Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Adrian4d]

Qué buenos chistes, pero creo que los que puse no gustaron ya que los borraron.

[Adrian4d]

Bueno, no importa aquí dejo unos. Este es Sauron que se encuentra en barad-dûr aburrido. Cuando baja se encuentra todo el suelo de la entrada llena de cascos de pipas así que, manda llamar a todos los Uruks que se encontraban allí cerca.

Unos 1000 Uruks se acercan con mucho miedo y se ponen en fila. Entonces Sauron dice:
-¿quién esta comiendo pipas en mí torre oscura?
Y nadie responde.

Repito: ¿quién esta comiendo pipas en mí torre oscura?
Sigue sin responder nadie.

Entonces, manda aniquilar a la mitad de ellos.

Que se los coma ella-la araña.

Ya sólo quedan 500 y Sauron repite la misma pregunta y todos siguen callando.

La mitad que sirvan de comida a los trolls. Y los trolls se pegaron la zampada del siglo.

Se repite la historia.
-150 más para los balrogs escondidos.

Los 100 que quedan están muertos de miedo, pero siguen sin hablar.
-50 para las bestias aladas.

Así hasta que quedan dos y repite la misma pregunta y ninguno de los dos bien.

Tú, el de la izquierda, ven aquí.

Y le arrancó la cabeza.

A ver, tú. Eres tú el que estas comiendo pipas, ¿verdad?
-Si señor, soy yo.

Vaya, ¿si, ¿eh? Pues. Dame dame.

Una mañana Sauron amaneció de malas pulgas, y llamó a un Nazgul, Saruman, ella-la araña y a la tropilla de orcos.

Cada uno me contara un chiste - Anunció - Y si no se ríen todos, mato al humorista fracasado. Empieza tú, Nazgul.

El Nazgul, temblando, comienza: una vez iban un enano y una enana en Moria.

Todos se rieron, menos los orcos. Sauron mató al Nazgul.

Ahora tú, Saruman - Ordenó Sauron.

Saruman contó, con el corazón en la mano: iban Gandalf y Elrond rumbo a un concilio, cuando.

El chiste era la raxa, pero los orcos no se rieron. Sauron destrozó a Saruman.

Ahora tú - Sauron sonrió malévolamente, mirando a ella-la araña.

Con un hilo de voz y las ocho patas temblando, la pobre comenzó: dicen que Galadriel tiene pelos en. Y justo en ese momento, la tropilla de orcos empezó a reír como locos. Qué bien la pasaban. Se doblaban de risa.

Silencio, estúpidos. ¿de qué se rién? Ella aún no termina de contar el chiste.

Disculpe, su malignidad, pero, estaba tan bueno el chiste del Nazgul.

Esta Gandalf paseando por las calles de rivendel (primera película) y de pronto contempla desde una ventana a una bella elfa boca arriba y semidesnuda gemir como una loca en su habitación.

Entonces Gandalf piensa.

Jo, ¿cómo me gustaría tirarme a una elfa. Ya sé, me convertiré en una nube de polvo, me acerco a ella, me la tiro en cuestión de segundos y me largo.

Una vez piensa que su idea tiene el éxito garantizado, pronuncia las palabras mágicas, vuela en forma de nube hacia la elfa, se la tira a gran velocidad y se aleja.

Acto seguido, la elfa se levanta y dice:
-Juer. Qué ha pasado.

Entonces Frodo se quita el anillo y dice:
-No sé. Pero tengo el culo destrozado.

Para los que no lo vieron.

[Basie]

Vaya, que bueno el de Frodo y cia. Los otros chistes no los borraron, de momento están por ahí en espera de poder ser recuperados. Cosas que tienen el que hacken el foro.

[Lady_Blue]

Van tres amigos en un coche (un físico, un matemático y un informático)y se le para el coche: Dice el conductor que era el físico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza del empuje.

Que no. -dice el matemático- Que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas.

Y porque no salimos y volvemos a entrar? -dice el informático-.

Un poco viejo.

[Sr. Floppy]

Muy bueno éste último.

[Sr. Floppy]

Esta el papa, en el lecho de muerte, y monseñor Ditutti le pregunta. Santo padre, ¿dónde quiere usted morir? M, en Marbella, quiero morir en Marbella.
¿Porque quiere usted morir allí?
Para morir como Jesucristo, rodeado de ladrones.

[Leander]

Tendría que hacerse socio de la SGAE antes.

[Sr. Floppy]

También cierto.

[Mars Attacks]

Éste en inglés tiene bastante gracia: Están los entes en la batalla contra Saruman, tirándole piedras y cargándose orcos y toda la pesca, cuando se cargan la presa y comienza a inundarse todo.

Barbol, que ve aproximarse la tromba de agua sobre el resto de árboles, les grita para que se pongan a salvo:
-Run, Forest, run.

[Sr. Floppy]

¿Eh?

[ikerCLoN]

Corre, Forest, corre. Posdata: Forest = bosque.

[Mars Attacks]

Venga, uno en castellano. Entra un ciego en la cocina, se pone a manosear por los cajones, se topa con el rallador de pan y, mientras lo palpa meticulosamente, piensa ¿quién ha escrito esta gilipollez?

[Adrian4d]

Muy buenos los dos.

[Leander]

Mars. Anda, que cuando quiera leer una novela de sexo solo tiene que ponerse los dedos en el estucado de las paredes.

[mesh]

No es un chiste, pero lo leí escrito en la barra de un bar y estuve 10 minutos descojonado de la risa: Marx ha muerto, dios ha muerto, y últimamente yo no me encuentro muy bien.