Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[El Fiti]

El blodninja.

[Louis Cyphre]

Como ir de repente a kagar.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[Louis Cyphre]

Si os fijáis bien, los que no quieren ir a kagar, llegan a kagarse más adelante en el lago. Esto queda en Alemania, cerca de hannover.

[carleptos]

Como ir de repente a kagar.

Es cómo un accidente entre las rozas y las matas.

[Hulkong]

Es largo, lo sé. Pero merece la pena. Sobre todo, la última.
blodninja: ok flaca, nos tenemos que apurar, no sé cuánto tiempo pueda aguantar esto preparado para tú.
j_gurli3: esta bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que eres?
blodninja: un rinoceronte. Al menos así me siento.
j_gurli3:, bueno empecemos.
j_gurli3: te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.
blodninja:golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estas entrando en mí territorio de apareamiento.
j_gurli3:, sabes que esto me está calentando?
j_gurli3: empiezo a desabotónarte la camisa.

Blodninja : los rinocerontes no usan camisa.
j_gurli3: no, vos no sos realmente un rinoceronte, es parte del juego.
blodninja: los rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.
j_gurli3: basta, ya fue, en serio.
blodninja: no hay nada más serio que un rinoceronte a punto de romperte el orto.
blodninja: piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.
j_gurli3: ok basta.
blodninja: las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un falico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.
.

Blodninja: mierda que estoy caliente ahora.
.

Blodninja: flaca, tuve una noche dura, así que, tratame bien ok?
britneyspears14: ok.
blodninja: saca los pantalones, dale.
britneyspears14: me saco los pantalones solamente para tí, blodninja.
blodninja: uy sí, ok, ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
britneyspears14: oh, me gusta jugar a los disfraces.
blodninja: a mí también, tesoro.
britneyspears14: te beso suavemente en el tórax.
blodninja: yo invoco erotismo lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
britneyspears14: ey.
blodninja: medito para recuperar mi mana, antes de invocar pija del infinito lvl. 8.
britneyspears14: es gracioso, todavía no la veo.
blodninja: gaesto mis reservas de mana para invocar la poderosa cogida de la superioridad.
britneyspears14: este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
blodninja: no me jodas puta, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
blodninja: te robo el alma e invoco relámpago lvl. 1,000,000 tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un druida lvl. 2.
britneyspears14: no me escribas nunca más, pelotudo.
blodninja: los robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe daño sobre ataque, dejando a los robots como llameantes pilas de metal.
blodninja: el rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de robots de las repúblicas socialistas del doctor robotniks. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
blodninja: seguís ahí preciosa? Creo que me estoy poniendo duro.
blodninja: preciosa? Si, creo que estuvo joya.
britneyspears14: ok, estas listo?
eminembnja: ok sí, estoy listo.
britneyspears14: me gusta tu música em.
eminembnja:, sí, la escribo para las mujeres.
britneyspears14: a nosotras nos gusta mucho, déjame que te muestre.
britneyspears14: te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, están duros.
eminembnja: eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
britneyspears14: que? Te dije que no me escribieras.
eminembnja: que cagada.
britneyspears14: te juro que si me vuelves a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estas mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.
eminembnja: que cagada.
eminembnja:, voy a tener que anotarles los nombres o algo.
mariozord: mortal kombat.
lau: hola, quien sos?
mariozord: mariozord y tu?
lau: Laura, pero como verás me dicen lau.
lau: como conseguiste mi msn?
mariozord: en www.*******.com, ar, vi tu fotografía y te agregué para que fantasiemos juntos biggrin33.gif.
lau:, te gusta fantasear con el sexo?
mariozord: no sé, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice.
lau: ok, yo te explico cómo funciona.
lau: a ver, create un personaje, y yo otro, o que?
mariozord: listo, soy un bebé.
lau: un bebé, bueno, entonces yo soy tu mama.listo?
mariozord: listo, empieza vos y te sigo así le voy agarrando la mano.
lau: ok, a ver mi bebito bonito quiere teta?
mariozord: gugudada baba gudududame bubu.
lau:, y quiere teta el bebito hermoso?
mariozord: daduda gumaba dada bumidida.
lau:
mariozord: dagada dubomama gugudada.
lau: bueno, pero puedes hablar también.
mariozord: no Pod que loz memez no hablam.
lau: bueno, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes.
lau: elegí otro así vamos de nuevo.
mariozord: ok, soy un ciego.
lau: bueno, y yo sería tu mucama, ¿ok?
mariozord: loaihdliuhwlqindljansliuxoqnliubdwniubdliub5483741 .
lau: señor que le sirvo para la cena?
mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436.
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3.
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4.
lau: EU, que haces?
mariozord: soy ciego.
lau: y?
mariozord: que los ciegos no sabemos escribir.
lau: dios.
lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré.
mariozord: no, por favor, no, otra oportunidad.
mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien.
lau: m, bueno una ves más.
lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo?
mariozord: mem mama.
lau: quiere mema el bebe?
mariozord: di mami.
lau: se hizo popito el bebé?
mariozord: zi mami.
lau: quiere que lo cambie?
mariozord: no mami.
lau: como es eso que no quiere que lo cambie?
mariozord: no mami, no quiero.
lau: bueno ya, déjame que te cambie.
mariozord: es que no quiero te dije.
lau: por?
mariozord: por que se siente el culo calentito con la caca.
lau: pero que asco que eres nene, yo con vos no chateo más.
mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo.

