Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Fangface]

El listón esta altísimo, pero voy a soltar algunos que oí en la tele hace unos días:
1-va Pedro por la calle con la cremallera bajada y se le veía un trozo del nabo. Al ir caminando por la acera, dos amigos suyos que venían de frente a 10preguntase dan cuenta de que se le ve la cuca. Entonces le dice uno al otro: oye a Pedro se le ve la pilila. Deberíamos decírselo, pero de una forma lo menos cantosa posible. Entonces el otro le dice: pues díselo tú en latín, para no dar todo el cantazo. Cuando llegan a la altura del amigo le dice: Petrus, súbete la cremallera que se te ve la polla.
2-un viejo de 97 años yace tirado en cuclillas en el suelo de un parque llorando a lágrima viva. Echaba lágrimas como pomelos. De repente se acerca una pareja de la guardia ivil y le preguntan: caballero que le pasa?
El viejo dice: ay, que mi padre me ha pegado. Snif.

Entonces los guardias civiles pusieron más mala cara que Georgie Dann en invierno y le dijeron: a ver dónde vive usted, que vamos a hablar con su padre.

El viejo los guió hasta su casa y llamo a la puerta. Abrió un anciano más arrugado que la frente un miope y más blanco que la teta de una monja y dijo: que pasa? Los guadías civiles le preguntaron: por que ha pegado usted a su hijo? Y a esto el viejo contestó: que le pegado? Lo tenía que haber matado por la noche que la hecho pasar al abuelo.
3- (de chiquito) va un tío en coche y se le cala frente a un manicomio. Abre el capó e intenta arreglarlo. De repente se asoma un gachón por una ventana del manicomio y le dice:el problema está en la tercera bujía de la tapa del delco. Entonces el conductor la cambia y el coche arranca perfectamente. Sorprendido el conductor se dirige al individuo de la ventana y le dice: gracias. Por haberme ayudado mañana me acerco por aquí y le saco de ese lugar.

El tío de la ventana dice: yo no estoy loco ni nada, me han metido aquí por equivocación. Estoy cuerdo y sano, por favor saqueme de aquí.

El conductor reitera: de acuerdo, mañana vengo y te saco, una persona en sus cabales no puede estar ahí encerrada.

Cuando el del coche se está metiendo en su vehículo le endiña un ladrillo de seis kilos en toda la nuca. El sobaco se le sale por un lado, la mandíbula desencajada y dice: ¿pero que haces? Y le dice el de la ventana: para que no se te olvide.
4- Va un viejo por la calle y se encuentra un condón usado. Lo coge y dice:, siempre se dejan lo mejor del polo flan, sshurp. Saludos.

[SHAZAM]

¿Petrusí.

[TheOutsider]

Qué buenos Fangface. Los mejores. Que ijoputa. Yo voy a participar con uno muy malo. Un tío que va a una entrevista de trabajo. Y el entrevistador le pregunta.

Sabe usted inglés?
Oui oui.

Pero si eso es francés.

Ah. Pues apuntelo también.

Fuera. Uuh.

[franquy]

Estaba Condorito en la calle vendiendo:
-Vendo brevas y higos, baratas la brevas y higos. Repetia a cada rato. Un tipo del sexto piso lo estaba escuchando y le grita:
-Oiga joven, venga.

Entra Condorito al edificio, con la canasta de frutos, que pesaba mucho y al llegar al ascensor, estaba fuera de servicio y no le queda otra que ir por las escaleras.

Llega al departamento con la lengua afuera y le dice al tipo:
-Si dígame cuanto va a querer.

El tipo le contesta:
-No le voy a comprar, solo le quería decir que no se dice brevas y higos, se dice brevas e higos.

Condorito furioso le contesta:
-Usted es un estúpido e imbécil.

Viejo y malo, pero me lo hizo acordar el Ballo y IkerClon del final de la página.

[Luroc]

Entrevista de trabajo:
-Buenas, ¿usted que sabe hacer?
-¿quién yo? Absolutamente nada.
-¿al menos tendrá algo de experiencia?
-Que va, nada, ni un día.

Pero hombre, por lo menos para algo que no requiera mucha destreza valdrá usted, conserje o acomodador.

Vaya, quite quite, todo eso se me da fatal.

Pero vamos a ver, entonces ¿porque rabanos se ha presentado usted a la oferta de empleo?
-Hombre, como en el anuncio ponía inútil sin experiencia, pues.

[Mars Attacks]

Bueno, pasaba por aquí porque he encontrado un documento gráfico que explica el porqué de la bolsa de Ballo.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[Basie]

Aivalaostia. Cómo me he podido reír, aunque me sabía casi todos, pero es que, están muy bien contaos. Aquí va un que está de moda esto de los vascos:
Pongámonos en situación:
Dos vascos. Padre e hijo. Primera cita del chaval con su novia.

Escuche padre. Keske hoy he quedado con la moza, pero que no sé que ostias hacer con ella.

A ver Patxi lo primero que has de hacer, es llegar a tu hora, para que vea que los vascos somos, puntuales.

Llévala un ramo gordo de rosas, pero bien grande ¿eh? Ahí, que se note fastidiar, que los vascos somos detallistas.

La coges y te la llevas al mejor restaurante, cagüenlaostia, que vea que los vascos somos exquisitos.

Luego la agarras y te la metes PAL hotel, pero de los caros ¿eh? Para que vea que los vascos somos generosos.

