Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Mario]

Casi me muero con el del pollo. Recibí hace ya largos años la versión completa de ese chiste, dónde andará. Ese y el de la motosierra.

[Supertorpe]

En una piscina pública, a una anciana y se sube al trampolín dispuesta a tirarse. Un grupo de chavales se ríe de ella:
-Pero donde va a sus años, a que tenemos que hacerle el boca a boca, etc.

Ella, sin hacer ni caso se tira, pero hace una doble pirueta, con una entrada perfecta, luego se nada 20 largos y sale del agua tan tranquila.

Un chaval del grupo le dice:
-Vaya sorpresa con la abuela. Usted de joven habrá sido por lo menos campeona olímpica.

Y contesta la abuela:
-Que va hijo mío, es que yo fui historia a domicilio en Venecia.

[Mars Attacks]

¿Por qué sonríen tanto los pitufillos? Por que el césped les hace cosquillas en los cojoncillos.

[Kinght]

Qué bueno el de la motosierra. Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un centro comercial con sus carritos de compra:
-Perdóneme usted, es que busco a mi señora.

Que coincidencia, yo también. Estoy ya desesperado.

Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿cómo es su señora?
-Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita. ¿y la suya?
-Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

[Fiz3d]

Xxxd. Gracias por los apuntes Frodo a ver si ahora me sale mejor. Un madrileño en el país vasco entra en una farmacia y le dice al farmacéutico, oiga tendría unas aspirinitas para la cabeza, a lo que contesta el farmacéutico, asco, hay va la ostia Patxi aquí no tenemos aspirinitas fastidiar, aquí hay aspirinotas y se la lleva rodando ostie pues.

El madrileño ok ok, y tendría un jarabito para la tos, caguendios ostia, aquí no hay jarabitos aquí tenemos jarabotes me caguendios y los vendemos por litros oye.

El madrileño ok ok, y unos caramelitos? Ostiaputa, que aquí no tenemos caramelitos fastidiar, aquí tenemos camelotes de a kilo la unidad, y dice el madrileño, vale, los supositorios mejor me los compro en Madrid. Saludos.

[Frodo]

Qué buenos. Fiz3d, mucho mejor así además, algunos clichés sobre los vascos son absolutamente ciertos, como el del aivalaostia o el ostie pues.

Si es que somos de un exagerado de la ostia.

[Leander]

Pues viene que ni pintado este hilo, me ayuda a despejar un poco de la sobrecarga que llevo, ups. A veces nos mandamos emails a modo de relajación entre mis amigos, compás y conocidos, ahí va uno para compartirlo con vosotros:
cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: hicimos lo que pudimos, pero nació vivo. Mi mama no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió? Mi padre llevaba en su billetera la fotografía del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: no lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser feo. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy feo, tan feo que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.

Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuanto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: ven a mi casa que no hay nadie. Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: en sus marcas, listos.

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica. .

[Luroc]

Pepe, ¿quieres que te fría un huevo?
-Fríete tú una teta, no te fastidia.

[Askelmar]

Esto es una historia dramática, perdón por irme del topic. Nicasio era otro campesino que toda su vida vivió en las verdes llanuras de las pampas. Más de 30 años trabajando para su rico patrón dueño de miles y miles de hectáreas.

Un día, el patrón decide disfrutar de la vida un poco y hacer un viaje por el mundo, lo llama a Nicasio y le comunica que se ausentará por unos meses y también que:
patrón --mi querido y fiel Nicasio. Ud es la persona ideal para que se quede a cargo de la estancia. Ud. Como nadie conoce todo aquí. Su padre trabajo para mí padre durante toda su vida y ud hace ya 30 años que sigue sus pasos. Así que mi estimado, lo dejo a cargo de todo lo que tenga que ver con estos campos. De todas formas, cualquier inconveniente que tenga, llámeme a estos números de teléfono. En alguno de estos hoteles o celulares me encontrará che. Hasta la vuelta.

