Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[rappaniu]

Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Pepo, quien era graduado de psicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón:
Ring, ring, ring.
¿Bueno?
Hola, ¿se encuentra la señora Martínez?
Sí, ella le bien.

Usted acaba de ganarse 2 millones de euros.

Cómo. ¿pero cómo así?
Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago.

No. Dios mío.

Sí señora. Ni yo mismo lo creo.

[Klópes]

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida, entre otras. Estábamos hablando del tema de vivir/ morir.

Le dije:mama, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. Prefiero morir, entonces, mi madre se levantó con cara de admiración. Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de internet, el PC, el mp3, el mp4, la play-2, la PSP, la Wii, el teléfono fijo,me quitó el móvil, la IPod, el blackberry y me tiró todas las cervezas. La madre que la parió. Casi me muero.

[carleptos]

El director de personal de una importante empresa, llama a su despacho a uno de sus ejecutivos. Al acudir, es interrogado en tono severo:
¿Qué explicación puede darme sobre el cambio de actidud en sus tareas? no respeta los horarios, sus tarjetas de crédito son las más costos as, incómoda a las telefonistas y secretarias, sus últimos resultados, no pasan de discretos.

No, no se calle. Hasta ahora nuestra relación ha sido satisfactória, comuníqueme sus intenciones e inquietudes, y veremos que se puede hacer para encauzar esta desagradable situación, pero le advierto de que ésta es una casa muy séria. Ejem.

A lo que el avezado ejecutivo, muy seguro de sí mismo, contestó:
Jubílate papa.

[pola]

De que color es un chino. Cuando le aprietas los huevos? Amarillo chillón.

[rappaniu]

Me recuerdea un amigo que cuando sale a platica de hijos y pequeños, dice que le encantan los niños chinos. Y cuando le pregunté por qué? Me dijo: porque están, allá.

[mundo 3d]

Iba un borracho por la playa y, juaz. Un chacarazo en la cabeza. El borracho medio mira y ve que es una morrocollita, y dice porque no me tiras a tu mama, y juazz le tiraron una morrocollota.

[Louis Cyphre]

Un ordenador de cojones.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[rappaniu]

Un día estaba Tarzán en la jungla y sufre un terrible accidente.

Uno de los simios comprueba si aún tiene pulso y al ver que sí, lo lleva a la enfermería de la jungla.

Todos los animales estaban consternados y reunidos a las afueras de la choza clínica.

En eso de pronto sale el doc, y anuncia que Tarzán perderá ojos, brazos y la polla.

Oh, no podemos permitir eso, al final el es uno de nosotros, exclamaron los animales mirándose las caras.

Desde los árboles el águila ofrece sus ojos, alzándolos, el gorila ofrece sus brazos, seguido de un incómodo silencio.

Un chillido rompe el silencio desde las sombras: que el elefante le de su polla.

Si que se la de gritan todos.

Ah no, la cara no, pero, puedo darle mi trompa.

El doc acepta las donaciones y trabaja en ellas.

Algún tiempo después.

Tarzan regresa a la choza clínica y le dice al doctor que tiene problemas.

El doctor extrañado le pregunta por su vista, a lo que Tarzán le dice: no hombre si veo al más miserable gusano a 10km de distancia perfectamente.

Entonces son los brazos?
-Que va si me transporto de liana en liana sin esfuerzo, mira que fuertes son.

Entonces no lo entiendo, dice el doc.

La trompa doctor, la trompa.

Pero que problema hay con ella?
-Joder, que cada que voy a mear, la historia tropa me mete pasto por el culo.

[Klópes]

Un ordenador de cojones.

No sé de que os reís, yo también funciono con él.

[rappaniu]

A un tío se le revienta una llanta justo en las afueras de un instituto Mental. Al cambiar la llanta se da cuenta que los birlos que la sujetan se le han caído por la alcantarilla.

Maldición, grita furioso.

En eso, desde una ventana del manicomio, se deja entre ver el rostro desencajado de un paciente, y este le pregunta:
-Ah, que te sucede? Porque tan, mol esto?
-Pues nada que he perdido los 4 birlos de esta llanta que acabo de cambiar, y ahora no puedo sujetarla.

Bueno, pero eso es muy fácil de resolver, quita un birlo a cada llanta y todas tendrán 3 birlos.

Hey, tienes razón.

Pero dime, que haces ahí dentro siendo tan listo?
-Pues eso, que estoy aquí por loco.

No por pendejo.

[rappaniu]

Blodninja: ok flaca, nos tenemos que apurar, no sé cuánto tiempo pueda aguantar esto preparado para tú. J_gurli3: esta bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que eres?
Blodninja: un rinoceronte. Al menos así me siento.

J_gurli3:, bueno empecemos.

J_gurli3: te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

Blodninja:golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estas entrando en mí territorio de apareamiento.

J_gurli3:, sabes que esto me está calentando?
J_gurli3: empiezo a desabotónarte la camisa.

Blodninja : los rinocerontes no usan camisa.

J_gurli3: no, vos no sos realmente un rinoceronte, es parte del juego.

Blodninja: los rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

J_gurli3: basta, ya fue, en serio.

Blodninja: no hay nada más serio que un rinoceronte a punto de romperte el orto.

Blodninja: piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

J_gurli3: ok basta.

Blodninja: las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un falico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

Blodninja: mierda que estoy caliente ahora.

