Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[-YeraY-]

Esto es un ejecutivo que le dice a otro.

El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby.
-¿y?
-Y a ver dónde encuentro yo ahora un enano.

De la tierra medía de los cojones.

Me he reído cacho con este.

Bueno aquí otro de Jesús y sus discípulos.

Taban todos reunidos en la última cena y a diferencia de lo que pensamos tradicionalmente, no se comio mucho no.

Lo que sí había era droga, mucha heroína y un suceso marco la historia y fue un estornudo de Jesús justo cuando iba a repartir la coca, la cual esparcio por todas partes dejando a nadie sin coca, a lo que judas salta:
-Es para matarlo o ¿no? Eh? Eh? Que malo.

[Leander]

Corto, previsible y malo, pero me has sacado una risa.

[Mars Attacks]

Uno friki, para compensar. ¿Qué son ocho bocabits? Un bocabyte.

[DFEX]

Este me los contó un amigo. Y lo mande a comer. Limones por agrio. Aquí va. Es agrio. No me hago responsable por si me que me quieran golpear.

La delincuencia crece a pasos agigantados.

Un día yo estaba en mí cama mirando la luna y las estrellas. Cuando. De repente. Me pregunté. ¿y el techo?
-Mama, mama, hay carne en mí sopa.

Calláte niño leproso y sigue comiendo.

Mama, mama, en la escuela me dicen el hombre lobo.

No les hagas caso, mijo, y péinate la cara.

Mama, mama, por que estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Calláte que vas a despertar a tu padre.

Mama, mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada?
Ay, pero por supuesto que no.

Ah fiu.fiu.

Mama, mama, la abuelita es mecánica? No hijo. Es costurera.

Entonces que hace desperdiciando la salsa de tomate debajo de ese camión?
Salud.

[DFEX]

Otritos. Pensamiento inmemorable.

Cambiaría mi apellido por una rosquilla. Atentamente. Piter pan.

Si silvestre stalone, yo soy la rodilla.

Si piter pan, Juan es una rosquilla.

Juan se ve en el espejo, y no, no ha sido el, ha sido Carlitos -.

Mama, cuando a una persona le echan en la cara llora?
Claro que sí mijo pues eso es ácido sulfurico.

A con razón.

[devnul]

Están dos abuelos (ya muy entrados en años) intentando hacer el amor, a oscuras, y venga paquí, para, allá, total que de repende, él, le dice a ella.
-70,30?
A lo que ella le responde:
-90, 100.

Ambos, se quedan pensando un momento, y deciden encender la luz, se colocan la dentadura y le dice el abuelo:
-No sé que me has contestado, pero te estaba preguntando que si te entra. -a lo que la abuela le responde -.

Coño pues no te estaba diciendo que no me entra bien.

Ahora uno bueno -.

Están en la cama una mujer y su amante en pleno acto sesual, cuando de repente, suena la puerta de la casa. La mujer, acojonada, le dice a su amante:
-Mi marido, dios, rápido escondete que es guardia civil y va armado, si te pilla aquí nos mata a los dos.

Ostias, debajo de la cama. - Dice el amante -.

No, que ahí es el primer sitio que miraría.

Vaya, en el armario.

No que ahí es el segundo sitio que miraría.

Mierda que hago que hago que hago?
-Salte al balcón corre.

Pero, estoy en pelotas, y esta lloviendo a cantaros, y sí, y si.

Calla y tira PAL balcón.

En esto que el tío justo acaba de salir al balcón que entra el marido en la habitación. Mira a su mujer, empieza a oler, y le dice.

Aquí huele a sexo María.

Claro mi amor te estaba esperando.

Calla cojones. Aquí hay alguien, mecaguenlaostiaputa. - Dice acando la pistola-.

El amante que mirando tras la ventana de refilón ve como el marido empieza a mirar debajo de la cama, en el armario, y piensa. Vaya que sale al balcón, el hijoputa sale al balcón.

Total, que se arma de valor, y como es un primero, salta a la calle, y se esconde tras un árbol mientras el marido sale al balcón, mirando para todos lados.

El amante, que no sabe cómo escaquearse de ahí, ve que se va acercando un pequeño grupo de hombres y mujeres haciendo foting, y justo cuando pasan a su lado, el tío da un brinco y se coloca justo entre ellos, y se pone a correr tan pancho como si no pasara nada.

Una de las chicas, se lo queda mirando, y le dice.

Oye, tu siempre corres en bolas o qué? O_o.

Si bueno, es que soy naturista - Le contesta el amante mientras mira hacia atrás para ver si el guardia civil lo había visto -.

Vaya, oye y, también corres siempre con el preservativo puesto? - Le repregunta -.

No, que va, el preservativo solo me lo pongo cuando llueve.

[DFEX]

Vaya nomentra (90) y setentrea (70), a ya entendí. No se ha vuelto este mensaje xxx? Creo yo.

[Basie]

Entra un hombre en su dormitorio con una cabra en brazos. Su mujer, que estaba estirada hojeando el diario se lo queda mirando.