El patrón se fue y Nicasio se queda a cargo. A los tres días de haberse ido el patrón quien estaba living la vida loca en Ibiza, le suena el celular y resultó ser el Nicasio:
Nicasio -¿hola patrón? - (los campesinos suelen hablar con la z).
patrón -Nicasio. Que pasoó.
Nicasio--no, no ze me austé che patrón, está todo bien, pero, lamentablemente le quería decir que el loro se murió.
patrón. ¿un loro? ¿Qué loro? ¿no me estará hablando del papagayo amazónico, es un animal muy exótico y caro. ¿cómo fue? ¿Qué le pasó?
Nicasio. Parece que la carne podrida le hizo mal al pobre bicho vió?
patrón. ¿carne podrida? Pero como le va a dar carne y encima podrida al animal. Para que tiene los alimentos balanceados y todo eso.-.
Nicasio--bueno patrón no se me ponga azi hombre, fue un accidente, el loro vio los cadáveres de los caballos y se fue derechito para, allá vio.
patrón. ¿cadáveres de caballos? ¿a qué se refiere con cadáveres de caballos? Nicasio sea claro por favor.--.
Nicasio-, la yegua blanca y el caballito negro que ud tenía, allá en esas casas de madera.
patrón - La pura sangre y el semental. Se murieron. Pero pedazo de inconsciente esos animales valían una fortuna que carajo les paso a los caballos. Y las casitas son los studs.--.
Nicasio -bueno patrón si usted se pone así de nervioso yo no le puedo explicar nadai vió, además que culpa tengo yo si eran tan flojos los caballitos esos. 200 vueltas a la noria y se cayeron muertos, el calor parece que les hace mal.-.
patrón -¿ud. Me esta diciendo que puso a los pura sangre a tirar de la noria? Pedazo de animal. Estamos en el siglo XXI. Hay electricidad y bombas de agua y de última si no hay electricidad compre agua mineral en botellas.-.
Nicasio -ah claro, lo quisiera ver a usted apagando el incendio con botellitas de agua.-.
patrón -incendio. ¿Qué se incendió?
Nicasio -su cazita -.
patrón -¿debo de entender por casa mi cazco de estancia de 3 millones de dólares? -.
Nicasio -ah bueno, yo no ze cuanto valía, pero no quedó ná de nada che patrón, pura ceniza nomá.-.
patrón -dígame pedazo de bestia infrahumana como paso eso?
Nicasio.y, una reazión en cadena que le dicen ¿vió?
patrón -¿reacción en cadena? Ahora me va a decir que hubo una explosión nuclear?
Nicasio, no, ezo que dize usted`no se bien lo que es, yo digo una cosa que paso por causa de otra. El viento tiro el candelero, las velas prendieron fuego a la alfombra, de la alfombra a las cortinas, y azi se fue dando ¿vió? Una reazion en cadena.
patrón -no lo puedo creer, no lo puedo creer. Para que carajo usó velas. Si no habia electricidad hay baterías y luces de emergencia. -.
Nicasio -ah, no patrón, ezo zi que no, un velorio sin velas no es velorio che patrón, no, no. No.
patrón ---ve, vel. ¿velorio? ¿velorio de quien? -.
Nicasio -, de don Ricardo, su hermano el menor. -.
patrón -.Ricky, mu, murió ricardito. ¿cómo fue? ¿Qué le pasó?
Nicasio -, y ¿vió? Yo zabia patrón que eso de andar de noche le iba a traer problemas a don Ricardo, pero era tozudo el Ricardo y no me hazia caso ¿vió?
patrón -pero que le paso.--.
Nicasio -y.vino de madrugada, usted`sabe que yo no veo bien, lo confundí con un cuatrero y le zurtí de escopetazos.
patrón --u, us. Usted mato a mi hermano pedazo de adoquín con pelos. Animal. Asesino. Criminal. Lo voy a meter preso de por vida. No. Mejor lo voy a matar con mis propias manos. Infeliz. Desgraciado.-.