Y probamos de nuevo.
lau: sos repugnante, adiós.
mariozord: bueno, tau mama mezoz.

Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline.
mariozord: la historia madre, me quedé huérfano.

[akull]

La última y la del rinoceronte. Los rinocerontes no juegan ellos directamente te rompen el orto.

[Louis Cyphre]

¿Egoista yo? Y una para mí.

[carleptos]

¿Egoísta yo? Y una para mí.

Juajas, juajas, juajas. Enfocaste bien el monóculo.

[DFEX]

El 3 no lo entendí para nada, luego de leer el 2° casi me cago de la risa, muy bueno.

eminembnja:, voy a tener que anotarles los nombres o algo.

Vaya.

[Louis Cyphre]

Juajas, juajas, juajas. Enfocaste bien el monóculo.

Le falta caustica.

[Molok]

Carta de un estudiante bilbaino. Querido aita, Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero aita, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599gtb de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren, tu hijo, Antxon.

Al día siguiente, Antxon recibe una respuesta en su e-mail de su padre:
Querido hijo, acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de euros, por favor, deja de avergonzarnos a todos, ve y compra también tú un tren, con cariño, tu padre.

[Tirit]

Un inglés que se mete en Sevilla en un carruaje y le dice al cochero:
Yo ver giralda. El cochero lo lleva a ver la giralda.

Yo ver torre oro. El cochero lo lleva a ver la torre de oro.

Yo ver maestranza. El cochero lo lleva a ver la maestranza, el caso es que se tiran así todo el día hasta altas horas de la noche. Y ya el cochero lo lleva al hotel, y el inglés le pregunta? :
¿cuánto dinero? Y el cochero le responde.

Son 300 euros caballero. El inglés al comprender la cantidad de dinero que le pedían, nervioso respondió.

Yo ver tarifa, yo ver tarifa, y el caballo se dio la vuelta y le dijo:
A tarifa te va llevar tu historia madre.
:o).

[Louis Cyphre]

- ¿Usun? Pero si en España conducimos por la derecha.

Bien por ti, facha..

[Klópes]

¿4 meses sin chistes? Esto no puede ser. Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a dios, pero no tenía dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de que se trataba.
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Querido dios: soy una viuda de 84 años que vive de una pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré que ofrecerles, no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿me podrías ayudará.

Por favor.

Sinceramente, María..

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calor en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la navidad y se fue.

Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:.

Querido dios: con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.gracias dios. Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hijos de la gran historia de correos..

[Yue]

Eran dos niños, uno de 8 años y otro de 9, los dos querían madurar, crecer de una vez por todas y dejar de ser infantes.

Venga tío, como hacemos para madurara.

Me cago no se la forma de madurar.

En eso después de un rato de pensar el uno le dice al otro.

Ya he encontrado la forma de madurar chaval, la idea es que nos subamos colguemos a ese árbol de manzanas y de seguro al igual que las frutas maduramos.

Dicho y echo los dos subieron a una rama del árbol a eso de las 9 de la mañana, ya cuando esta cayendo la noche uno le dice al otro.

Vaya, yo no he madurado y tú?
El otro niño empieza a tocarse todo el cuerpo y en ese se mete la mano en el culo.

Vaya, yo no he madurado, pues te comento que me he podrido. (se cago en las pantalones).