Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[TBC3D]

Del algo hay que morir dijo un argentino y se puso a trabajar.

[Art3D]

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice: Querida, el jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con.

Algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta.

Será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada.

Promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana.

Además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando.

Salga de la oficina lo paso a buscar. Vaya, y no te olvides de.

Incluir mi pijama de seda azul.

La esposa piensa que esto suena un poco extraño y que era de.

Lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una.

Excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le.

Pidió.

Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero.

Contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
¿Pescaste mucho?
-Uf. - Contesta el - No dejamos una trucha ni para.

Muestra.

Pero. ¿por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde: - Si que lo hice, lo puse en la caja de.

Los artículos de pesca.

[DFEX]

Lo cogieron cogiendo, un poco aburrido, pero creo que es lo que toda mujer haría si sospechara.

[Molok]

Se abre el telón y se ve a David David Copperfield haciendo un juego de cartas delante de un extraterrestre. Éste, después de contemplarlo, con los ojos abiertos como platos, suelta un sonoro: be.
¿Cómo se llama la película?



.alien baló sorprendido del truco

.

[FRANK SOLO]

[quote]Se abre el telón y se ve a David David Copperfield haciendo un juego de cartas delante de un extraterrestre. Éste, después de contemplarlo, con los ojos abiertos como platos, suelta un sonoro: be.
¿Cómo se llama la película? Muy bueno Molok, muy bueno.

[Jimbo-3D]

Qué bueno.

[MelKorNiX]

así se pide el divorcio. Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un fax. A su esposo que decía:
Suplico enviarme papeles de divorcio (punto).

Encontrado compañero ideal (punto).

Léanse las condiciones del Ford fiesta modelo 2004 (punto).

El esposo extrañado acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford fiesta modelo fabricado en el 2004.

El vendedor le comienza a explicar:
Tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es.

Constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se.

Pare cuando se dese, como sea y donde sea.

Con esta descripción el desafortunado marido pudo comprender.

Los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera.

A las pocas semanas igualmente contesta con otro fax a su esposa diciéndole:
Te envío papeles del divorcio (punto).

Encontrada compañera ideal (punto).

Léase las condiciones del jep grand cheroke último modelo.
2005 (punto).

Cordialmente tu ex-esposo.

La esposa extrañada acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y le pide las características del jep grand cheroke modelo 2005.

El vendedor le comienza a explicar:
El modelo es nuevo, cero kilómetros, lindas curvas, más.

Económica, no se le afloja la carrocería, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no pierde aceite por el diferencial, y lo mejor que tiene es que trabaja con las dos traciones es decir delantera y trasera.

[RavenX]

Vaya manera de comparar a las personas con vehículos, muy bueno Melkornix.

[EdiaN]

Saben lo bueno de salir a pasarla bien con un indigente? Sales, lo invitas a un bar, bailas, conversas, y después, lo dejas en cualquier lado.

Cuál es el animal más antiguo.

La vaca, aun está en blanco y negro.

[MelKorNiX]

Están un día en el colegio y dice la profesora a ver en qué trabajan vuestros papas.

Mi es bombero, el mío policía, el mío abogado, el mío carnicero.

Le toca a Jaimito y dice: pues mi padre trabaja en un bar, baila en una barra con un tanga rosa minúsculo, y los hombres le meten billetes en el tanga y el que más dinero pone pues se va con el y deja que le den por culo.

La profesora toda alterada saca a los niños de la clase y le pregunta al niño, de verdad que trabaja tu padre en eso.

Y dice Jaimito: no, pero me daba vergüenza decir que era concejal de Marbella.

Vaya, que malo, pero me reí ayer un montón.

[RavenX]

No es malo, es regular-bueno, Melkornix.

[MelKorNiX]

Es que anoche me lo contaron y no me esperaba el final y me partí, es la única gracia que le veo.

[mA!k]

Pues mi me parece bueno.

[jam]

En que se parece el matrimonio a un ascensor? En que los que están dentro quieren salir. Y los que están fuera quieren entrar.

[Gonzalo Golpe]

Buena metáfora. Edito: también están los que tienen fobia a los ascensores.