Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Chaman]

Los tres últimos son rematadamente malos. Esto pide a gritos un baneo temporal. Gremil, pon aquí orden con un chiste de la vieja escuela, que esto se desmadra.

[Art3D]

Llega un padre del trabajo y pregunta:
-¿hijo, con que juegas?
-Con lo que me sale de los huevos. El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre:
-Mami, ya no quiero más kínder.

Otro:
Un amigo le dice a otro:
-¿Qué tal la luna de miel?
-Fenomenal, dos días más y me la tiro.

Y otro:
Un amigo que le dice al otro:
-Te llamo por la cortadora de césped.

Y le dice el otro:
-Ostia pues se escucha de miedo.

Y como es fin de semana, otro:
-Oye, ¿Qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
-Ni lo sé ni me importa.

[ikerCLoN]

Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped, y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha de miedo.

Soberbio. Queremos más chistes así.

[Mars Attacks]

https://www.foro3d.com/showthread.ph...ped#post128205. Estaba repe.

[gremil]

Creo que este ya está por ahí, pero por si me equivocó lo cuento también. Le pregunta un sordo a un tonto: Sordo- ¿3+2?
Tonto- 7
Sordo- Por el culo te la hinco.

Ahí va este:
Caperucita por el bosque con su cesta, el lobo se le acerca y pregunta:
Lobo- ¿caperucita que llevas en la cestita?
Cape- Una botella de orujo.

Lobo- Por el culo te la estrujo (y le da por culo).

Día siguiente:
Lobo- ¿caperucita que llevas en la cestita?
Cape- Esto, una botella de orujo.

Lobo- Por el culo te la estrujo (y le da por culo de nuevo).

Dos días después:
Lobo- ¿caperucita que llevas en la cestita?
Cape- Vaya, una botella de orujo.

Lobo- Por el culo te la estrujo (y le da por culo otra vez).

Caperucita con el culo todo rojo consulta con la abuela que le dice:
Abuela- Este lobo es aficionado a la poesía, así que, cuando te vuelva a preguntar no le digas orujo, dile, madalenas, por ejemplo.

Al día siguiente:
Lobo- ¿caperucita que llevas en la cestita?
Cape- Madalenas.

Lobo- Vaya, uhm.
por el culo te la estrujo.

Otro del lobo:
Lobo- ¿caperucita dónde vas con la cestita?
Cape- a lavarme el al río.
Lobo- Jope, como a cambiado el cuento.

[Art3D]

¿Qué le dice cenicienta a pinocho? Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de cenicienta) y le grita:miente pinocho miente.
-¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mí las piernas.

Pues mira, yo es lo primero que aparto.

Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto don simón. Se baja el telón, ¿cómo se llama la película?
Estinto básico.

L jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:
-López, debería haber estado usted aquí a las nueve.
-¿por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?
Dos amigos hablando:
-Yo tengo un loro que dice papa y mama.

Y yo una lata que dice melocotón en almíbar.

Llega un argentino con su esposa y le dice:
-Esta noche voy a hacer el amor afónico.

A lo que la mujer le pregunta:
-¿afónico?
-Sí, sin tú.

[mesh]

Como escoger empleados. Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana.

Luego meta 2 o 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.

Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.

Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.

Si los están recontando, póngalos en auditoria.

Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.

Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.

Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operación.

Si están durmiendo, póngalos en seguridad.

Si rompieron los ladrillos en pedazos, póngalos en sistemas.

Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.

Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en marketing o ventas.

Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.

Si están conversando y no han movido un solo ladrillo, felicítelos y póngalos en la gerencia.

[Pit Matson]

Vaya castaña de chiste. El nivel sigue descendiendo. Gremil, ¿dónde estas? Pon orden aquí.

[mesh]

No era un chiste, era un comentario jocoso.

[Pit Matson]

No era un chiste, era un comentario jocoso.

[almu]

Es unu poco largo, pero juro que merece la pena. Historia de una depilación. Capítulo i. Lunes. Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un CD virgen. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una fotografía suya que ella también se rasura. Leo y a punto sus consejos:
-Primero rapar con máquina de cortar el pelo.

Utilizar espuma o gel.

Pasar maquínilla, nunca a contrapelo.

Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotografías con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con tinkywinky porque el cosquilleo de la maquínilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe. Acabo el primer rasurado con la máquina.

Coño, ¿cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y tinkywinky. Con la espuma, mi pito parece un papa Noel. Hago el bobo delante del espejo vaya, un pene rabioso, ah.

Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la guilleete mach3 turbo tdi 16v. Esto corta más que la sierra de viernes 13. Gracilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: vale, hazlo en el sentido del pelo. Coño. ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿Qué raro, ¿no?), los pelos no parecen tener un sentido.

Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquínilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizco.

Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito.

No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el.

Chiste: - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? - No jodas, ¿y eso que es?
-Un huevo grande y el otro lo mismo.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente, parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Vaya que impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete, zas. Parece los montes de chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.

No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. Mierda. Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. Coño, tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.

Un par de minutos después y a base de pasarme la mano por el lomo, dejo de notar pelos. Culo depilado. Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el hola. Vaya con el rey, ¿cómo se lo ha pasado en la visita a marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco. Coño, hasta parezco un deportista. Qué fresquito se nota. El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte ¡anda, que disfraz de momia más guapo.

Una duchita para eliminar todos los pelos y resto de espuma, con la maquínilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpio, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos, allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo. ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo lifting, reafirmante, anti-age, esta. Leche desmaquílladora hidratante. Justo lo que busco. Espero que me de para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Vaya, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su **** madre.

Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Vaya. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando término parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, vaya como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique.

Otra vez, que no, que no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensara que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. Otias, estoy más rojo que Llamazares. Uh, que la he cagado, que la he cagado. Pero si yo he seguido las instrucciones de la paty. ¿será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que, según entra por la puerta y me ve, dice algo has hecho. Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros, y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

Veras, creo que la he cagado.
-¿Qué has roto? ¿cuánto te ha costado? ¿llevas mucho tiempo tirandotela?
-Que no, que no, que no es una cagada de esas, mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un alemán en torrevieja un 2 de agosto. O una gamba de Huelva.

Ay la madre que te parió, pero si estas en carne viva.

Yo es que, quería darte una sorpresa, quería raparme los huevos y eso, pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando.

Pero. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
-Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
-¿Qué crema te has echado?
-Esta.
-¿la desmaquílladora?

-Ja a.

Historia de una depilación. Capítulo i. Miércoles.

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital.

Tanto me he rascado que un amigo me preguntó tío. ¿no te habrás ido de esclavas y te han pegado algo? No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que, ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi nena. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía cómo mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi cuchicuchi decía que tenía cada poro de tu cuerpo cabreado contigo. Pero hoy se va a cagar. Eso sí, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

[Pit Matson]

Almudena.

[viriathus]

Vaya con la historia. ¿no os entra picores con sólo pensarlo?

[Art3D]

¿Qué has roto? ¿cuánto te ha costado? ¿llevas mucho tiempo tirandotela? Estoy que.

[lyly]

Un hombre joven se muda a la capital y va a unos grandes almacenes a buscar trabajo. Jefe.

Tiene experiencia como vendedor?
Joven.

Por supuesto, era el mejor vendedor de mi provincia.

El jefe, sorprendido gratamente por un joven con tanta seguridad en sí mismo, le contrató.

El primer día de trabajo fue duro, pero al final no fue un mal día. Al cierre de cajas, se le acerca el jefe:
Jefe.

Cuantos clientes ha tenido hoy?
Joven.

Uno.

Jefe.

Uno sólo? Nuestros vendedores suelen tener alrededor de unos 20 a 30 clientes al día. Cuanto ha sacado de la venta?
Joven.
210325, 65 euros.

Jefe.
210325 euros y 65 céntimos? Qué ha vendido?
Joven.

Al principio le he vendido al senor un anzuelo pequeno, después le he vendido un anzuelo mediano. Después le vendí uno grande, más tarde le vendí uno más grande y al final le vendí una cana de pescar. Así que le pregunté dónde quería ir a pescar, y el señor me dijo lejos de la costa.

A lo que yo le respondí, que necesitaría un bote de pesca. Y fuimos al departamento de botes y lanchas, y le vendí un seawind de doble motor. Él no estaba seguro de si este bote podría llevar su honda Civic, así que, fuimos a la sección de automóviles y le vendí este pajero con tracción a las 4 ruedas.

Jefe.

Quiere decir con esto que, un hombre vine a vd, para comprar un anzuelo y vd, le ha vendido directamente varios anzuelos, una cana de pescar, un bote de pesca y un todoterreno?
Joven.

No, no, el vino a comprar una caja de tampones para su mujer, y le dije al caballero: bueno, ya que su fin de semana va a ser aburrido de todas, bien podría irse a pescar.