Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[jomuller11]

Para art3d. Buenísimo.

[Art3D]

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y líquidos de una botella.

Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo.

Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.

Que hija de la gran puta.

[Art3D]

Venganzas. La venganza femenina 1. Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, el le desea buen viaje y le grita: - Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesa. Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz: -y amor ¿me trajiste mi francesa? - Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niña.

Venganza femenina 2.

Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini. El le contesta: -con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo. Siguen caminando y ella insiste. - Entonces cómprame un vestido. Y el le responde: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo. En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta: - ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora? - Y la mujer, con desprecio, le contesta: - ¿para lavar este trapo? Lavalo a mano que da menos trabajo.

Venganza femenina 3.

Una vieja pregunta a su marido moribundo: - Muy bien, después de 40 años de casados, sacame de una curiosidad ¿me has engañado alguna vez? - Si querida, una sola vez. ¿recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en Nestlé, margarita se llamaba? - Si, la recuerdo. - Pues ese cuerpo fue todo mío. Segundos después, el le pregunta: - ¿y tú, vieja, me has engañado alguna vez? - Si mi viejo, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos en la calle andrade frente al cuerpo de bomberos? - Si me acuerdo. Contesta el moribundo. - Pues aquel cuerpo fue todo mío.

[almu]

A mí me a ayudado. Imagina que estas en una zapatería haciendo cola para pagar en la caja. Otra chica esta pagando, y entre ella y tú hay otra chica más.

Justo a espaldas de la dependienta, hay un par de zapatos preciosos que no habías visto hasta ese momento, junto a un cartel que dice pares sueltos.

Entonces te das cuenta que la chica que esta delante de ti, también se está fijando en los mismos zapatos. Tanto ella como tú le habéis dejado vuestros bolsos a vuestras amigas -vamos, vamos, ya sabemos todos que nunca vais solas de compras-.

Sería completamente grosero colarte a esta chica, sobre todo sin llevar tu bolos porque no tienes encima más que el dinero justo para pagar lo que llevas, pero.

En ese momento te fijas que tú amiga se ha percatado de la situación y se prepara para lanzarte el bolso.

Si te lanza el bolos y lo coges, podrías perfectamente colarte a esta chica y comprar esos zapatos. O quizá tu amiga te pueda lanzar el bolos directamente por delante de esta chica y tu colarte primero y coger después el bolos en el aire y comprar esos zapatos.

Recuerda en todo momento que hasta que el bolos no haya sido lanzado, sería tremendamente maleducado colarse.

Piensa en todo esto durante un momentito.

Piénsalo un poco más.

Exacto, enhorabuena.

Acabas de comprender la regla y el concepto fuera de juego.

[Chaman]

¿Cómo le dice Batman a Robin que se baje del bat-móvil?
-Robin, bájate del batmóvil.

[Pit Matson]

Banead a este tío, por dios.

[Frodo]

A ti te vamos a banear como vuelvas a tocar el tabaco, caraculo.

[Art3D]

Hospital japonés. Cuadro médico: Director: doctor quien carajo tekura. Urgencias doctor tekuro yamismo. Dermatología doctor tukuero taduro.

Endoscopia doctor temeto tubo.

Fisioterapia dra. Tesuda toito.

Ginecología doctor yositoko tucosita.

Inmunología doctor loaguanta toito.

Laboratorio dra. Temira tukaka.

Mamografía doctor tesobo tuteta.

Neumología doctor tutose mufuete.

Neurología doctor saturo tukoko.

Obstetricia dra. Tepalpa podentro.

Odontología doctor tekito lacarie.

Otorrinolarin gología doctor yosite sako mokito.

Pediatría doctor tekuro lakría.

Proctología doctor temiro lojete.

Psiquiatría doctor tarayado tukoko.

Cardiología doctor tekambio tuvalvula.

Cirujía plástica dra. Tarrota tujeta.

Urología doctor tupito tamalo.

Ortopedía doctor tarreklo tuweso.

Gastroen terología doctor tesobo tupanza.

Medicina preventiva dra. Tamumal kelosepa.

Oftalmología doctor temiro losojo.

Radiología doctor tomemo lfotografía.

Dpto, de reclamaciones: doctor mesuda lapoya.

[viriathus]

Dios, que bueno el del hospital japonés.

[El Fiti]

Acabas de comprender la regla y el concepto fuera de fuego.

Glorioso.

[Pit Matson]

Acabas de comprender la regla y el concepto fuera de fuego.

Impagable.

[Mars Attacks]

Vaya, lo he entendido hasta yo, que nunca había acabado de pillar de que iba eso. Y el de chaman-man no lo pillo. Supongo que ha vuelto a fumar puerros.

[Geminis]

Pues yo me he reído con el de Chamanman, los chistes más gilis son los que me hacen gracia, así de raro soy, como el que me han contado hoy, un chiste muy friki que (*.ace) falta haber jugado o saber de rol para entenderlo, pero aquí lo dejo.

Mama, mama en el colegio me llaman friki.

Y tu que haces hijo?
-Que voy a hacer, quitarme -2 en carisma.

Escudo de limones preparado. Un saludo.

[Chaman]

Sabéis como le dice Batman a Robin que salga de la bat-cueva?
si, ya me piro, ya, sos limones quietoss.

[Chaman]

¿Cómo ladra un perro argentino?
-Esto, guau.