Animador
Vaya que tocapelotas.
manumanolololomanuel
RavenX te sales grandiosamente.
Poderoso el frikismo en mi es
Usuario Legendario
RavenX.increíble incluso con documento gráfico, yo tengo varias jackass-adas grabadas en video ojalá pudieras ver una. Subimos a san Marcos, una esoecie de fuerte que hay en renteria, subimos en bici con unos 19 años y con unos 4 litros cada de kalimotxo, ok, ya estáis en antecedentes.
Nos pasamos la mañana bebiendo y bailando a lo domingero con unos 28 grados de solano 200% de humedad en el ambiente.
Ok, cogorza descomunal.
Bien, y pilla freny(Fernando) y se va a sobar por ahí (la cámara le sigue) con tan mala suerte que s ele va un pie por un agujero y se cae unos 15preguntapor un terraplén dando vueltas entre zarzas y piedras, pim pam.
Coge el tío se levanta, tambaleándose, y decide subir por la carretera tranquilamente.
Le grita Kike:tío, sube otra vez por el barranquillo.
Frenyque no mamón, que está lleno de ortigas sube por el barranquillo que no tío que me caigo otra vez sube ma**con, que te tiror la toalla y te ayudo voy.
Bueno, coge el tío empieza a subir se tropieza, se levanta sigue subiendo, tropieza, sigue, y por fin magulla do, dolorido y borracho como una Cuba consigue llegar al borde del terraplén.
Kike le tira la toalla.
El la coge.
Y cuando está a punto de subir.
Kike le pega una patada, y cae otra vez hasta la carretera entre las zarzas las ortigas y dejándose el costalar en las piedras.
Kike se acerca a cámara lo has grabao? Vaya.
Usuario Legendario
Ma.k, que tíos. Pues anda que caerse por cualquiera de los terraplenes de san Marcos.
Nivel Héroe
[quote=
Subimos a san Marcos, una esoecie de fuerte que hay en renteria, subimos en bici con unos 19 años y con unos 4 litros cada de kalimotxo, ok, ya estáis en antecedentes.
Nos pasamos la mañana bebiendo y bailando a lo domingero con unos 28 grados de solano 200% de humedad en el ambiente.
Ok, cogorza descomunal.
Bien, y pilla freny(Fernando) y se va a sobar por ahí (la cámara le sigue) con tan mala suerte que s ele va un pie por un agujero y se cae unos 15preguntapor un terraplén dando vueltas entre zarzas y piedras, pim pam.
Coge el tío se levanta, tambaleándose, y decide subir por la carretera tranquilamente.
Le grita Kike:tío, sube otra vez por el barranquillo.
Frenyque no mamón, que está lleno de ortigas sube por el barranquillo que no tío que me caigo otra vez sube ma**con, que te tiror la toalla y te ayudo voy.
Bueno, coge el tío empieza a subir se tropieza, se levanta sigue subiendo, tropieza, sigue, y por fin magulla do, dolorido y borracho como una Cuba consigue llegar al borde del terraplén.
Kike le tira la toalla.
El la coge.
Y cuando está a punto de subir.
Kike le pega una patada, y cae otra vez hasta la carretera entre las zarzas las ortigas y dejándose el costalar en las piedras.
Kike se acerca a cámara lo has grabao? Vaya.[/quote]Vaya.
Que pedazo de cabron.
Usuario Legendario
Y más cosas que pasaron aquel día con material audiovisual guardado que no pienso contar, vaya panda de mamones que éramos.
Usuario Legendario
Esta es una broma que en principio era inocente y se convirtió en, lo que se convirtió. Antecedentes: Año: 1992. Lugar: en una provincia de tarragona (mi pueblo).
El pueblo está en plena montaña (el pueblo más cercano a más de 25 km, el médico más cercano también a 25 km).
Bueno, pues una día por la tarde, después de salir de la piscina, íbamos el típico grupo a hacer el tonto a la montaña o a jugar a fútbol o a lo que tocara. Ese día, tocaba hacer el vago en la montaña.
Total, 5 chicos 3 chicas, y uno, que ve una miniculebrilla (de estas que miden unos 10-12 centímetros, pero totalmente inofensivas) la coge. (la culebrilla retorciéndose entre los dedos de Marc) nos mira, sonríe, y mira a las chicas que estaban sentadas dándonos la espalda.