Mientras el patrón seguía derramando rayos y culebras al otro lado del teléfono Nicasio se enoja y responde:
Nicasio (muy enojado ahora interrumpe)--epa.epa. tenga mano che patrón. ¿zabe que? Renuncio. Arréglese como pueda. Que joder.tanto alboroto por un loro de mierda.-.

Click.

[Cristina]

La expresión hostie pues se dirá en Bizkaia, yo no la he oído en gipuzkoa. El oye final, pues, hostia, aivalahostia (en discusiones acaloradas, quizás) se utilizan bastante, pero lo de hostie pues, pues como que no.

Txoldo, ¿has oído tu por aquí, hostie pues?

[Frodo]

Sera cosa de Bizkaia entonces, ya te digo que por aquí se oye a saco. El hostie pues algo menos, pero los aivalaostias constantemente. Yo mismo lo uso muy a menudo.

[Cristina]

El resto de expresiones por aquí también la verdad, yo misma, incluso escribiendo creo que se me ha escapado alguna vez hostia. Y hombre, el aivalahostia, la verdad, es que, ahora que pienso, si que se dice bastante. Lo que pasa es que no te das cuenta. El oye final, yo lo digo bastante, eso y la hostia, el orden del día.

[SHAZAM]

Muy bueno el del loro, pero fastidiar, jamás podría contar un chiste tan largo. Me habría perdido en los campesinos suelen hablar con la z.

[mesh]

Tres personas acaban de morir y llegan al mismo tiempo a las puertas de san Pedro, con esto del Tsuna mi el tío esta que no da abasto así que, les dice mira, no hay sitio para todo así que, vamos a hacer una cosa, me vais a contar la manera en que habéis muerto y la mejor historia entrara en el cielo. Total, que el primero empieza a narrar su historia:
-Veras, mi mujer es muy guapa y yo muy celoso así que, hoy por la tarde salí antes del trabajo y me fui a casa pitando, algo me decía que estaban pasando cosas raras. Llegué y me fui directo al dormitorio, pero estaba ella sola, busqué y busqué, pero no encontré nada cuando de repente escuché golpes en la ventana, la abro y me encuentro a un tipo agarrado del alfeizar, agarré la lámpara y me lié a golpes con el hasta que se soltó, pero el suertudo fue a caer sobre un seto y vi como seguía vivo, el odio era tan grande que me fui a la cocina y arrastré la nevera para lanzarsela al tipo que estaba retorciéndose de dolor, con tan mala fortuna que me enganché con la nevera y caí con ella.

Menuda historia. Ahora te toca a ti, pero te advierto que lo tienes difícil.

El segundo empieza a narrar su manera de morir:
-Yo soy Alfonso García y soy limpiaventanas, estaba trabajando en el octavo piso cuando el andamio empezó a tambalearse hasta que se rompieron los cables que me sujetaban, yo pensé de esta no salgo pero en el aire me giré de tal manera que me pude agarrar al alfeizar dos pisos más abajo, golpeé la ventana para que alguien me ayudará, pero me encuentro a un energúmeno que me empieza a dar de ostias (que no necesitan h para escribirse) con una lámpara hasta que me solté, con tal fortuna que fui a para a un seto que amortiguó mi caída. Cuando estoy en el suelo miro hacia arriba y lo último que recuerdo es al energúmeno de antes viniendo hacia mí agarrado a una nevera.

Virgen santa. Que odisea. Te voy a dar la oportunidad de contar tu historia, pero que sepas que mi decisión es casi definitiva.

El tercer sujeto comienza su relato:
-Imaginatelo, desnudo, encerrado en una nevera.

[Rashek]

Este es un poco fuerte. Cuantos fachas hacen falta para pintar una pared una pared de rojo?

-.

Depende de la fuerza con la que los tires.