Mira, esta es la vaca que me follo cuando tú tienes dolor de cabeza - Dice el hombre sonrriendo.

La mujer se lo mira y contesta - Si no fueras tan tonto, te darías cuenta de que esto es una cabra y no una vaca.

Y si tú no fueras tan tonta, te darías cuenta que estoy hablando con la cabra.

Que tremendo.

[Leander]

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[Kinematix]

Un jefe de la sección deportes/caza y pesca del Corte Inglés, recibe la notificación de que su mejor comercial esta de baja por un accidente sufrido el fin de semana. El hombre, después de darle unas cuantas vueltas al asunto, decide poner en su lugar a Gutiérrez, el mejor comercial de la sección del automóvil.

Un buen día, al jefe se le da por espiar la realización de una venta por parte de Gutiérrez, para saber cómo consigue este hombre realizar tantas ventas. Total, que llega a la sección de pesca y ve a Gutiérrez hablando con un cliente:
Gutiérrez: pues mire usted, esta caña es superflexible, está hecha con los mejores y más ligeros materiales para proporcionarle una respuesta eficaz y un cómodo manejo. Le aseguro que no se arrepentira. Se la puedo dejar por 600 euros.
cliente: sí hombre, claro, pero es que, vera, yo no tenían pensado gastar tanto dinero.
Gutiérrez: hagame caso hombre, vera como no se arrepentira, es lo mejor que puede encontrar en el mercado hoy día.
cliente: bueno, venga, está bien, me la llevo.
Gutiérrez: vera como no se arrepiente. Pero mire, con esta magnífica caña, necesitara usted un buen carrete, no le vale uno cualquiera. Casualmente tenemos aquí este modelo hiperfishing x-300 que es una delicia, oiga. El fabricante lo garantiza de por vida. Eso sí, cuesta 480 euros, pero que muy bien invertidos oiga.
cliente: no sé, no sé, es mucho dinero.
Gutiérrez: hagame caso hombre, con esto sus capturas se incrementaran notablemente.
cliente: bueno, venga, añadalo también.
Gutiérrez: claro que así, va a necesitar usted un sedal especial. Nos ha llegado hoy este hilo finísimo, trenzado, que soporta la máxima tensión. No habrá pieza que se le escape por rotura del sedal. Sale a 12 euros el metro de hilo.
cliente: venga, está bien, a la lista.
Gutiérrez: mire usted que bien. Claro, ahora también necesitara unos anzuelos hiperresistentes. Mire estos, son a 5 euros el anzuelo, pero no rompen, no se doblan, no se oxidan y nunca se desgasta la punta. Una joya oiga. Debería llevarselos para completar su equipo de pesca.
cliente: vaya, vaya, parecen interesantes. Venga, a la lista también.
Gutiérrez: bueno, y no me dirá usted ahora que con este pedazo de equipo, se me va a ir a la playa o a una roca a pescar, ¿no? Con este magnífico equipo necesita usted algo más. Mire que tenemos aquí, este pequeño yate con remolque, sólo por 40.000 euros, es una auténtica joya: 225 caballos en un motor biturbo, 2 camarotes + cocina + baños + despensa, radar, piloto automático, una maravilla.
cliente: ya veo ya, pero oiga le repito que no tenía pensado yo gastar tanto dinero, no se no sé.
Gutiérrez: lo comprendo caballero, lo comprendo, pero después del equipo que va a comprar, sería una auténtica tontería no aprovecharlo de esta manera. Además, mire usted, si compra hoy esta embarcacción, le haré un descuento del 10% en esta autocaravana que cuesta 82.000 euros. Tendrá todo lo necesario para irse de pesca con los amigos, porque, ya me dirá. ¿piensa irse con la embarcación y volver el mismo día? Mejor se queda en la autocaravana y aprovechan mejor el día, o los días, ¿no?
cliente: tiene usted razón. Venga, pues póngalo en la lista y venga, nada más, eh.
Gutiérrez: ya vera usted que satisfecho queda con su compra. Veamos, son. 124.000 euros en total. ¿tiene tarjeta del Corte Inglés, o paga con la suya? ¿le interesa hacerse una?
cliente: no, gracias, ya tengo tarjeta, tome aquí tiene.
Gutiérrez: bueno, pues ya está, firme aquí. Así, muy bien, buenos días y que lo disfrute.
cliente: bien, gracias por todo. Un saludo. Hasta luego.

El jefe de sección, sudando, asustado del increíble comercial que tenía delante, se decide a felicitar y preguntarle a Gutiérrez cómo consigue esas ventas.
jefe: enhorabuena Gutiérrez, ha hecho usted una venta increíble.
Gutiérrez: gracias jefe, gracias, la verdad es que no ha sido fácil.
jefe: tonterías, tonterías, no sea usted mod esto, es un comercial magnífico, esta misma tarde le doy un aumento y un ascenso. Pero antes, dígame, ¿cómo ha conseguido que un hombre que venía sólo a comprar una caña, se haya llevado todo este lote?
Gutiérrez: ¿caña? No, yo a este señor me lo encontré en la planta 2 comprando compresas y le dije no me diga que va a pasarse una semana sin follar, y no va a aprovechar para irse de pesca.

