Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Biofix]

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[Lady_Blue]

Hola.

[Luroc]

Vaya, podríais montar el famoso chorice Awards ese, y que los trofeos fueron los bustos de los moderadores como el de Mesh, según las categorías (el Mesh de oro, el IkerClon de plata, el Shazam de bronce, el Ballo con su bolsa, como premio honorífico).

[Beleashar]

Ok, ok, he visto muy buenos chistes, ahí les va el mío. Esta una persona hablando con dios, y le dice:
-Señor para ti, que es un millón de años.

Y nuestro señor le contesta: para mí, un millón de años es como un minuto.

Asombrado el sujeto le pregunta otra vez.

Señor para ti, que es un millón de dólares.

Y nuestro señor le contesta: para mí, un millón de dólares es como un centavo.

Asombrado, el sujeto piensa por un rato.

Después le dice a nuestro señor.

Señor, si para ti, un millón de dólares es como un centavo, me podrías regalar un centavo.

Y nuestro señor le contesta: sí, sólo dame un minuto.

[Beleashar]

Aunque lo del cine de Ballo, IkerClon y Shazam estuvo muy bien, otra cosa que da mucha risa es el avatar de Biofix.

[-YeraY-]

Bueno, aquí va el mio: Un buen día, por motivos varios me muero y voy al infierno de lo maloso que he sido. Allí un buen señor demonio me dice que me va acompañar para que vea las torturas que me deparara la esternidad.

El demonio me conduce por un pasillo larguísimo con muchas habitaciones y comienza a enseñarme cada una de las torturas.

Como mis pecados fueron carnales pagaré de la misma forma, como todos los presentes.

En la primera habíatación había un chico con la cabeza tapada con una bolsa y gritando,dios, una babosa gigantesca estaba sobre el, como.

Haciéndole el amor, pero a la vez lo estaba devorando, al momento lo reconocí, y grité; Ballo no dios para pobre hombre.

Y le pregunte al demonio;¿porque? ¿porque Ballo? Y el me contesto, hijo mío, Ballo a pecado.

Desconsolado y echo polvo, el demonio felizmente me condujo a otra habitación, más horrores.

Un chico con unas bolas al cuello en forma de rosario gritaba y gritaba, era IkerClon y una especie de puercoespin le está haciendo el amor encima.

Mientra le clavaba todas las púas, también grite, no IkerClon no, pobre hombre, con lo bonita que era su casa nueva (y su novia).

Y le pregunté al demonio; ¿porque? ¿porque IkerClon? Y el me contesto, hijo mío, IkerClon a pecado.

Me derrumbé delante del demonio, y el me llevo por más habitaciones con más horrores, allí vi a A78 y Endora y al bueno de Mars, y a Fiz y a montón de conocidos.

Ya en la última habitación vi algo que me sorprendió, un chico misterioso con un poncho, que reconocí al momento, era Mesh y se estaba tirando a claudia Schifer.

O_o le pregunte al demonio: pe, pe, pero ¿cómo? Esto, ¿eh? Y el me interrumpió en mí balbuceo y me dijo, hijo mio, claudia Schifer a pecado.

Que nadie se ofenda, ¿eh? Es una broma.

[Frodo]

Se salen los chistes personalizados.

[mesh]

Pero si soy un santo, que hago yo en el infierno, ah.aquello, no, no puedo explicarlo.

[Basie]

Vaya. Qué bueno. Muy bien contado.

[SHAZAM]

Vaya, ya me hubieran puesto a mi a hacer el amor con la Schifer, en lugar de darme collejas, mecagüentó. La verdad que entre los chistes personalizados y los avatares karetons no paro de reírme.

[barro]

Una azafata muy atractiva en la taquilla de la compañía united airlines en denver se vio enfrentada con un pasajero a quién visiblemente le repugnaba la idea de viajar en clase turista. Ocurrió cuando un vuelo de esta compañía, por exceso de pasaje acababa de ser anulado y esta azafata se encontró frente a una fila de pasajeros descontentos, por lo que se disponía a asignarles otro vuelo alternativo.

