Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Mars Attacks]

-saben lo bueno de salir a pasarla bien con un indigente? Sales, lo invitas a un bar, bailas, conversas, y después, lo dejas en cualquier lado.

Cuál es el animal más antiguo, la vaca, aun está en blanco y negro.

Me ha entrado la risa tonta con estos dos. El primero por bruto, y el segundo por, audiovisual.

Los de Melkornix molan. No te cortes.

[EdiaN]

Bueno Mars aquí va otro chiste bruto: Va un tipo por una carretera que no conocía manejando su auto a 100 km por hora, avanza unos minutos y le aparece un letrero que decía disminuya a 80 kms, el tipo se resigna y baja la velocidad.minutos más adelante.otro letrero. disminuya a 50 kms, el tipo un poco molesto baja a 50 kms.sigue avanzando.otro cartel disminuya a 20 kms, el tipo :, como voy a avanzar a 20 kms por hora.enojado y tirando putadas al aire ve otro cartel.disminuya a 5 kms, el tipo, ah no estas leyes son una putada.pegándole al volante, transpirado entero, hasta un perro lo paso.otro cartel ¡disminuya .
a solo 1 km.el tipo al borde de la locura baja su velocidad a 1 kilometro.casi a paso de tortuga, minutos después divisa a lo lejos un letrero grande y luminoso que decía bienvenido a disminuya.

[RavenX]

Vaya.

[Molok]

Muy bueno, Edian.
-. Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre: papa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tenido fartas, ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
Y el padre le contesta:
- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.

Al día siguiente:
-papa, hoy man preguntado la tabla de multiplica y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.

Dos días más tarde:
- Papa, hoy nos hemos cambiado en el vestuario y todos los niños la tenían así de chiquitilla y yo así de grande ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
- Ezo cabrón, es porque tienes 18 años y estas en 3º de primaria.

[EdiaN]

Más bueno el tuyo malok este hilo está bueno.

[Sumatra]

En la clase de Jaimito dice la profesora.

Niños, hoy vamos a hacer clase de zología. En concreto vamos a estudiar a la hiena. -despliega un mural donde se ve la fotografía de una hiena y su distribución geográfica en África-. La hiena es un animal carroñero, que copula una vez al año y que debido a su morfología, cuando emite sonidos da la impresión de que esté riendo.

A eso que salta un niño con la mano levantada y dice:
-Señoíta, señoíta, ¿Qué es carroñero? ¿eso que es?
La profesora responde:
-Un animal carroñero es un animal que se alimenta de desperdicios. Para nosotros sería algo muy desagradable, como si comiéramos, vamos.

Otro alumno levanta el brazo:
-Sita, sita, ¿Qué es copular? ¿ezo que es lo que es?
La profesora, pacientemente contesta:
-Copular es lo que para nosotros sería hacer el amor. En el caso de las hienas, el celo les viene una vez al año.

Salta Jaimito y dice:
-Seño, pues si la hiena come y folla una vez al año, ¿de qué se ríe?
Jo es malo, pero no veas que revolcones de risa me daba. Este es uno de esos chistes a contar en momentos de desvarío Mental con la peña.

[Pepius]

Eso va y le dice un gitanillo a su padre:
-Papa, ¿cómo se ponen los calzoncillos? A lo cual el padre contesta:
-Lo amarillo delante y lo marrón detrás.

Ale, ya podéis cenar.

[RavenX]

Gracias, Pepius, ahora que tenía la cena entre las manos.

[Pepius]

Nada hombre, ya tendrás tiempo de agradecermelo.

[FRANK SOLO]

Pepius, ese lo sabía yo, pero así: A un gitano lo invitan a una boda y este que no había usado calzoncillos nunca, los pide prestados a otro gitano.

El gitano a su mujer (la gitana).- Manuela, manuela. ¿y esto cómo se pone?
-Vaya, rafaé, pues con lo quemado de la plancha para atrás.

[EdiaN]

De nuevo con los gitanos.

[GATO3D]

Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
-María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

Is qui como qui lo maté y no lo maté, tabanos jugando.

A ver, María, explícame eso.

Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega.

Mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
-Cómo qui ti llovizna.

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.

Se lo aviento en la cara y li hago:
-Como qui ti neva.

Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:
-Como qui ti graniza.

Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago: - Como qui ti graniza tanbién.

Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace:
-Como qui ti rilampaguea.

Intonsis qui mi agarra bien intíoada y como yo no traiba.

Cinturón qui agarro il machete y li hago.

Zas. -, como qui ti partí un rayo cabron.

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.

Con voz ronca y ya débil, le dice: muy bien, llegó mi hora, pero.

Antes quiero hacerte una confesión.

No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

Pero, mujer, es preciso, insiste el marido.

Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

Esta bien, está bien. Habla.

He tenido relaciones con tu hermana, tu mama y tu mejor amiga.

Lo sé, lo sé por eso te envenené, hijo de ****.

[miguelito08]

A una ama de casa, a un funcionario y a un abogado se les pregunta: ¿cuánto es 2+2? La ama de casa responde: cuatro. El funcionario responde: creo que es o 3 o 4. Déjame comprobarlo con mi calculadora una vez más.

El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿cuánto quiere que sea?

[GATO3D]

Lo leí y se me hizo muy bueno. Copy/paste de otro foro eh.(por si acaso).

Un día, zapatero se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo está esperando.

Realmente, no sé que voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estas en mí lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que, vamos a hacer lo siguiente:
Hay algunas personas que no fueron tan malas como tú, así que, tendré.

Que dejar ir a alguien y tú te quedaras en su lugar.

Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas.

Zapatero, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó.

El diablo entonces abrió la primera celda.

Allí estaba Felipe González en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir.

Ese era su destino en el infierno.

No, pensó zapatero, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.

El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba arzallus. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.

No, pensó zapatero, no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con la espalda.

El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Carod Rovira, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano.

Agachada sobre el se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo qué.

Mejor sabe hacer.

Zapatero miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
Aquí me quiero quedar.

Entonces el diablo sonrió maliciosamente y gritó:
Mónica, puedes irte, ya llegó tu relevo.

[jam]

El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿cuánto quiere que sea?

Vaya, exactamente.

Qué bueno.

Editado, copiado de otro hilo.

re: atención señores. Quedada 3dpoderiana andaluza (Córdoba-Málaga)
Cita:
Escritos por Frank solo
, preguntado se llega a cualquier sitio.
Vaya, esto me recuerda al chiste del que se pierde y tarda dos meses en volver, y le dice el amigo.
-quillo, dónde estás metido? Pero tú no sabes que todo los caminos conducen a roma?
-Y de dónde te crees que vengo? Compadre.