Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Yuki]

Vaya, la vieja no ha dicho que cobrara, por lo tanto no es prostituta.

[Leander]

Encima gratis. Quiero ser bombero.

[-YeraY-]

Uno gráfico.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[Leander]

YeraY- Espero que tú novia no sea tan gorda, porque para darle el abrazo de fin de año tendrás que empezar desde septiembre me.

[Leander]

Va A78, Shazam y Yuki a la máquina de la verdad: Se pone A78 en la silla, el técnico le coloca los medidores y demás chirimbolos para el test, y dice A78. Yo pienso que ilustro mejor que Olijosman. pi.

Se pone luego Shazam y dice: yo pienso que mi falda no entona mi paquete pi.

Se pone ahora Yuki y dice: yo pienso. pi.

Me.

[SHAZAM]

A ver con que responde Yuki. Yo me compraré unos modelos de esos que se publicaron por ahí con carita de elefante por si la falda vuela demasiado.

[Crist]

Doctor cada vez que tomo el te me duelen los ojos.

Pues saquele la cuchará señora.

[Kinematix]

Están un cura y una monjita en plena faena en el huerto del convento, cuando de pronto oyen venir cantando a la hermana encargada del cultivo. Ante la embarazosa situación, a la monja no se le ocurre otra cosa que enterrar al cura en el huerto para esconderlo, y salir ella corriendo.

El cura allí enterrado, casi sin poder respirar, y de talla mayor, con el tema hacia la superficie de la tierra. En esto que empieza a escuchar cada vez más cerca a la monjita agricultora. Pero ahora ya no canta, parece que va recogiendo algo.

Monja: champiñón (para el c esto), champiñón (pal c esto), champiñón, champiñón, champiñón.

El cura la oye cada vez más cerca.

Monja: champiñón, champiñón, champiñón, champ, champ, champ, champiñón, champiñón.

[grapeshot]

Un blanco y un negro están orinando desde un puente sobre el río: El blanco le dice al negro: oye, mira que el agua está echa una porquería, toda oscura, revuelta y maloliente.

A lo que el negro le replican con voz temblorosa: y fría.

[town]

Me he permitido personalizar un chiste con dos personajes de foro, que no se ofendan. Están Yuki y YeraY casados. Yuki se compra un abrigo de bison desde el cuello a los pies y piensa, me voy a meter en la cama y cuando llegue mi marido YeraY le doy la sorpresa.

Esto que llega el pobre YeraY después de estar todo el día modelando delante de ordenador, destrozao, se cambia se mete en la cama y empieza a tocar a Yuki de arriba a abajo, y sorprendido le dice Yuki. To esto es coño? Saludos (espero que este sí que no este).

[Basie]

Vaya, este no estaba.

[Quel]

No sé si se ha contado ya, pero. Es un marido que llega a casa después de trabajar, saluda a su esposa con un tierno beso mientras deja sus cosas en su habitación. Después se dirige a la cocina y vuelve al comedor, con un vaso de agua y una aspirina, se lo entrega cariñosamente a su esposa y le dice.

Toma preciosa, te traigo una aspirina para que se cure mi cielito.

La mujer se lo mira sorprendida dicientole - Pero cariño, estoy perfectamente.

Ah, o sea que estás bien? No te duele la cabeza? Pues a follar.

[Quel]

Dios llama a Adán y le dice: Hijo, tengo una buena noticia y una mala. La buena primero, contesta Adán. Dios responde:
Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.

Fantástico. ¿y la mala?
Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

Este me recuerda el de.

Esta Adán, aburrido en el paraíso, sin paredes en las que frotarse, con lo que le pide a dios que le haga una compañera, tal y como tienen todos los demás animales. Dios le responde.

Claro hijo mío bastara con que me des parte de tu corazón, la mitad de tu cerebro, uno de los riñones y con una pierna o uno te tus brazos podre hacerte la compañera perfecta.

Adan que se queda confundido, finalmente le contesta - La ostia tío, esto es mucho. ¿te doy una costillita y haz lo que puedas con ella? ¿vale?
Quel xx (.

[Yuki]

Bueno, venga. Si os ponéis así. ¿Qué pasa si un hombre se traga una mosca? Tiene más neuronas en el estómago que en cerebro.
¿Por qué dios creo primero al hombre que a la mujer?
Porque como todo gran artista, primero hace el borrador, y luego la obra de arte.
4 hombres encuentran una lámpara mágica y nada más se puede pedir 4 deseos y bueno deciden pedir uno cada uno.

El primero piede ser 25 vecses más inteligente.

El segundo pide ser 50 más inteligente.

El 3 pide ser 75 más inteligente.

Y el 4 pide ser 100 más inteligente y que paso?
Se comvirtio en mujer.

[8tintin]

Muy buenos. Ahora uno para los que ya tenemos algo más de edad: Esta una mujer con sus 3 amantes en la cama cuando oye como el marido empieza a abrir la puerta, rápidamente esconde a sus amantes en el armario, debajo de la cama y en el balcón.

El marido tras darle el beso de rigor dice:
Marido: voy a dejar el chaquetón en el armario.

Mujer: uy no, en el armario no, que se me ha colado un tigre salvaje.

El marido incrédulo se acerca al armario y el primer amante dice:
-Groarr.

Marido: ostras, pues es verdad. Nada, pues voy a coger las zapatillas de debajo de la cama.

Mujer: no. Debajo de la cama se me ha colado un perro rabioso.

Sin terminárselo de creer el marido va a meter la mano bajo la cama y el segundo amante dice:
-Guau.

Marido: vaya, no puedo hacer nada. Pues me voy al balcón a fumar un cigarro.

Mujer: no, al balcón no, que se me ha colado un, un, un, hipopótamo.

El marido ya estaba saliendo por el balcón cuando el último amante empieza:
-Ausonia elásticos, la, muy absorbente, al, a, la. Saludos.