Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Hyda]

Uno muy malo muy malo que me ha hecho mucha gracia. A las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa, abre la puerta el.

Dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho.

Diciéndole:
-¿señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, vera que?
El señor le interrumpe indignado:
-¿no me toques las narices, pero como te atreves a llamar a esta hora?además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que.

Deja de molestar y búscate la vida.

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a.

Sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
-¿y si me hubiera pasado a mí? ¿si mi coche se quedará tirado en medio de.

La madrugada y nadie me ayudará a empujarle? Sabe dios lo lejos que estará.

Ese tío de su casa. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.

Vaya, venga, hay que ser solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había.

Nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
-¿eh, donde está el que necesita que le empujen?
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
-Aquí i. En los golumpioss.

[Gonzalo Golpe]

Mola.

[EdiaN]

Bueno.

[daelon]

Muy bueno. Aquí van unos cuantos de rubias que me ha pasado una rubia de mi clase (son un poco malos, pero si tu novia es rubia cuentaselos veras que gracia la cara que pone):
Va una rubia caminando por la calle, cuando un ladrón le asalta y le dice:
- Esto es un atraco, dame tu móvil. Y la rubia contesta:
- Esta bien… 655 454…
¿Cómo sabes si una rubia ha usado el ordenador? Porque hay tipex en la pantalla.

Dos rubias en un parking están intentando abrir la puerta del coche.

Con una horquilla.
-date prisa, está empezando a llover.
-bueno, nos vamos a mojar igual cuando entremos, porque la capota esta.

Bajada.
¿Cuántos chistes de rubias existen? Ninguno, todo son historias reales.
¿Cuál es la diferencia entre una rubia inteligente y un perro? Que los perros existen.
¿Por qué las rubias sonríen cuando cae un rayo? Porque quieren salir guapas en la fotografía.

Dos rubias se van al bosque ha buscar un pino para navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra: bueno, ya es suficiente. El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de navidad.

[_ambass]

Chuk Norris fue alcanzado en un tiroteo, la bala se encuentra en estado crítico.

[EdiaN]

Hay algunos de Chuk Norris que son para mearse de la risa, una vez estuve una tarde entera leyendo las 100 reglas del gran Norris.

Hey_ambas por fin tienes avatar.

[_ambass]

Pregunta: ¿Cuál es la definición más correcta de globalización? Respuesta: la muerte de la princesa diana. Pregunta: ¿por qué?
Respuesta:
Una princesa inglesa con su enamorado egipcio, tiene un accidente en un.

Túnel francés, dentro de un coche alemán, con motor hola, conducido por.

Un belga borracho de whisky escocés, que era perseguido por paparazzis.

Italianos en motos japonesas. La princesa fue tratada por un médico.

Austriaco que usó medicamentos suizos.

Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un español usando.

Tecnología americana (Bill Gates) con programas (software) instalados de.

Empresas europeas, y australianas, desarrollados en india y lo estas.

Leyendo en un PC con chips hechos en Taiwan con un monitor coreano montado.

Por trabajadores de bangla desh en una fábrica de Singapur, transportados en.

Camiones rusos conducidos por tailandeses, robados por indonesios.

Descargados en los muelles por jamaicanos, rempaquetados por mexicanos.

Vendidos por judíos a través de una conexión paraguaya.
este otro por Hulk también en las páginas anteriores.

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia.

La pregunta fue:
Diga honradamente que opina de la escasez de alimentos en el resto del.

Mundo, por favor.

Los resultados no han podido ser más desalentadores.

La encuesta ha sido un total fracaso, porque:
-Los europeos no entendieron que significaba escasez.

Los africanos no sabían que eran alimentos.

Los israelíes no entendieron que quería decir por favor.

Los estadounidenses preguntaban qué significa el resto del mundo.

Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa opina.

Y, por si fuera poco, en los parlamentos de la mayoría de los países, se sigue debatiendo al día de la fecha que es.

Eso de honradamente.

[_ambass]

Edian: me he leído cientos de Chuk también, pero la memoria falla más que la escopeta de feria.
[mi avatar es escalofriantemente tenebroso por desgracia].

[Molok]

Abuela. ¿a usted cómo le gustan los huevos? Y la abuela, dándose golpes con la palma de la mano en la barbilla, contesta:
-Así, plas.

[El Fiti]

Me sabía otra versión.

[_ambass]

Unos cuantos más sobre Chuk Norris, para alegrar el percal: Chuk Norris no lleva reloj, el decide la hora que es. Chuk Norris puede nadar a crol hacia atrás.

Cuando Chuk Norris salta al agua, no sale mojado: el agua se queda Chuk Norris.

Chuk Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces. También conoce la última decimal de pi.
¿Qué necesita Chuk Norris para matar a un millón de personas en un minuto? - Pues, un millón de personas.

Las lágrimas de Chuk Norris curan el sida. Es una lástima que nunca llore.

Si Chuk Norris hubiese actuado en la película de 300, se habría llamado 1.

Cuando Chuk Norris se encuentra con un oso en el bosque, es el oso quien se hace el muerto.

Chuk Norris se ha acabado el juego de super Mario Bros hacia la izquierda.

Un día, Chuk Norris y Superman echaron un pulso con apuesta. El perdedor tenía que llevar los gallumbos por encima de los pantalones el resto de su vida.

Cassanova dice que se acostó con 300 mujeres en su vida. Chuk Norris llama a eso un viernes aburrido.

Chuk Norris ha nominado al gran hermano para abandonar la casa.

En física, la unidad de fuerza más grande es 1 Chuk Norris.

[rappaniu]

Un pequeño indio le preguntó a su padre, el gran jefe indio de la tribu: papa, por que nosotros tenemos nombres tan largos y los blancos tienen nombres más cortos, como Luis, Juan y José, por ejemplo?
El gran jefe indio le respondió: mira hijo, nuestros nombres representan un símbolo, una señal o un poema de nuestra cultura, no como los.

Nombres de los blancos que todos viven juntos y repiten sus nombres de generación en generación.

Por ejemplo, tu hermana se llama luna romántica pequeña sobre el lago, porque la noche en que ella nació, una hermosa luna se reflejaba en el lago.

Y tu hermano, gran caballo blanco de las praderas se llama así porque nació el día en que apareció en nuestro campo un gran caballo blanco galopando por las praderas, y es un símbolo de nuestra capacidad de vivir y la fuerza de nuestra gente. Es muy simple y fácil de comprender.

Tener alguna otra pregunta, pequeño condón roto hecho en China?

[pola]

Uno absurdo. Pero me troncho. Qué hace un arquitecto con un orinal?
un piso .

[Yue]

Bueno aquí mi chiste. Aquí en Colombia en especial en Bogotá tenemos un sistema de transporte público denominado transmilenio, el caso en es que en las horas picos los usuarios van colgados como racimos de plátanos.

Entra un señor con una bolsa al articulado, como siempre va que no se dice cuantos pasajeros lleva si no cuantos va demás. El señor al entrar empieza a decir. Cuidado con los huevos. Cuidado con los huevos, un señor le dice, venga tío, llevas huevos en la bolsa ¿verdad? -el hombre responde, no son huevos son alfileres -.cuidado con los huevos. Un saludo.

[rappaniu]

Llega un tío al consultorio pediatrico. Cargando y mostrando a su hijo entre brazos, el orgulloso y preocupado padre le pregunta al doc:
-Oiga doctor es que mi hijo ya tiene 4 meses de nacido y aún no abre los ojos.
-a ver.

Será pendejo, el que debe abrir los ojos es usted, este niño es chino.