No legisló
Los chinos no miran, sospechan
.
(no me peguéis).
Nivel Héroe
Venga, otro malo:
(se supone que hay que decirlo alto y con el canturreo).
Mama por que papa mato al pregonero.
(Estoy haciendo enemigos por aquí).
Moderador
El cuttlas de hoy, impresionante como siempre.
Edito: la imagen es un enlace, supongo que, puedo ponerlo, ¿no?
...y estaba superbueno.
Y miré su perfil. Y vi que era amigo de Daniela. Puaf.
Dos niñas en el parque
no se elevará, nunca más
Usuario Legendario
Vaya adrian4d que frikichistes más cojonudos.
A ver que dan...
Esto es un tío que cada dos por tres seis.
"Extraño juego , la unica forma de ganar es no jugar"
Mi blog
Llevo las riendas
Si hay 5 pájaros en una cerca y un cazador mata a uno con una escopeta, cuantos pájaros quedan? Jaimito levanta la mano y dice: ninguno, porque todos se van asustados con el disparo. La maestra dice: - No Jaimito, la respuesta correcta es 4, pero me gusta tu manera de pensar.
Jaimito dice: yo tengo una pregunta para usted maestra: tres mujeres sentadas en un banco saborean un helado, una esta lamiendo el helado, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando.
¿Cuál de ellas esta casada?
La maestra, toda colorada, dice: - Bueno, no estoy segura, supongo que, la que lo está chupando.
Jaimito le responde: - No, la respuesta correcta es la que tiene el anillo de matrimonio, pero me gusta su manera de pensar.
http://blogging-works.blogspot.com/
Llevo las riendas
Y otro. Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el wc.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes kompressor km 0.
El segundo dice: - Mierda, que bárbaro. Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. El comenzó trabajando como vendedor de.
Pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea, entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice: - Carajo, felicidades. Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al wc llegó y preguntó:
-Que os pasa que estáis tan felices?
-Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿Qué hace?
-Mi hijo es gay y se gana la vida bailando como striper en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
-Que cagada, que horror, que decepción debes sentir, hermano.
Y el dijo: - Para nada.
El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi.
Orgullo y tiene una suerte.
Sabéis que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes kompressor km 0 de regalo de sus tres novios.
http://blogging-works.blogspot.com/
Moderador
Un piloto de avión se encuentra ante un banco de niebla inmensa a la hora de entrar en Nueva York. Lo único que divisa desde su posición es la azotea de un rascacielos, en la que se encuentra parado un hombre. Se acerca con su avión [es un chiste de ciencia ficción ] y le pregunta: perdone. No me oriento. ¿podría usted decirme dónde me encuentro? A lo que el otro responde: claro. Se encuentra usted en un avión de la casa boening, volando entre la niebla sobre New York y hablando conmigo. Oído esto, el piloto realiza un looping en barrena durante seis segundos, atraviesa la niebla completamente a ciegas en un picado moderado durante otros diez, vira a la izquierda y aterriza limpiamente en el aeropuerto.
El copiloto no cabe en sí de su sorpresa y le pregunta: ¿cómo demonios lo has hecho? Y el piloto le responde: muy sencillo. Habrás podido comprobar que la respuesta del tipo aquel fue 100% correcta, pero totalmente inútil, de lo que deduje que nos encontrabamos ante el departamento de ayuda de Microsoft, y pude recalcular nuestra posición respecto al aeropuerto.
...y estaba superbueno.
Y miré su perfil. Y vi que era amigo de Daniela. Puaf.
Dos niñas en el parque
no se elevará, nunca más
Me estoy quitando
Plano de Bilbao, para cuando vengáis de visita.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
Iniciado por Un hombre sabio dijo
Usuario Legendario
¿Lo has sacao del google?
Me estoy quitando
Es lo que te sale al teclear Bilbao en el Google world ese.
Usuario Legendario
Plano de Bilbao, para cuando vengáis de visita.
Llevo las riendas
No es un chiste, pero me lo enviaron x mail y me pareció gracioso. ¿Son todos iguales? ¿son complicados? Así son los hombres.
* los hombres que son buena gente, son feos.
* los hombres guapos, no son buena gente.
