hace ejercicio, la máquina se hace más fuerte.
Freddie krueger tiene pesadillas con Chuk Norris.
Chuk Norris se provoca voluntariamente ataques al corazón, dos veces al año, para que la gente crea que es humano.
Hay tres maneras de hacer las cosas: a las buenas, a las malas y al estilo Chuk Norris. El estilo Chuk Norris es lo mismo que a las malas solo que con más patadas giratorias.
Chuk Norris se cita a sí mismo en cuarta persona.
Gandhi era un nazi hasta que Chuk Norris le dio una patada giratoria en la cara y le enseñó que la violencia no era el camino.
Contrariamente a la creencia popular, la virgen María no era tal. Chuck la dejé preñada y el resultado fue un barbudo llamado Jesús que podía caminar sobre las aguas y convertir las piedras en pan, aunque no podía dar una patada giratoria de la manera correcta. Así que los abandonó y dijo que María era virgen, y todo el mundo le creyó porque es Chuk Norris.
Chuk Norris una vez lanzó una patada giratoria a Bruce le partiéndolo por la mitad. El resultado fue Jet Li y Jackie Chan.
Chuk Norris se comió una vez un cubo de rubix y lo cagó solucionado.
Chuk Norris puede cerrar de una patada las puertas giratorias.
Las tiendas aceptan dinero del monopoly si es Chuk Norris el que paga.
Una vez un tipo intentó disparar a Chuk Norris en la cara, Chuk cogido la escopeta y se disparó en la cara solo para demostrar al tipo que un tiro en la cara de Chuk Norris no es nada.
Los sabios hablan porque tienen algo que decir, los tontos lo hacen porque tienen que decir algo.
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