Efectivamente, se acerca lentamente a una de las chicas (Laura) y con un movimiento sutil le separa un poco la camiseta y deja caer la culebrilla espalda abajo.
Bueno, lo que viene a continuación es bastante obvio.
Ah. Ah ah, que tengo que tengo que tengo, quitármelo quitarmeloo.
Laura dando botes e intando llegar con las manos a donde estaba la culebrilla, los tíos partiéndonos el culo en el suelo.revolcándonos, y las chicas chillando preguntándonos ah ah que tiene que tiene?
En eso, que vemos que de repente Laura calla de golpe. (un segundo o dos) y cae al suelo y empieza a revolcarse (como haciendo la croqueta, pero en plan desquiciada).
Ah que se me ha metido por las bragas. (bueno todo esto en catalán que suena mucho más divertido) ah quitarmeloquitarmelo.
Los tíos ya no podíamos más, estábamos para mearnos, un dolor de tripa, impresionante, y las chicas que la rodean y empiezan a meter la mano debajo de los pantalones intentando buscarla (pero en un intento de quiero, pero no puedo que me da mucho asco) ah ah kitarmelo kitarmelo.
Total, Laura ya en un momento de locura tremenda, empieza a chillar mucho más bestia y a llorar, pero como para entrar en un psiquiátrico, y las chicas diciendo : que no esta. Que no esta. Y en el suelo tampoco.
Ahí ya es cuando nos miramos y pasamos de cara de me parto el culo a. Como que no está en el suelo? Ni en ella o_o?
Paranoias de críos de 12 a 14 años, salta el friki de turno, que se le habra metido que se le habra metido.
(Laura) no no ah ah no no. Ah mama.
Y Laura que sale corriendo como una condenada en bragas, en medio de la montaña hacia su casa, con todas las amigas detrás de ella, y nosotros mirándonos con cara de. Ostia la que nos cae encima. Pero no reacciónamos y nos quedamos absolutamente quietos.
Total, por la noche después de cenar, coincidimos todos de nuevo. (excepto Laura) nos dijeron que, había llegado a casa, la llevaron al pueblo más cercano donde había médico para que la examinaran, y al contarle la historia al médico, este se partió el culo y dijo que no hacía falta hacerle ni rayos x, ni oscultarla ni nada de lo que pedían, porque la culebrilla no entra por ningún lado, lo único que le dio unas pastillas para controlar el ataque de ansiedad.
Lo fuerte, es que, esto que en nuestro pueblo fue una chorrada más, en el pueblo del médico, fue la historia del año y a esa chica (bueno a su familia, porque en los pueblos antiguamente, se conocía a las familias por apodos, de la casa, etc) se los empezó a llamar los culebrillas con el descojone propio de rivalidades absurdas entre pueblos.
Posdata: al día siguiente, Laura nos cruzó la cara a todos.
Nivel Héroe
Que buena.
Usuario Legendario
Y donde se quedó la culebrilla? Que misterio, donde?
Usuario Legendario
Pues ni idea, supongo que, cuando se tiro al suelo y empezó a revolcarse, le bajo del culo por las piernas y salió a toda leche cuando estaba en el suelo, el caso es que verdaderamente no la vimos, porque estábamos todos tan concentrados viendo el baile de san vito que, ni culebra ni gaitas pobrecilla, le teníamos que haber hecho un monumento (a la culebra).
Usuario Legendario
Bueno supongo que, ninguno habrá pillado con ella después, vamos soy yo y os la corto uno a uno y coleccionó culebrillas.
Usuario Legendario
Dos autóctonos del pueblo la edad del pavo puede más que el cabreo.
Usuario Legendario
Vaya.granujilla, venga venga un offtopic tintao de rosa y nos cuentas la aventura con la culebrilla.
Usuario Legendario
No yo soy de Barcelona, los que triunfaban en aquella época eran los que vivían en el pueblo y ligaban con las que venían de ciudad (que Laura era de ciudad también).
Usuario Legendario
Eres de Barcelona? En junio iré al saló del cómic, quedamos y me la presentas? Dios, quiero conocer a esa prota.
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