Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[RavenX]

No es denso, cuesta que entre.

[Juanpikike]

Vaya que mente más sana tenéis, yo lo pillé a la primera (mente sucia).

[FRANK SOLO]

Joe que mente más sana tenéis, yo lo pillé a la primera (mente sucia).

Yo también lo he pillado a la primera.

[El Fiti]

Nadie le dijo nunca a Luke Skywalker cómo usar su paraguas.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[Gonzalo Golpe]

Sí señor. Qué estrés.

[DFEX]

Gonzalo:, al principio de tu último chiste luego más pero luego.

[TetKaneda]

Una pareja de novios, ella le está haciendo una mamada a el, ya no aguantaba más y le pregunta:
el:
-Cariño, cuando me haces una mamada, lo haces con amor o con interes?

ella:
-Con amor, con mucho amor cariño.

el:
-Pues a ver si ponemos un poco más de interés.

[Cristian Duran]

Tetkaneda no me gustó, malo, o es que soy muy chico aun. Aquí algo aporto: Entra un tipo a una farmacia y le pregunta al farmacéutico:
-Tiene desodorante?
- De bola?
-No, de axila.

No sé si lo habían contado no me iba a leer 106 páginas.

[FRANK SOLO]

Están tres bebés en la maternidad reciénnacidos, cada uno en su cuna, y le pregunta uno a otro.
-¿oye, tú que eres, niño o niña?
Y levantando la sabanita que lo cubre, mira hacia abajo y contesta.

Yo, como tengo unos patucos azules, soy un niño.

Seguidamente le pregunta al otro lo mismo y este le responde haciendo el mismo g esto, se levanta la sabana y mira hacia abajo y contesta.

Yo, como tengo unos patucos rosa, soy una niña.

Y acto seguido uno de los bebés le pregunta a él.
¿Y tú, que eres?
-Y este, haciendo lo mismo que los anteriores, levanta la sabanita y mira hacia abajo y responde.

Pues no lo sé, porque con el pedazo de pollón que tengo no me veo los patucos.
nota: por si alguien no lo sabe, sobre todo los no españoles, unos patucos son unos calcetines para los bebés.

[Molok]

Borrar.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[Gonzalo Golpe]

Me mola, en plan, que putada.

[devnul]

He improvisado un monologo esta noche, así que, aprovecho para ponerlo en la sección de chistes. Los inconvenientes de: ser ciego.

Con esta entrada creo que voy a añadir una categoría más al blog y van a ser pequeñas relfexiones/monologos totalmente improvisados, de humor, así que, no tomarse en serio lo que diga.

Los inconvenientes de ser ciego.

Estarás pensando. Vaya pues anda que vas a descubrir tu la sopa de ajo, los inconvenientes de ser ciego, pues anda que no hay. Y efectivamente, hay, pero más de los que crees.

Seguro, que en alguna ocasión (desagradable por cierto) alguien se ha tirado un pedo en un espacio cerrado. Ese momento en que todos se miran de reojo, pensando ha sido este seguro. Pero claro, añadamos un ciego a la escena. Todos mirándose unos a otros excepto el pobre ciego, impasivo, con la mirada perdida (lo sé, mala expresión) y todos mirándolo a el de reojo, y el pobre sin darse cuenta, pero cagándose en todo por el olor, que percibe mucho más que sus compañeros de minúsculo habitáculo.

Y es que el no ver y que te vean, tiene sus inconvenientes. Pongámonos en la piel de un ciego.

Tienes prisa, no llegas, que haces? Taxi, y te subes al taxi tan ancho/a y ale, al destino, pero un momento, como sabes que te has subido en un taxi? Recuerda que eres ciego.

Gritas taxi y supuestamente un vehículo para delante tuyo, pero como leñe sabes si es un taxi, o una abuela cachonda con ganas de cachondeo? Ah vete a saber. Y claro.

La vuelta que te puede pegar para llegar a los sitios, y eso, si es un taxi porque si la abuela cachonda te lleva a vete saber donde, que haces? A ver cómo vuelves, porque en otro taxi seguro que no.