[Kinematix]

Otro hombre, de Bilbao, que se había comprado un reproductor de DVD en el Corte Inglés, llega a Madrid a casa de un colega, y ponen el reproductor para ver el último montaje de video de este último, con tan mala suerte, que el reproductor no funciona.

El hombre, indignado, se va al Corte Inglés de Madrid a ver si se lo pueden cambiar por otro:
hombre: vera, venía a ver si podía cambiar esto, que lo compré en el Corte Inglés de mi ciudad, Bilbao, y resulta que no funciona, y como es la misma cadena, pues.
comercial: no, lo siento, pero deberá cambiarlo en el mismo centro donde lo compró, aquí no podemos hacer nada.
hombre: venga ya, ostie Patxi, no me diga que no me lo va a cambiar, que a mí me han dicho que no había problema.
comercial: no, no, lo siento, ya le he dicho que no puedo hacerle nada.
hombre: cawen la ostia, pues, vaya de centro comercial, no vuelvo a comprar nada aquí.

Y se marcha todo indignado.

A todo esto, aparece el jefe de sección, que había estado observando el panorama, y le pregunta al comercial que es lo que había pasado con el tipo aquel.
comercial: nada jefe, un tío de Bilbao, que me pedía que le cambiase el reproductor de DVD que compró en su ciudad.
jefe: bueno, ¿y entonces, por que se ha puesto todo loco?
comercial: nada jefe, es que le he dicho que no podía cambiarselo, y le ha parecido mal. Ya sabe cómo son los de Bilbao, allí solo hay futbolistas y esclavas.
jefe (con cara de pocos amigos): hombre, no diga eso, que mi mujer es de Bilbao.
comercial: ah. ¿sí? Este. ¿y en que equipo dice que juega?

[Kinematix]

Otro mas: Un hombre camina hacia su coche en un parking público. Cuando esta entrando en el coche, aparece una pareja de la guardia civil, que lo invita a bajar del coche:
guardia civil: ¿no pretendera usted llevar su coche en ese estado, ¿verdad?
borracho: hombre, agente, no estoy tan mal, sólo he tomado una copa de vino. Sé que la legislación es dura, pero no creo que este caso sea para tanto.
guardia civil: a ver, vamos a hacerle una prueba, si la supera, quedará usted exento de pagar la multa. Veamos. ¿ve aquel túnel de bajada de allí? Bien, si usted ve dos luces colocadas horizontalmente a la misma altura, ¿Qué es?
borracho: hombre, pues un coche. ¿Qué va a será.
guardia civil: ya hombre, eso ya lo sé, pero. ¿Qué coche: un Rover, un alfa, un Volkswagen?
borracho: vaya, ¿y como lo voy a saber?
guardia civil: bueno, pues nada, no ha pasado usted la prueba, lo siento, tendré que ponerle la receta.
borracho: hombre, no fastidie, si esa prueba es muy retorcida, ¿cómo quiere usted que?
guardia civil: vaya, bueno, venga, le daré otra oportunidad. Vamos a ver, ¿ve aquel túnel de bajada, el mismo de antes? Bien, pues si ve venir una sola luz en posición central, ¿Qué es?
borracho: hombre, pues una moto, está claro.
guardia civil: ya hombre, eso ya lo sé, pero. ¿Qué moto: una Kawasaki, una honda, una aprillia, una Yamaha?
borracho:, y yo que sé, si sólo veo el faro.
guardia civil: nada, lo siento, pero no tengo más remedio que ponerle la multa, no ha superado usted ninguna de las pruebas.
borracho: hombre, pero no fastidie, esas pruebas.
guardia civil: nada, lo siento, aquí tiene.
borracho: bien, vale. Una cosa agente, antes de que se vayan. ¿puedo hacerle una pregunta?
guardia civil: sí, por supuesto, dígame.
borracho: ¿ve aquel túnel de bajada? Bien, pues si ahora ve salir una señorita en minifalda, top, un bolos diminuto al que da vueltas, unos labios muy pintados y tal y cual. ¿Qué es?
guardia civil: hombre, pues una puta, ¿Qué si ¿no?
borracho: ya hombre, eso ya, pero ¿Qué puta: su madre, su hermana, su abuela?

[mesh]

Tremendo este último.

[Gerhim]

Bueno kinematrix. Ahí va uno.
eduard fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran oso negro que le dijo: tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo después de pensarlo mucho eduard decidió agacharse.

Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Por lo que inició otro viaje para encontrar al oso negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme oso grisaceo estaba a su derecha. Era más grande que el oso negro y le dijo: esto te va a doler más a ti que ha mí, pero tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez eduard pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse, ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta:
Venganza, logró encontrar la pista del oso grisaceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco oso Polar que mirándolo fijamente le dijo: admítelo eduard, tú no vienes a cazar.
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[devnul]

El del vendedor de la caña de pescar bueno y este último de los osos genial.