Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[rappaniu]

Vaya. Eso me recuerda. Iba un huevo corriendo como alma que lleva el diablo por las calles de Cuba. Al dar la vuelta en la esquina choca y se pega un ostión contra un filete.

Al incorporarse el huevo, desesperado le grita al filete, corre, corre por tu vida.

Una turba de gente hambrienta viene tras de mi, te verán, y nos comerán a ambos.

Despreocupado e indiferente el jugoso filete se levanta y le dice:
Vaya, pero chico, no te das cuenta? Más vale que sigas corriendo, porque ha mí.

A mí ni me conocen.

[rappaniu]

Cuando Platón era niño. Le decían. Platito?

[Mars Attacks]

Lo he escuchado hoy en la radio. Que aproveche: http://www.elsabenaquelquediu.com/.

[akull]

Aquí voy. María, deberías aprender a cocinar y nos ahorrariamos a la cocinera. Así Juan, tu deberías aprender a hacer el amor y nos ahorrariamos al chófer.

Edito.

[nkr10]

Van un zorro y un perro por la calle y chocan. Dice el zorro: Oh, im lo siento. Perro: oh, im perry.
8d.

[rappaniu]

Llegan la madre y su hijo a la iglesia y el hijo pregunta señalando:
-Mami, que es eso?
-Un santo hijo, contesta la madre.

Ah.

Mami, y por qué?
-Porque hizo milagros y era muy bueno.

Ah.

Mami, y eso de, allá? Vuelve a preguntar el niño.

Una virgen hijo es una virgen.

Ah.

Y porque más?
-Porque es de porcelana.

[Klópes]

Una de esas cosas que te mandan los amigos con tiempo, pero es muy buena:
-Mi madre me enseñó a apreciar un trabajo bien hecho:
Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar.

Mi madre me enseñó religión:
Reza para que esta mancha salga de la alfombra.

Mi madre me enseñó razonamiento:
Porque yo lo digo, por eso, y punto.

Mi madre me enseñó previsión:
Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.

Mi madre me enseñó ironía:
Tú sigue llorando, verás cómo te doy una razón para que llores de verdad.

Mi madre me enseñó a ser ahorrativo:
Guarda las lágrimas para cuando yo me muera.

Mi madre me enseñó Osmosis:
Cierra la boca y come.

Mi madre me enseñó contorsionismo:
Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete.

Mi madre me enseñó fuerza y voluntad:
Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.

Mi madre me enseño meteorologia:
Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.

Mi madre me enseñó habilidades como ventriloquia:
No me rezongues, calla y contéstame: ¿por qué lo hiciste?
-Mi madre me enseñó lenguaje encriptado.

No me, no me, que te, que te.

Mi madre me enseñó técnicas de odontologia:
Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared.

Mi madre me enseñó geografía de España:
Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a la Coruña.

Mi madre me enseñó lógica:
Mama, ¿Qué hay de comer? Comida.

[FRANK SOLO]

Cuando la selección Argentina vino a jugar con España, su entrenador, osease, Diego Maradona se fue a la farmacia a comprar dentífrico y le dice al farmacéutico:
-Buenos días pibe, ¿podés dame un bote de dentífrico cuélgate?
A lo que el farmacéutico responde:
-Será Colgate.

Vaya, vos también sos argentino.
(Nota: si se le con acento argentino se entenderá mejor).
.

[Chupipe]

Me dió risa el de Maradona, con el acento argentino gana mucho. Dejo mi aporte 8de la página que dejo Mars, me ha matado):
Va un matrimonio caminando por la calle a las 2 de la noche y les sale un ladrón que les dice:
-La bolsa o la vida.

Y el marido dice anda vida, vete con este señor.

Me recordó a un matrimonio que conozco.

[akull]

Dos sacerdotes van por la calle, de pronto el viento le levanta la falda a una mujer.

Padre, usted no es sensible a estas situaciones.

Ahí hermano, si la sotana fuera de hierro usted se quedaba sordo del campanazo.

[Hysteria]

Vaya. Eso me recuerda. Iba un huevo corriendo como alma que lleva el diablo por las calles de Cuba. Al dar la vuelta en la esquina choca y se pega un ostión contra un filete.

Al incorporarse el huevo, desesperado le grita al filete, corre, corre por tu vida.

Una turba de gente hambrienta viene tras de mi, te verán, y nos comerán a ambos.

Despreocupado e indiferente el jugoso filete se levanta y le dice:
Vaya, pero chico, no te das cuenta? Más vale que sigas corriendo, porque ha mí.

A mí ni me conocen.

Vaya me encanta, muy bueno, sí.

[Hulkong]

No es exactamente un chiste, pero alardea de ironía:

Pregunta: ¿Cuál es la definición más correcta de globalización?
Respuesta: la muerte de la princesa diana.

Pregunta: ¿por qué?
Respuesta:
Una princesa inglesa con su enamorado egipcio, tiene un accidente en un.

Túnel francés, dentro de un coche alemán, con motor hola, conducido por.

Un belga borracho de whisky escocés, que era perseguido por paparazzis.

Italianos en motos japonesas. La princesa fue tratada por un médico.

Austriaco que usó medicamentos suizos.

Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un español usando.

Tecnología americana (Bill Gates) con programas (software) instalados de.

Empresas europeas, y australianas, desarrollados en india y lo estas.

Leyendo en un PC con chips hechos en Taiwan con un monitor coreano montado.

Por trabajadores de bangla desh en una fábrica de Singapur, transportados en.

Camiones rusos conducidos por tailandeses, robados por indonesios.

Descargados en los muelles por jamaicanos, rempaquetados por mexicanos.

Vendidos por judíos a través de una conexión paraguaya.

Esto es la globalización.

[Klópes]

La sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez. El padre le dijo: - Muy buenos días. ¿no es usted la sra. González a quien casé hace dos años?
Ella contesto: - Efectivamente padre soy yo.
-¿y no han tenido niños aun?
-No padre, aún no.

El padre dijo: - Bueno, yo estoy yendo para roma la semana entrante así que, prenderé una vela para usted y su esposo.

Oh, padre, muchas gracias.

Y ambos siguieron su camino.

Muchos años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:
-Bueno sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
-Muy bien padre.

Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?
-Oh, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10 bendito sea el señor.

Que maravilla. ¿y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:- Camino a roma a ver si puede apagar la historia vela.

[Hysteria]

La sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez. El padre le dijo: - Muy buenos días. ¿no es usted la sra. González a quien casé hace dos años?
Ella contesto: - Efectivamente padre soy yo.
-¿y no han tenido niños aun?
-No padre, aún no.

El padre dijo: - Bueno, yo estoy yendo para roma la semana entrante así que, prenderé una vela para usted y su esposo.

Oh, padre, muchas gracias.

Y ambos siguieron su camino.

Muchos años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:
-Bueno sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
-Muy bien padre.

Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?
-Oh, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10 bendito sea el señor.

Que maravilla. ¿y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:- Camino a roma a ver si puede apagar la historia vela.

Por dios eso es una ruina, pobre mujer.

[Xari]

Unos chistes gráficos que me han hecho gracia.

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