Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Basie]

También estaba.

[Frodo]

Pues no es por desilusionarte, pero creo haberlo leído por aquí.

[town]

Me rindo, me voy a tener que leer las veinty tantas páginas.

[mesh]

Uno que no esta. Un día que Basie había superado en 2 litros su ingesta diaria de cerveza entró en un bar con una tiza y dibujó una línea en el suelo. La gente extrañada se le quedó mirando y cuando creyó que tenía la atención de todos los que estaban en el bar gritó:
-Todos los que estén a la derecha de la línea, son unos capullos, y los que estén a la izquierda, unos espabilados.

En eso que salta uno:
-Eh, eh, que yo no soy ningún capullo.

A lo que Basie respondió:
-Pues ponte a este lado, espabilados.

[RavenX]

Mesh, ese me suena también, seguro que no esta? (personalizado de Basie no creo, pero el chiste de base creo que sí.

[Basie]

Y lo que me costó hacerle entender a ese tío que era un espabilados.

[Basie]

¿Nadie se pregunta cómo es que Ballo sigue vivo?

[Frodo]

Yo aún sigo sin saber que pasó con Ballo y el negro del chiste de hace 3 páginas.

[Basie]

Frodo, si por ese camino tú sigues, la respuesta hallaras.

[grapeshot]

Yo aún sigo sin saber que pasó con Ballo y el negro del chiste de hace 3 páginas.

Mucha expectativa creó, pero no condujo a nada.

[Mars Attacks]

En la galera romana, los esclavos remando al ritmo que marca el tipo del tambor. Llega el jefe de la nave y les dice:
-Esclavos, tengo dos noticias para vosotros, una buena y otra mala, ¿Cuál queréis primero?
-La buena, la buena.

Que mañana os cambiáis los calzoncillos.
(Ovacción general).
-¿y la mala?
-Que tú con él, el con ése otro, el otro con aquél.

[Mars Attacks]

Esta lae a punto de saltar por primera vez sola en paracaídas, cuando el instructor le dice que cuando salte grite jerónimo. El avión llega a la zona de salto, el instructor abre la compuerta, lae se lanza al vacío y el instructor cierra la puerta.

Después de un rato, escucha unos golpes en la puerta. Extrañado, la abre, y se encuentra a lae dando brazazos en el aire, y le pregunta oiga, ¿cómo dice que se llamaba el indio?

[-YeraY-]

Vale, estaba un ruso, un americano e IkerClon en una competición de penes. En primer lugar el americano se baja los calzones y llevaba tatuado en el pene usa, todo el mundo se mira y aplauden un poco. El tío grita ah y se empalma y se puede ver cómo el tatuaje se extiende a: Estados Unidos de América.

El segundo competidor, el ruso se presenta ante el público. Bien todos empezaron a aplaudir.

El ruso se baja los calzones y llevaba tatuado en el pene urs el tío va y grita ah y se le levanta y el tatuaje se extiende a: unión de repúblicas socialistas soviéticas. Todo el mundo empieza a aplaudirr.

Aparece IkerClon se baja los calzones y se ve tatuado en el pene una simple e todo el mundo riéndose buaja buaja de el, hasta los competidores. El ruso le suelta: amigo solo poner en su poya e de España? Iker que con su acostumbrada tranquilidad alza las manos para parar los abucheos, el tío se concentra saca su ikerina y pega un grito ahahah y el pene se empieza a espandir para el asombro de todos pudiéndose leer: en un lugar de la mancha de cuyo nombre no me quiero acordar.

[grapeshot]

Ese es un clásico YeraY. Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

[Yuki]

Un pollo pasea con una pastilla de avecrem bajo el brazo. Otro pollo le pregunta:
-¿dónde vas con eso?
-Voy a esparcir las cenizas de mi madre.