Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Art3D]

Entra un tío a una tienda:
-¿me da un crucifijo?
-Sí señor ¿de qué marca?
-De cual va a ser, pues inri.
-¿Qué es un esqueleto metido en un armario?
-Un lepero del siglo xv jugando al escondite.

Mama mama la abuelita no lleva bragas.
-¿cómo lo sabes?
-Porque tiene caspa en las zapatillas.

Están dos prostituas en un ascensor y le dice una a la otra:
-Oye, ¿no hueles a semen?
-Huy, perdón es que he eruptado.

Por que no salen los políticos en los cuentos de hadas?
Por que ya están ahí las brujas.

Dos indios en la pradera:
-¿dónde estar gran jefe?
-Gran jefe estar en gran cascada.
-¿y dónde estar gran cascada?
-No saber. Unos días cascar, allá, otros días cascar allí, otros días.

[GEKKONIDAE]

¿Oye como te fue tu viaje? Pues muy bien, he estado en muchos sitios, primero fui a Moscú. ¿Y qué tal las moscovitas?
¿Eso que es?
Coño, las tías de Moscú.

Vaya, bien, muy guapas. Luego estuve en brasil.
¿Y qué tal las cariocas?
¿Eso que son?
Vaya, las tías de brasil.

Vaya, muy macizas todas ellas. Luego fui a Egipto.
¿Y qué tal las piramides?
Muy bien, pero son todas unas zorras.

[El Fiti]

protocolo de actuación anti marketing telefónico:.
-¿dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo.
- ¿me dice su nombre por favor?
- Juan Luis.
- Señor Juan Luis, le llamo de telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a.
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente, ¿quién es usted?
- Mi nombre es Judith maciel, de telefónica y estamos llamando.
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
-, no hay problema señor.
- ¿desde que teléfono me llama? En la pantalla del mío sólo pone numero privado
- 1004
- ¿para qué departamento de telefónica trabaja?
- Telemarketing activo
- ¿usted tiene número de trabajadora de telefónica?
- Señor, disculpeme, pero creo que toda esa información no es necesaria.
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de telefónica.
- Pero yo le puedo garantizar.
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a telefónica para algo.
- Esta bien, mi número es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.)
(dos minutos)
(.)
- Un momento por favor, no se retire Judith.
(.)
(cinco minutos)
(.)
- ¿señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero.señor.
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cuál era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción línea adicional, en la que usted tiene derecho a a una línea adicional. ¿usted estaría interesado, d. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de telefónica. Por favor, no se retire.)
(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pone el CD de caribe mix 2004 con el repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
(.)
- Disculpe por la espera, gracias, me puede decir su teléfono pues en la pantalla del mío solo aparece numero privado.
- 1004
- ¿con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cuál es su número de trabajadora de telefónica?
- 34591212 (más irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en qué puedo ayudarla?
- la llamo de telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción línea adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿la señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el número de incidencia por favor? ¿mortal kombat? ¿mortal kombat?
- Tututututu.

[RavenX]

Qué bueno Fiti.

[jam]

Borrar.

[Geminis]

Qué bueno, habrá que poner en marcha ese protocolo algún día. Voy a contar uno que no sé si será muy buen, pero a mi y a mis colegas nos hizo mucha gracia, quizá por que íbamos un poco achispadillos, que también puede influir.

Esto son dos tíos que están jugando al golf, le toca tirar al primero.vuela y vuela, y vuela, y cae en el Rio, de repente el tío va y dice:hostia que fallo.

El otro que estaba jugando, que era muy religioso le dice:ten cuidado con lo que dices, que dios se puede enfadar y su voluntad es suprema.

Al siguiente golpe el primer tío se prepara y.vuela y vuela, y vuela, y vuela, y se cuelga en un árbol, de repente el tío va y dice otra vez:hostia que fallo.

El otro hombre le vuelve a decir:por favor te lo suplico, no sigas diciendo palabras malsonantes, eso enfada al señor el cual nos dio la vida y nos bendijo, te lo pido por favor.

Al siguiente golpe se vuelve a preparar atendiendo a los consejos del religioso y.vuela y vuela y vuela y cae encima de la luna delantera de su Mercedes destrozándola por completo, a lo que el tío grita resignado:hostia que fallo.

De repente, las nubes del cielo se oscurecen, se abren y de allí cae un relámpago gigantesco que impacta sobre el otro tío fulminándolo en el acto y va y se oye una voz divina. Hostia que fallo.

Posdata: tiene más gracia en directo y en vivo.

[Mars Attacks]

A mí me ha gustado. De los de art3d, ni uno. Voto por clavarle astillas en las uñas de los pies y prenderles fuego.

[cartooon10]

Chiste frikie, creo que viene en el cómic de whatchen. Están dos tíos en un bar de un rascacielos tomándose unas copas y uno le dice al otro:
-¿Qué te apuestas que me tiro por la ventana y el aire me sostiene? el otro dice: venga ya.

Va el tío, se tira y se queda en el aire.

Coño es verdad, dice el otro sorprendido.

Ahora me toca a mí. Se tira por la ventana cae y se mata.

El camarero mira al que flota y le dice: - Mira que eres canalla cuando te emborrachas Superman.

[Chaman]

Taxi.

Señora.
chistes minimales para el hombre de hoy.

[Geminis]

Chistes sin sentido que me contó un amigo, casi lo mato: Esto es que van dos hombres por un puente de piedra se cae el del medio y resulta que el otro sabia escribir a máquina.

Que diferencia hay entre un tomate y una patata? En que los dos son rojos menos la patata (con este me partí el culo, ya ves). Un saludo.

[Chaman]

El segundo es brutal. Ahí va otra joya:
-¿la calle general mola?
-Hombre, molar mola, pero mola más gran vía.

[A78]

Ayer estaba indeciso. Hoy, no sé.

[Chaman]

Perdone, ¿la calle saboya?
-Hombre, si pisa usted fuerte.

[A78]

Mi chiste.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[alberizo]

Gracias por estos chistes cortos, que los largos son un peñazo de leer, we arriba los chistes minimales para el hombre de hoy.