* los hombres guapos y buena gente, son gays.
* los hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.
* los hombres no tan guapos, pero buena gente, no tienen dinero.
* los hombres no tan guapos, pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
* los hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
* los hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
* los hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.
* los hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la.
Iniciativa.
* los hombres que nunca toman la iniciativa.
Pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora ¿quién entiende a los hombres?
* si eres tierna con ellos. Eres una cursi.
* si no. Una insensible.
* si no te arreglas. Eres una descuidada.
* si lo haces. Es para tontear con otro.
* si no trabajas. Eres una simple ama de casa.
* si lo haces (y ganas más que ellos). Se enfadan.
* si ellos siempre pagan. Es un abuso.
* si lo haces tú. Se sienten menos.
* si te acuestas con ellos. Eres una zorra.
* si no. No los quieres.
* si ellos ascienden de puesto. Es por sus capacidades.
* si lo haces tú. Es por que te acostaste con el jefe.
* si ellos ven a otras. Es su naturaleza.
* si tú ves a otros. Eres infiel.
* si sales con un chico sin dinero. Eres una tarada.
* si sales con un millonario. Eres una interesada.
* si a los 30 ellos no se casan. Son solteros codiciados.
* si tú a los 30 no te has casado. Ya se te pasó el arroz.
* si estas de mal humor. Eres una neurótica.
* si ellos lo están pobrecitos. No los comprendes.
* si eres fea. No te dan bola.
* si eres guapa e inteligente. Te tienen miedo.
* si te ponen los cuernos y sigues con ellos. Más estúpida no puedes ser.
* si lo hacen y los pateas. Qué poco aguante tienes.
* si tienen una amante. Es por que en casa no tienen lo que necesitan.
* si lo tienes tú. Ah. Qué puta.
* si ellos andan con una más joven. Bravo, bravo, bravo.
* si tú lo haces. Es que necesitas que te hagan el favor.
* si están intolerantes. Compréndelos, tuvieron un mal día.
* si estas intolerable es que estas en tus días.
* si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comida, ni su ropa limpia, ni la casa impecable. Eres una inútil.
* si cumples con todo. Te dejan por otra porque eres una maruja.
En conclusión. ¿y aún dicen que las mujeres somos complicadas?
http://blogging-works.blogspot.com/
Llevo las riendas
Gallo viejo. Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta dónde está el gallo viejo y le dice:
-Bueno, viejo, llegó la hora de retirarte.
El gallo viejo le dice:
-Vamos, no me digas que tú vas a poder con todas estas gallinas.mírame a mí cómo me han dejado. ¿por qué no me dejas, aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?
Pero el gallo joven le contesta:
-Piérdete, viejo. Tú ya estás acabado y ahora soy yo quien está a cargo.
El gallo viejo le contesta:
-Hagamos una cosa, joven. Vamos a echar una Carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero.
El gallo joven se echa a reír.
Vamos, viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero.
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo, y el gallo joven cada vez está más cerca. Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo, y cada vez se le acerca más.
Mientras tanto, el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y.
Bum.
Le dispara al gallo joven y lo hace trizas. El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:
-Vaya, pero que suerte la mía, es el tercer gallo tonto que compro este mes.
Moraleja de esta historia.
No te metas con los viejos.
http://blogging-works.blogspot.com/
Usuario Legendario
V de vendeta. Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana. Aplastada. Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la.
Entrada y llama a la puerta, la vieja portera abre y al verlo se sorprende, este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo.
De dólares.
La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las.
Chicas la que más le guste.
El niño había oído a los hombres del pueblo.
Decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de.
Haberlo hecho con María y esa era la chica que quería.
Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que.
María está en el primer piso.
Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los 20 minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse.
Hacia la salida, ésta le pregunta por que eligió a la que estaba enferma.
El niño responde: bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a.
Salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiara con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, llevara a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y se contagiara la enfermedad.
Cuando vuelva de llevar a la niñera, el y mama se acostaran, lo harán y ella también se contagiara, por la mañana cuando se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y.
Se echará un rapidín con mama y también lo contagiara, y ese, ese es el hijo de historia al que quiero vaya porque atropelló a mi rana.
Citar
