Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Mars Attacks]

Rasheck, es el segundo que no pillas. Estoy comenzando a sospechar que ya has pasado por la clínica.

Te nhas pasat, noi. -> te has pasado, tío en catalán.

Lobotomía -> extirpación quirúrgica de lóbulos del cerebro -> cada vez sale con menos cerebro -> cada vez sale más tonto.

[Rashek]

Ya los sabia, era por fastidiar, ma gustado.

[Crist]

Entra un tipo a una ferretería donde atendía un tipo muy tonto: Hay ampolletasí? I am Paco mister polleta.

[ikerCLoN]

Cristina, yo me lo sabía de otro modo (es lo que tiene estar a varios miles de kilómetros de distancia):
-¿hay ampollas?
-Hello mister pollas.

Rasheck, a ver si éste sí que sí.

Y mi aportación, dedicado a dumdum:
-¿por qué el bebé muerto cruzó la carretera?
-Porque iba grapado al pollo.

[Rashek]

¿Vale, sincerametne acabo de confirmar que mi sentido del humor a muerto, pero no lo he pillado o eso o es que el chiste es malo de cojones.

[-YeraY-]

¿Por qué los submarinistas (buzos) se tiran hacia atrás? Porque si lo hicieran hacia delante se darían contra el bote que malo este es del Arguiñano.

[Fiz3d]

Sería a la gallina no IkerClon? Continuemos con los vascos. Va un vasco por la calle y se ve una tienda donde venden motosierras con una cartel que pone, motosierras aseguradas o le devolvermos el dinero, corta 100 árboles en una hora en esto que entra el vasco y compra una, al poco tiempo vuelve a la tienda con la motosierra y le dice al dependiente, vaya tío que está motosierra solo me ha cortado 99 árboles en un hora, que me devuelven al dinero fastidiar, esto que el dependiente pilla la motosierra la encienden rumm y salta el vasco ¿hay va mi madre vaya y ese ruido? Saludos.

[Askelmar]

Un campesino. Bruto como un adoquín. Un día, por esas vueltas de la vida, gana un montón de dinero. Su primer acción fue venir a la ciudad a tratar de impresionar a sus parientes.

Para eso, se alquiló un auto con chófer.

Llega al aeroparque, el chófer lo estaba esperando, le cierra la puerta y cuando sube nota que el campesino está mirando a su alrededor como hinoptizado por todo lo que veía, pero de pronto, se concentra en el logotipo de Mercedes Benz sobre la punta del capot al frente del auto y con inocente curiosidad le pregunta al chófer:
campesino--¿Qué es esa cosa que está en la trompa del auto?
El chófer, al notar lo bruto de su pasajero y como buen porteño decidió gozarlo un poco y entonces le responde:
chófer-- Eso es una mira, para apuntar.

El campesino se queda meditando mientras el auto sale hacía la avenida y pregunta:
campesino: ¿una mira? ¿cómo la de un rifle? ¿pero para apuntar a qué?
El chófer trata de aguantar la risa e inventa:
chófer--es que aquí en Buenos Aires, cuando vemos cruzar una vieja le apuntamos y la atropellamos.-.

El campesino se queda perplejo y no habló por varios minutos hasta que de pronto como 100preguntaadelante, ve cruzar a una anciana y entonces empieza:
campesino--eh. Chei. Chei. Alli. Ahí va una vieja. Dale. Dale. Acelerale. Que la pierdes.

El chófer pienza entonces: má si. Yo acelero, esquivo a la vieja y después le digo a este boludo que le erré y listo..

El chófer acelera a fondo ypreguntaantes de impactar a la pobre anciana da el volantazo y la esquiva. Cuando estaba por decirle al campesino que le había errado, ve por el espejo retrovizor a la vieja dando tumbos en el aire hasta que cae sobre el asfalto. Desconcertado, frena y mira al campesino que con gesto sobrador y sonriente le dice:
--a si, si, ustedes los porteños se las saben todas ¿no? Mucha mira mucha mira, pero si yo no abro la puerta a esa vieja la pasabas de largo. Saludos.

[Frodo]

Qué bueno Askelmar. Fiz3d, para que fuese correcto el chiste debería ser así.

Va un vasco por la calle y se ve una tienda donde venden motosierras con una cartel que pone, motosierras aseguradas o le devolvermos el dinero, corta 100 árboles en una hora en esto que entra el vasco y compra una, al poco tiempo vuelve a la tienda con la motosierra y le dice al dependiente, oye Patxi que está motosierra solo me ha cortado 99 árboles en un hora me cagoendios, devuelveme el dinero ostie pues, esto que el dependiente pilla la motosierra la encienden rumm y salta el vasco ¿aivalaostia y ese ruido?

Me atrevo con uno.

Un bilbaino hablando con uno de Murcia sobre religión.

B- Que si Patxi, que Jesús era de Bilbao.

M- Cómo va a ser de Bilbao si nació en belén hombre.

B- Pues eso fastidiar, en las afueras.

Vale ya me voy.

[Luroc]

Vaya, me toca. Bueno, pues ahora volvemos al campesino de Askelmar, pero unos años antes, cuando era más joven y trabajaba con su padre en el campo.

Estando ambos un día trabajando, cada uno en un extremo de un inmenso sembrado, el padre le empieza a llamar a gritos.

Hijo. ¿quieres un poco de agua?
-Padre, no te oigo.

El padre agarra el botijo (para los que no lo sepan el botijo es un recipiente de barro que mantiene el agua fresca) y agitándolo sobre su cabeza repite la pregunta.

Que si quieres beber.

El hijo comprende al fin.

No, gracias.

Transcurre la jornada y al final de la misma, el hijo, ya muy cansado llama al padre.

Padre, ¿nos vamos a casa?
-No te oigo hijo.

El hijo agarra el tractor y lo agita sobre su cabeza.

Que si nos vamos a casa.

[dumdum]

Ahí va la mía: Un grupo de gente y un cabecilla intentando poner orden:
-A ver, de mi hacia la izquierda tonto, de aquí hacia la derecha anormales.

Allá que salta uno de la izquierda:
-Vaya, que yo no soy ningún espabilados.

Pues ponte a la derecha anormal.

El mundo se ha movido IkerClon.

[Crist]

Bueno IkerClon yo también me lo sabia de otro modo, de hecho, el que atendía era un gallego y le hice un pequeño cambio para no herir sensibilidades.

[lordloki]

Aquí va otro: Se abre el telón y aparece una rubia teñida de moreno. ¿Cómo se llama la película?inteligencia artificial.

[lordloki]

Y según cuenta la leyenda, el campesino de Askelmar y Luroc era tan feo, tan feo que su madre no le daba de mamar porque decía que solo le quería como amigo.

Vale lo dejo ya.

[mesh]

Los chistes no hieren sensibilidades, les hacen cosquillas y por eso nos reímos. Iker y Patxi están hablando mientras cuidan las ovejas en los montes de Álava, en eso que IkerClon le dice a Patxi:
-Oye, que creo que tú hija anda con gonorrea.

A mi, con que sea vasco.