Blodninja: flaca, tuve una noche dura, así que, tratame bien ok?
Britneyspears14: ok.

Blodninja: saca los pantalones, dale.

Britneyspears14: me saco los pantalones solamente para tí, blodninja.

Blodninja: uy sí, ok, ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

Britneyspears14: oh, me gusta jugar a los disfraces.

Blodninja: a mí también, tesoro.

Britneyspears14: te beso suavemente en el tórax.

Blodninja: yo invoco erotismo lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.

Britneyspears14: ey.

Blodninja: medito para recuperar mi mana, antes de invocar pija del infinito lvl. 8.

Britneyspears14: es gracioso, todavía no la veo.

Blodninja: gaesto mis reservas de mana para invocar la poderosa cogida de la superioridad.

Britneyspears14: este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.

Blodninja: no me jodas puta, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.

Blodninja: te robo el alma e invoco relámpago lvl. 1,000,000 tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un druida lvl. 2.

Britneyspears14: no me escribas nunca más, pelotudo.

Blodninja: los robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe daño sobre ataque, dejando a los robots como llameantes pilas de metal.

Blodninja: el rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de robots de las repúblicas socialistas del doctor robotniks. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.

Blodninja: seguís ahí preciosa? Creo que me estoy poniendo duro.

Blodninja: preciosa? Si, creo que estuvo joya.

Britneyspears14: ok, estas listo?
Eminembnja: ok sí, estoy listo.

Britneyspears14: me gusta tu música em.

Eminembnja:, sí, la escribo para las mujeres.

Britneyspears14: a nosotras nos gusta mucho, déjame que te muestre.

Britneyspears14: te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, están duros.

Eminembnja: eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

Britneyspears14: que? Te dije que no me escribieras.

Eminembnja: que cagada.

Britneyspears14: te juro que si me vuelves a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estas mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.

Eminembnja: que cagada.

Eminembnja:, voy a tener que anotarles los nombres o algo.

Mariozord: mortal kombat.

Lau: hola, quien sos?
Mariozord: mariozord y tu?
Lau: Laura, pero como verás me dicen lau.

Lau: como conseguiste mi msn?
Mariozord: en www.*******.com, ar, vi tu fotografía y te agregué para que fantasiemos juntos biggrin33.gif.

Lau:, te gusta fantasear con el sexo?
Mariozord: no sé, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice.

Lau: ok, yo te explico cómo funciona.

Lau: a ver, create un personaje, y yo otro, o que?
Mariozord: listo, soy un bebé.

Lau: un bebé, bueno, entonces yo soy tu mama.listo?
Mariozord: listo, empieza vos y te sigo así le voy agarrando la mano.

Lau: ok, a ver mi bebito bonito quiere teta?
Mariozord: gugudada baba gudududame bubu.

Lau:, y quiere teta el bebito hermoso?
Mariozord: daduda gumaba dada bumidida.

Lau:
Mariozord: dagada dubomama gugudada.

Lau: bueno, pero puedes hablar también.

Mariozord: no Pod que loz memez no hablam.

Lau: bueno, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes.

Lau: elegí otro así vamos de nuevo.

Mariozord: ok, soy un ciego.

Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ¿ok?
Mariozord: loaihdliuhwlqindljansliuxoqnliubdwniubdliub5483741 .

Lau: señor que le sirvo para la cena?
Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436.
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3.
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4.

Lau: EU, que haces?
Mariozord: soy ciego.

Lau: y?
Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir.

Lau: dios.

Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré.

Mariozord: no, por favor, no, otra oportunidad.

Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien.

Lau: m, bueno una ves más.

Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo?
Mariozord: mem mama.

Lau: quiere mema el bebe?
Mariozord: di mami.

Lau: se hizo popito el bebé?
Mariozord: zi mami.

Lau: quiere que lo cambie?
Mariozord: no mami.

Lau: como es eso que no quiere que lo cambie?
Mariozord: no mami, no quiero.

Lau: bueno ya, déjame que te cambie.

Mariozord: es que no quiero te dije.

Lau: por?
Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caca.

Lau: pero que asco que eres nene, yo con vos no chateo más.

Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo.

Y probamos de nuevo.

Lau: sos repugnante, adiós.

Mariozord: bueno, tau mama mezoz.

Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline.

Mariozord: la historia madre, me quedé huérfano.

[FRANK SOLO]

Editado por repetición.

[FRANK SOLO]

Rapa, esos tochos son infumables y no se ha que vienen en el mensaje de los chistes.

[infograph3d]

Oh my god, de dónde has sacado eso Rappaniu? Lo que me he podido reír, ese humor escatologico, me recuerda a un programa de radio, que se hacían pasar por colegialas y se reían de supuestos pedofilos de la red, y otro programa creo que argentino, que gastaban bromas telefónicas imitando personajes (el de Chávez llamando a Fidel brutal).

[carleptos]

Un militar, debidamente uniformado, en perfecto estado de revista y ostentando los galones de capitán, se acerca a la esquina donde espera su clientela una prostiputa, el apuesto capitán, pregunta:
¿Le agrada mi compañía?
Élla, por supuesto, le contesta que sí, que le hará pasar un rato agradable, a lo que el capitán grita con su varonil tono marcial:
¡compañía, de frente, arr.
Élla, todavía está cicatrizando. Un beso, y ustedes ponen la cama.