En ese momento apareció un pasajero enfurecido abriéndose paso entre los pasajeros y tirando su tarjeta de embarque sobre le mostrador gritó:
-Debo salir a toda costa en este vuelo, y que sea un billete de primera clase.

Lo siento señor, le atenderé con mucho gusto, pero un poco más tarde, porque primero tengo que ocuparme de estas personas que iban antes de usted, y le aseguro que todo ira bien.

Sin inmutarse lo más mínimo, el pasajero se asomó por encima del mostrador gritandole a la cara a la azafata, para que todo el mundo lo oyera bien:
-¿sabe usted quién soy yo?
Sin vacilar y sonriendo la zafata cogió el micrófono para los avisos públicos y anunció:
-Atención, atención, por favor. Aquí tenemos a un caballero que no sabe quién es. Si alguien puede tener idea de quién se trata, le rogamos tenga la amabilidad de acudir a la taquilla. Gracias.

Cuando las risas estallán en toda la fila de pasajeros, el incógnito caballero gritó, fuera de sí, a la azafata:
-Que la follen.

Y la chica entonces, sin perder la sonrisa, le contestó:
-Lo siento caballero, pero para eso también hay que hacer cola.

[Beleashar]

Ya Mesh deberías estar feliz, te pusieron en el infierno, sí, pero te pusieron con la shifer, así que, cambia esa cara. Da gracias a que no te pusieron con Shazam o con IkerClon, tendrías que estar con ellos por la eternidad.

[mesh]

La expresión de mi caricatura fue la que tenía, a la vuelta de mi viaje por el infierno.

[-YeraY-]

Muy bueno barro. Un buen día, de verano, estábamos en el coche camino de, (donde quieran)e íbamos Shazam, IkerClon y yo y zas un accidente y todos PAL cielo.

Allí san Pedro nos vio llegar y sentado en su silla de nube apoyado sobre una puerta, empezó a miarar los nombres, decía:um um, no, no están ningunos de los tres, que raro.

Acto seguido se levanto y comento en voz alta, voy a mirar porque no están en la lista, y con voz más alta, y no miren detrás de esa puerta, está prohibido.dicho esto se fue tras unas nubes.

Iker err muy pendenciero miro de soslayo y no vio a nadie y en voz baja dijo, chicos, porque no miramos lo que hay detrás de las puertas?
Con cara pensativa dije, no se no sé.

Shazam más energético dijo, ni hablar, esperemos aquí.

Iker ni escucho las palabras del pobre Shazam y abrió la puerta y un largo corredor se apareció ante ellos, todo lleno de relojes, de todo tipo, con diferentes nombres cada uno, Iván rapidísimos y lentisimos.

De repente como si de un rayo se tratase san Pedro se nos apareció echo una furia, no les dije que no mirasen?
Con cara de cordero degollado respondimos, e IkerClon visto que san Pedro ya se trankilizaba le pregunto, oye ya que estamos aquí, que son estos relojes? Porque he visto el mío y no sé de qué va esto.

San Pedro con carar de resignación dijo al fin;ven esos relojes? Pues cada uno de ellos representa a cada hombre del planeta y tiene su correspondiente nombre.

IkerClon, que si que sí, pero he visto que va más rápidos unos que otros, y eso?
-S. Pedro, pues mira, ves las manecillas, solo hay una, e indican con las mujeres que te has acostado en tu vida, si da una vuelta lenta, solo una, y se para durante un momento, sin son 15 da 15 vueltas más rápidas y se para un momento.

IkerClon: ah, pero, pero el mío solamente da. Da una vuelta yo he estado con más mujeres.

San Pedro, me yo no le digo las vuletas que tiene que dar, y eso de más mujeres.

Yo, ah el mío esta aquí, y guau da 130 vueltas (si que pasa el que cuenta el chiste soy yo, ¿no?)
-Shazam, esto, el mío no lo encuentro. -sigue mirando y al no encontrar el suyo Shazam se va a san Pedro-. San Pedro, disculpe es que no veo el mío, no sé dónde está.

San Pedro tranquilo mira y le comenta, el tuyo lo tenemos en la cocina a modo de ventilador.

Que nadie se ofenda eh.

[__rafito__]

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