Y es que claro, tienes que fiarte de los demás, para todo lo que sea estilismo (y para el resto de las cosas también).

Recordáis el anuncio de mi polo es rojo el que no distingue los colores, pues un ciego, ya me dirás tu.

Hola buenos días, quiero una camisa roja.

Roja?
-Si, que no les quedan?
-UI, como no nos van a quedar - Mirando el escaparate lleno de camisas amarillas y verdes, pero ninguna roja - Las tenemos todas rojas.

UI que bien.

Porque claro, los ciegos desarrollan más los otros sentidos al no tener la vista, pero digo yo que preguntando bajo a la camisa, de que color es, esta, no va a decir susurrando, eh que no soy roja que soy amarilla.

Otro inconveniente de ser ciego, son las obras (como en Madrid, ciudad oficial de las obras a diario) porque los ciegos aprenden su recorrido de memoria, pero claro, eso era hasta que Gallardon dijo, no, vamos a vaya a los ciegos, cabemos todo Madrid. Y ala, cambia tu de.

Recorrido, que vas a necesitar un GPS, y no un GPS cualquiera no, un GPS en braile.

Es como el iPhone, sin botones, que mono, pero lleva braile. ¿lleva braile? Tanto video tanta gaita y un ciego no puede usarlo, por lo menos con los botones puede rozar el número y saber cuál es, pero no, los de Apple tenían que hacerlo totalmente liso, para tocar los cojones a los ciegos, quieres llamará llama llama, que te va a salir un video de shakíra en lugar de tu madre.

Luego esta tener que aguantar la publicidad para los que si que pueden ver y se lo recuerdan cada dos por tres. Nuevos televisores de plasma en hq una calidad de imagen impresionante.

Caballero caballero, quiere ver la nueva televisión Sony Bravia de 40 pulgadas?
-Tiene pixelación y/o granulado?
-No por el amor de dios, ni hablar, tiene una imagen super nítida.

A, yo lo decía porque así igual poniendo los dedos sobre los píxeles, podía ver la imagen so mamón.

Y claro, es que la gente ya no respeta a los ciegos, hay que vender como sea a quien sea.

Pero ojo (nunca mejor dicho) que ser ciego también tiene sus ventajas ¿eh? Si, no te pienses, te ahorras ver lo guapa que esta Marujita Díaz, la duquesa de Alba, Sara Montiel, no tienes que cerrar los ojos cuando brilla el sol, eres el único que no choca cuando se va la luz, no pasa.

Nada si se te va la luz a media faena en el wc, pero claro, un momento, si tu estas en un restaurante y te entra un apretón, vas al wc y miras que el wc este medianamente limpio, siendo ciego, lo intuyes pero va a ser que primero te cagas en todo (valga la redundancia) y luego, haces la faena y cuando has acabado, y llega el momento de coger el papel de wc (que previamente has tocado para comprobar que hay) zas, quedaba un minúsculo trocito y no quedas más. Que coño haces en ese momento? Lo mismo que al principio, cagarte en todo.

Los ciegos siempre prefieron un buen libro que una buena película, por razones obvias, ya no hacen películas pixeladas, por eso, cuando entra un ciego al cine, el acomodador les entrega una versión brailerizada en formato libro. (no lo sabíais?) para que no se pierda detalle.

Ahora, eso sí, donde mejor se lo pasan es haciendo el amor, y quien no lo haya entendido, que tenga un buen orgasmo.

Hasta la próxima.

[Mars Attacks]

Te has dejado el que, según mi parecer, es uno de los problemas más graves de un ciego. ¿cómo sabe un ciego que ha terminado de limpiarse el culo?

[mesh]

Te has dejado el que, según mi parecer, es uno de los problemas más graves de un ciego. ¿cómo sabe un ciego que ha terminado de limpiarse el culo?

Cuando nota la espalda húmeda.

[Leander]

Te has dejado el que, según mi parecer, es uno de los problemas más graves de un ciego. ¿cómo sabe un ciego que ha terminado de limpiarse el culo?

Em. ¿cuándo termina de lamer el perro que lo guía?
Espero no ofender, esto es una sección de chistes, la pregunta es delicada.