La coges y la desnudas con cariño, ¿eh? Para que vea que los vascos somos cariñosos.

Luego le dices cosas bonitas, para que vea que los vascos somos cultos.

Y luego te vas al baño y te haces cuatro pajas fastidiar, que se note que los vascos somos independientes. Cagüenlaopstia.

[Frodo]

Ni se os ocurra venir a Euskadi a hacer turismo sexual, aquí no moja ni Arzalluz. Y es una lástima porque las vasquitas están de toma pan y moja.

[town]

Hay va uno bueno (a mi gusto): Una mujer tenía un pequeño problema con su aliento, que le olía. Auténticamente a pura. En esto que un día se decide a ir al doctor:
-Buenos día, ¿Qué le pasa?
Mmire doctor, es que, a mí me huele el aliento una barbaridad, y a causa de.

Esto no puedo ligar, en cuanto abro la boca, me sale un olor a.

Insoportable, y los tíos huyen de mí.

Mire señora, le voy a dar un elixir de pino, pero tiene que tener cuidado.

Con el por que es muy fuerte, tiene que coger un vaso de agua y diluir en el.

Una gota de elixir, pero solo una porque es muy fuerte.

La mujer se va muy contenta a casa y decide llamar a un antiguo amigo, y.

Consigue quedar con él.

Cinco minutos antes del encuentro, va a la cocina coge una vaso con agua y.

El elixir y se lo bebe, la mujer preocupada por si le olía mal todavía el.

Aliento decide beberse todo el frasco de elixir, sin agua ni nada.

En esto que llaman a la puerta:
-Hombre manolo, que tal estas.

Manolo extrañado empieza a oler y dice:
-Calla calla, no hueles.

Huele como si alguien.

Como si alguien hubiera cagado.

Detrás de un pino.

[Cristina]

Town: bueno.

[Mars Attacks]

Estaban romeo y julieta en una noche muy romántica, con luna y en un lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación:
Julieta : romeo, ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a el y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?
Romeo : cómo se te ocurre, amada mía, ¿cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.

Julieta : romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno?
Romeo : jamás. Nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, jamás.

Julieta : ay, amado mío, ¿no quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya dentro de mi boca y que, con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?
Romeo : nunca jamás. No puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que sólo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mí.

Julieta : bueno romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque ya me está doliendo el culo.

[Luroc]

Y al final de dicha conversación, en un momento de ensoñacción, y observando la luna llena, romeo exclama un:
-Ah.

Mi romeo, ¿suspirais?
-No, nos quedamos un rato más.

[Mars Attacks]

Aquí por la zona hay una versión que dice:
-¿suspiras, mi amor? (con voz muy melosa).

No, era un root. (con voz burda, root en valenciano es rote, eructo).

[dumdum]

Un chaval tirado en el cine, una pierna por aquí, otra por, allá, recostado a más no poder y en eso que pasa el linterna por su lado y le dice:
-Que, le traigo una coca-cola y unas palomitas al señorito?
A eso que responde el chaval:
-Pues no tronco, podrías pedir una ambulancia que me he caído de la parte de arriba.
______________________________________.

Doctor, tengo un problema muy gordo, me tiro peos y no huelen.

A ver, como es eso, puede tirarse uno ahora para comprobar? No se preocupe que soy profesional.

Pero es que también le aviso que son muy ruidosos.

No se preocupe, tíreselo, sin problema.

Allá que se suelta un cuesco que revienta la consulta y lanza al médico para atrás, se le cae la mesa encima, un caos vamos. Y dice el doctor hecho polvo:
-Si señor, hay que operar.

Del culo ¿no?
-No cabrón, de la nariz, que peste a vaya.

[mesh]

Iker y Ballo están en el cine y en eso que Ballo dice:
-¿te apuestas 100 euros a que le doy una colleja al calvo que está 4 filas más adelante?
Iker responde:
-Venga, va, no tienes pelotas.

Ballo se levanta y andando sigilosamente se acerca al calvo por detrás y zas, le suelta una sonora colleja, en eso que el tipo se vuelve sorprendido y a Ballo solo se le ocurre:
-Shazam tío. Cuánto tiempo.

Creo que te equivocas, no me llamo Shazam.

Que si tío que tienes que ser tú.

Te digo que no, déjame ver la película tranquilamente.

Ballo vuelve a su sitio, pero como la película es una (Solaris, protagonizada por George Clooney) se vuelve a IkerClon y le dice:
-¿te apuestas otros 100 euros a que le doy una colleja?
Iker con ganas de reír dice:
-Vale, que seguro que el tío se mosquea y te quita la bolsa de la cabeza de un sopapo.

Ballo se levanta, coge carrerilla y zasca le suelta la colleja de su vida.

Shazam tío. ¿de verdad que no me reconoces?
-Que le he dicho que no soy Shazam. Y como me vuelva a molestar llamo a seguridad y le echan del cine.

El calvo, cansado de las collejas decide irse 3 filas más adelante, pero como la película sigue y Ballo se aburría dice una tercera vez:
-¿otros 100 a que le doy una colleja y no me dice nada?
-Porqué no, de perdidos al río.

Ballo se levanta y corriendo como un energúmeno zasca casi le rompe el cuello de la colleja, el tipo se levanta rojo de ira y cuando está a punto de romperle la cara, Ballo dice:
-Shazam tronco, 3 filas más arriba hay un tío clavado a tí.