No legisló
Pues a mí me ha triunfado lol.
Ninja Fever
Este hilo necesita un botón al lado de agradecido que ponga atormentado.
Usuario Legendario
Creo que es el mejor chiste que has puesto Mars.
Eres noobie, pica aquí* antes de preguntar y recibir una colleja.
( novato )
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Say 99 and kiss me
En una tranquila tarde, un marqués de se dirige a hacer una visita a su amiga la condesa. Cuando llega le recibe el mayordomo fermin, el cual le coge el bastón y el sombrero y lo deja en el hall, cuando entra al comedor, se encuentra a la condesa charlando con unas amigas y tomando café con pastas y entablan una conversación:
-Hola señor marques, ¿le apetece tomar un café con pastas mientras nos entretenemos resolviendo adivinanzas?
-Por supuesto, soy un gran aficionado a la resolución de las mismas.
Al momento comienzan a cuchillear las mujeres sobre lo que le iban a preguntar y deciden preguntarle sobre la yegua:
-Es ágil y briosa y a la mujeres pone nerviosa.
El marques se queda pensativo pensando que era una broma y le dice:
-Pues una polla, ¿no?
Entonces la señora condesa se queda perpleja y dice casi gritando:
-Huy una polla, que maleducado. Fermin, traele el bastón y el sombrero al señor marques que se va.
A lo que el marques replica:
-No, no, no, no, disculpe que es que me puesto nervioso y no sabía que decir.
Una vez perdonado, las mujeres comienzan otra vez a cavilar que preguntarle y deciden preguntarle sobre el anillo:
-Es duro y redondo y las mujeres se lo meten hasta el fondo.
El marques se queda otra vez pensativo, pero ante la claridad de la pregunta le dice:
-Pues una polla, ¿no?
-Huy una polla, que maleducado. Fermin, traele el bastón y el sombrero al señor marques que se va.
El marques vuelve a pedir disculpas y queda perdonado, pero con el aviso de que si vuelve a reincidir se tendrá que marchar.
Las mujeres entonces deciden, ante la obsesión por el sexo del marques, ya que estaban tomando café con pastas, preguntarle sobre las mismas ya que sería mucho más fácil. Diciendole:
-Entra dura y arrogante, y sale fofa y chorreante.
Ante lo que el marques totalmente decidido dice:
Fermin tráeme el sombrero y el bastón que por mis huevos que es una polla.
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That's moronic
Gracioso, Molok.
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Efecto mariposa. Nombre técnico: dependencia sensitiva de las condiciones iniciales.
Por un clavo, se perdió la herradura;
Por una herradura, se perdió un caballo;
Por un caballo, se perdió un jinete;
Por un jinete, se perdió la batalla;
Por una batalla, se perdió el reino.
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Say 99 and kiss me
Pues a ver si te gusta éste: En la parada del autobús un nutrido grupo espera, en apretada fila, para subir al mismo le llega el turno a una bella joven, quien viste altas botas y chaqueta a juego con una estrecha minifalda de cuero.
La joven se percata que el escalón de acceso al bus es tan alto que la falda le va a impedir subir. Sonrojada por el apuro, se lleva las manos atrás, buscando el cierre, localiza, lo baja un poco y se dispone a subir, nada. Todavía, la falda le impide levantar la pierna lo suficiente para alcanzar el escalón.
Mira avergonzada al chófer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera. Pese a todo, aún la falda le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño.
La gente que espera en fila comienza a incómodarse y a protestar, un tipo grande que esperaba su turno detrás de ella toma a la muchacha, súbita y agilmente por la cintura y la sube al bus cual una pluma.
La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le increpa:
-¿cómo se atreve a tocarme? Descarado.
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
-perdone señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas, ya éramos amigos.
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That's moronic
Estas en racha, otro.
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Say 99 and kiss me
Venga, no hay dos sin tres. Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba. Jugando en la orilla con su pala.
Su padre Josép, corre desesperado, mira al cielo y se dirige.
Directamente a dios:
Dios mío, soy yo, el Josép, no pots hacerme esto a mí, no pots.
Llevarte al nen, yo siempre he sido un buen catalán, buen.
Cristiano, cumplo que dice la religión al pie de la letra, no pots.
Hacerme esto a mí, voy a misa, a Montserrat, colaboro con la.
Comunitat, por favor, devuélveme a mi hijo, traelo de nuevo.
Junto a mí.
En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los.
Veraneantes, sin duda es la señal de dios para Josép, una nueva.
Ola llega desde el mar, y devuelve al niño a la orilla.
Josép es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto.
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira.
Profundamente y le dice al supremo:
Señor. ¿, y la pala?
.
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No legisló
Qué buenos.
Usuario Legendario
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan:
-¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?
Responde Juan :- Por el olo, r.
Siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
-Juan, ¿cómo sabe el perro cuando la perra quiere?
Responde Juan (pacientemente): - Por el olor.
Más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan, ¿cómo sabe el toro, cuando la vaca quiere?
Juan responde:
-María, ya te he dicho que por el jodido olor.
Siguen caminado.
Y después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los ojos, María le pregunta:
-Y tú Juan.
¿Tienes gripe o eres puto?
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( novato )
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Estudiante
Lol. Predecible final, pero no le quita la gracia.
Usuario Legendario
El doctor, después de ver la historia clínica de su paciente, le pregunta:
-¿fuma?
-Poco.
Pues, considérelo y déjelo.
-¿bebe?
-Poco.
Pues, considérelo y déjelo.
-¿practica algún deporte?
-Ninguno.
Pues, considérelo y hágalo.
-¿tiene sexo?
-Poco.
Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo, lo máximo posible.
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
-El doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible. Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y sepone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta.
-¿a dónde vas?
-Te dije que el doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo.
Posible.
Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse.
Así para ti.
Vaya, Carmen.
Tú siempre con tus remedios caseros.
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( novato )
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That's moronic
Borrar.
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Usuario Avanzado
Bueno pues para dormirme, dejaré un chiste aquí. Vaya, no se me ocurre ninguno más que uno que me contó mi novia. Al escucharlo mi mejor expresión fue, y aún sigue siendo la misma. Amo a esa mujer, pero soy realista, y los chiste nunca serán lo suyo.
De todas maneras, el mundo debe conocer este chiste.
Que es un punto rosa en medio del pasto?
-¿no? Se rinden?
-Respuesta: una hormiga quinceañera, disfrutenlo, sé que se rieron, aunque sea por lo malo que es. Y seguramente a las mujeres les gustara.
Y otro más hablando de hormigas, y es de la misma fuente.
A donde va la hormiga después del jardín?
-A la primaria.
Bueno, ahora a dormir.
That's moronic
La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia. La pregunta fue: Diga honradamente que opina de la escasez de alimentos en el resto del.
Mundo, por favor.
Los resultados no han podido ser más desalentadores.
La encuesta ha sido un total fracaso, porque:
-Los europeos no entendieron que significaba escasez.
Los africanos no sabían que eran alimentos.
Los israelíes no entendieron que quería decir por favor.
Los estadounidenses preguntaban qué significa el resto del mundo.
Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa opina.
Y, por si fuera poco, en los parlamentos de la mayoría de los países, se sigue debatiendo al día de la fecha que es.
Eso de honradamente.
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Por un caballo, se perdió un jinete;
Por un jinete, se perdió la batalla;
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