Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[lyly]

Una pareja joven va a hablar con el cura para determinar la fecha de su boda. El cura les preguntó si habían pensado en una boda moderna o tradicional, a lo que la pareja le contestó que una moderna.

Cuando llegó el gran día, una lluvia torrencial había inundado las calles y el novio tuvo que remangarse los pantalones.

Apenas hubo llegado a la iglesia el padrino le hizo muecas de que se apresupuestorase al altar. Justo en ese momento, empezaba a sonar el órgano de la iglesia dando así comienzo a la ceremonia.

El cura se le acercó y le dijo por lo bajini : baje los pantalones.

A lo que el chico le contestó: sabe que le digo senor cura? Lo he pensado mejor y, casenos por el método tradicional.

[Art3D]

En el primer día dios creó al perro. Dios dijo: siéntate a la puerta de tu casa todos los días y ladra cualquiera que venga o camine por aquí. Te daré un período de vida de 20>años.

El perro dijo es demasiado solo por ladrar. Dame 10 años y te devolveré los otros 10. Y dios estuvo de acuerdo.

Al segundo día dios creó al mono. Dios dijo divierte a la gente, haz monerías, y hazlos reír. Te daré un período de vida de 20 años. El mono dijo: que aburrido. ¿monerías por 20 años? Creo que no. El perro te devolvió 10 años, entonces esto es lo que también te devolveré, ¿ok? Y dios estuvo de acuerdo.

Al tercer día dios creó a la vaca. Dios dijo: debes ir al campo con el cultivador y padecer bajo el sol, tendrás terneros y darás leche para abastecer al dueño de la finca. Te daré un período de vida de 60 años. La vaca dijo, este tipo de vida es muy duro para vivir 60 años. Déjame tener 20 y te devolveré los 40 restantes. Y dios estuvo de acuerdo de nuevo.

Al cuarto día dios creó al hombre. Dios dijo: come, duerme, juega, casate y disfruta la vida. Te daré 20 años. El hombre dijo, ¿qué? ¿solamente 20 años? Te propongo esto: tomaré mis 20 más los 40 que la vaca te devolvió, los 10 que te devolvió el mono y los10 que el perro te devolvió. Suman 80, ¿verdad? Sí, dijo dios. Tenemos un trato.

Y esta es la razón por la cual los primeros 20 años comemos, dormimos, jugamos y nos divertimos, los siguientes 40 años trabajamos como bestias bajo el sol para mantener a nuestra familia, los siguientes 10, hacemos monerías para entretener a los nietos y en los últimos 10, nos sentamos a la entrada de la casa y ladramos a todos.

Ahora el significado de la vida os ha sido revelado.
:=).

[lyly]

Un hombre se quiere casar, pero su futura esposa le ordena hacerse un test del sida. Así pues, el va al hospital a ver a su médico y le pide hacerse el test.

El doctor le dice : los resultados tardarán 6 semanas aproximadamente.

El chico responde: no puedo esperar tanto, mi prometida quiere el test antes de la noche de bodas, que es la próxima semana.

El doctor le sugiere:
Entonces hay sólo una posibilidad, pero el test es tan sólo fiable en un 90%. Vd, va a un campo de ovejas y saque su aparato. Vienen las ovejas y chupan de el esta todo bien. Huyen de vd, las ovejas, tiene un 90% de seguridad que tiene sida.

El chico abandona el hospital.

Cuatro semanas más tarde el doctor y el chico se encuentran por hola y el doctor le quiere felicitar por su reciente boda.

A lo que el chico responde:
Boda? Ahora soy pastor.

[lyly]

Un japonés, un estadounidense y un español se encuentran en un feria de novedades del mundo de las telecomunicaciones. El japonés muestra su nuevo desarrollo tecnológico: (colocando su pulgar estirado sobre su oreja y el dedo menique delante de su boca. Hai, konischiwa.

Los otros dos le preguntan que hace.

El japonés les responde: hablo por teléfono. El micro esta colocado en el dedo menique y el auricular en el dedo pulgar.

En eso empieza a hablar el estadounidense, así sin más. Los otros miran asombrados.

El español pregunta cómo funciona eso.

Estadounidense: en mi caso, el auricular esta implantado en el oído y el micro en una muela.

De repente comienza el español a moverse nervioso, deslizándose hacia delante y hacia atrás con su trasero sobre una silla, y los otros dos le preguntan que es lo que le pasa.

El español les responde: psst. En estos momentos estoy recibiendo un fax.

[Jimbo-3D]

Hoy estas sembrado.

[Mars Attacks]

Vaya, que risa desde el de la depilación.

[gremil]

Muy bueno art3d, los otros también eh lyly?

[lyly]

En clase, la profesor pregunta a los niños:
¿quién de vosotros sabría decirme cómo se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
Yo sé cómo se hace.
¿cómo? Pregunta la profe.

Entonces, carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

Ya esta, señora profesora, un agujero en otro agujero.

Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe cómo meter tres agujeros en un agujero?
Carmencita levanta la mano.

Dime, carmencita.

Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno.

Muy bien, carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?
Carmencita vuelve a levantar la mano.

Dime carmencita.

Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno.

Entonces, Jaimito que se está cansando de que carmencita se lo sabe todo, anuncia:
Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?
Nadie contesta. Hasta carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?
Fácil, metemos una flauta por el culo de carmencita.

[lyly]

este es una que me han pasado, es un poco largo y a lo argentino, pero he querido ponerle tal cual porque es como mejor se disfruta. Yo me reí mucho, espero que vosotros también..

El gallo tito.

Había una vez un granjero que tenía un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la galería y le dice al gallero:
Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
¿cuántas gallinas tiene?
180.

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los rolling Stones y le dice al granjero:
Toma este, el Alberto, no falla.

El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito.

El granjero lo mira y dice:
Qué me vendió este hijo de puta, me durmió, este gallo se cogió dos gallinas y palmó.

Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
Este es Gabriel, míralo y después me contarás.

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se está volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.

El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
Escuchame una cosa pedazo de gamberro, es el segundo gallo que me vendés y revienta, más vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el local.

Entonces el gallero le saca un gallo de, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero:
Mira, es lo único que me queda, se llama tito y llegó de hola en un barco que vino de África.

Y el granjero recaliente se lo lleva igual pensando:
Que voy a hacer con este gallo pedorro.

Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapues y lo mete en la jaula.

Que fenómeno este gallo, piensa el granjero, y las gallinas todas copadas con tito. Que tito esto, que tito aquello, y a ti que te hizo, y a mí me hizo tal cosa. Jolgorio total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.

Gallo hijo de historia se me coge a toda la granja ¡lo voy a matar, dice el granjero.

Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha para arriba, afuera ve al chancho culo PAL sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del tito, el perro con el culo a la miseria y dice:
No, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y me van a matar.

Entonces agarra el caballo y sale en busca de tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el tito (cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la sacó del caparazón, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un Bambi curado de hemorroides, hasta que de repente a varios kilómetros, lo ve a tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose. Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación.

No, tito. Se me murióo el tito. Una vez que encuentro un gallo de verdaddd.

Y en el medio del lamento, el tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
Vaya, quédate quieto boludo que ya los tengo.

[lyly]

lo siento, sé que me paso ya contando chistes y acaparando el foro, pero es el último (por hoy), lo prometo.. Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿cuántos pájaros quedarían?
Ninguno, replicó pepito, porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando.

Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar.

Entonces pepito dijo: tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas esta casada?
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: bueno, no estoy segura. Supongo que la que lo está chupando.

No. La que esta casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta tu manera de pensar.

[Sumatra]

Muy buenos, lyly. Por mí puedes seguir poniendo chistes.

[lyly]

Vaya muy buenos, lyly. Por mí puedes seguir poniendo chistes.

Pues, allá van algunos más.
1000 hormigas están sentadas sobre la rama de un árbol.

Debajo de la rama hay un elefante, y una de las hormigas dice:
Hey, si saltamos todas sobre él, podemos cargarnoslo. Qué me decís venga, a la de tres.1, 2, 3.
999 saltan a la vez sobre el elefante y una se queda en la rama, sentada.

Las otras desde el lomo del elefante: hey, pero que haces ahí? Contigo lo habríamos conseguido seguro.

A lo que la hormiga que aún seguía sentada en la rama del árbol replica: venga, venga, hacerme sitio, que le voy a partir el cuello.

[Art3D]

El mejor chiste es la firma de lyly. Michelangelo citado en inglés, como si lo hablara.

[lyly]

Un gorila se ha escapado por la ciudad y se sube a lo alto de un rascacielos. Uno de los bomberos de la zona conoce el número de teléfono de un experto cazador de gorilas. Al poco tiempo de llamarle, aparece un hombre pequenajo, con apariencia algo salvaje enfundado en su típico uniforme de safari.

En su mano izquierda lleva una larga vara de bambú, en su mano derecha empuna una enorme, afilada y negra daga, sobre uno de sus hombros cuelga una escopeta, y va acompanado de su perro.

El bombero, curioso, le pregunta al experto cazador cómo piensa dar caza al gorila. El cazador contesta:
Desde la escalera de su camión de bomberos subiré hasta el tejado, una vez allí le empujaré al gorila con la vara de bambú. Mi perro rabioso esta especialmente entrenado para tirarse directamente a los genitales y no los soltara hasta que el gorila pueda ser enjaulado.

Fantástico, el bombero esta asombrado, pero, para que necesita entonces la escopeta?
En caso de que el gorila gane contra mí en el tejado y me caiga, mate vd, al perro.

[lyly]

El mejor chiste es la firma de lyly. Michelangelo citado en inglés. como si lo hablara.

Vaya, como si pudiera hablar.