Ni por esas se libra, creo que está repetido. A la hoguera.
Ni por esas se libra, creo que está repetido. A la hoguera.
Iniciado por Un hombre sabio dijo
Y el de en medio también es bueno.
diario de una mujer conductora .
5 de enero. Aprobé el examen de conducir.
ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las
recomendaciones de los profesores, siempre diciendo:
- Por ahí es sentido prohibido, vamos a salir en sentido contrario,
cuidado con la anciana. Frena. Frena, y otras cosas parecidas.
no sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.
8 de enero. La autoescuela me hizo una fiesta de despedida.
los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo.
encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.
12 de enero. Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. debe ser la falta de practica. Hace una semana que no conduzco.
14 de enero. ya tengo el coche. estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo.
parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipatica entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.
22 de enero. mis vecinos son intachables. colocaron carteles avisando en letras grandes: - Atencion a las maniobras.
marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. aún hay gente buena en este mundo.
31 de enero. los otros conductores siempre están tocándome el claxon y haciendo gestos. creo que es algo simpático, pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de en medio. cuando me asomé para ver a que estaba señalando casi me doy un golpe. menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 km/h.
10 de febrero. los otros conductores tienen hábitos extraños. además, de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos, pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno:
- Vete a casa.
Creo que es algo espantoso. No sé cómo adivinó para dónde iba. de cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.
19 de febrero. La ciudad está muy mal iluminada. hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.
26 de febrero. hoy tuve un accidente. entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar, pero como mínimo debían ser unos 4), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.
3 de marzo. estoy en mala racha. fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El conductor era, por hola, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía, pero él, educadamente, no paraba de repetirse:
- Que dios me perdone. Que dios me perdone.
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Iniciado por Un hombre sabio dijo
No sé si ya se habrá publicado, pero bueno. Una anciana entra en la sucursal número 1 del banco international ban quito con un bolos de grandes proporciones. Cuando es atendida por uno de los empleados, ella comenta que quiere abrir una cuenta, pero que para ello quiere hablar primero con el presidente del banco, pues la cantidad de dinero que trae es muy elevada.
Después de que el empleado intentase por todos los medios convencer a la señora de que eso era imposible, consigue que el presidente del visto bueno para que la señora lo visite, basándose en la premisa de que el cliente siempre tienen la razón.
presidente (p): buenos días señora, dígame, ¿en qué puedo ayudarla?
viejecita (v): vera, quisiera abrir una cuenta con este dinero.
Acto seguido, la anciana vacía su enorme bolos sobre la mesa del presidente, desparramando un total de 21 millones de euros en fajos de billetes.
El presidente, asombrado de la enorme cantidad de dinero, se decide a preguntarle a la anciana cómo ha conseguido reunir tal cantidad de dinero.
v: pues vera, simplemente hago apuestas.
p: ¿apuestas? venga señora, no me tome el pelo, es imposible que gane usted tanto dinero haciendo apuestas.
v: que sí, que sí, que le digo que hago apuestas. Mire, con la misma, le apuesto a usted 25.000 euros a que tiene las pelotas cuadradas.
p: no me haga reír señora, yo tengo unos testículos perfectos y naturales, perdería usted la apuesta. Hable en serio.
v: que no, que le digo que usted tiene las bolas cuadradas. ¿Qué pasa, no se atreve a apostar, joven?
El presidente seguro de que va a ganar la apuesta, acepta encantado.
v: bueno, como es un tema serio y hay una gran cantidad de dinero en juego ¿no le importara que me pase mejor mañana, en compañía de mi abogado? Para que quede constancia más que nada. Digamos. ¿a eso de las 10 a, m?
p: por supuesto, a esa hora estaré aquí.
La anciana se despide, mientras el presidente comienza a preocuparse, se baja los pantalones, se palpa las bolas para cerciorarse de que no las tiene cuadradas y hasta se hace un examen médico que corrobora lo que el ya pensaba, así que, se va para cama tranquilo.
A las 10 a, de la mañana siguiente, la anciana aparece en la oficina del presidente en compañía de su abogado. Después de hacer las pertinentes presentaciones:
v: buenos días, bueno, aquí estamos, si no le importa ¿empezamos ya? Tengo algo de prisa hoy.
p: por supuesto, usted dirá.
v: bien, si hace el favor, baje los pantalones y los calzoncillos por favor.
El presidente se los baja y la anciana se aproxima a mirarlos con detenimiento.
v: ¿le importa si los palpo un poco? Para asegurarme, ya sabe que hay una gran cantidad de dinero en juego.
p: por supuesto, por supuesto - Contesta convencido el presidente, sabiéndose ganador de la apuesta.
La anciana comienza a palparle las pelotas al presidente, las agarra firmemente con una mano, cerciorándose de que el presidente no tiene las pelotas cuadradas.
En esto que el presidente se fija en el abogado, y ve que éste está dándose cabezazos contra la pared.
p: oiga señora, ¿Qué le pasa a su abogado?
v: oh, no es nada, sólo que ayer le aposte 200.000 euros a que esta mañana a las 10 a, tendría las pelotas del presidente del international ban quito en mí mano.
Los sabios hablan porque tienen algo que decir, los tontos lo hacen porque tienen que decir algo.
También me suena.
Iniciado por Un hombre sabio dijo
Frodo se despierta en casa con una resaca monumental después de la calimotxada de ayer. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Frodo mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.
Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.
Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperandole. Su hijo también está en la mesa, desayunando.
Frodo le pregunta, ¿hijo, que pasó ayer por la noche?
Su hijo le contesta: bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho, rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta.
Confundido, Frodo pregunta:
¿y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?
Su hijo contesta: vaya, eso. Mama te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, le gritaste: quieta guarra, que estoy casado.
Conclusiones:
-una resaca autoinducida: 95eur.
-mobiliario roto: 350 euros.
-desayuno: 15eur.
-decir la frase adecuada en el momento preciso: no tiene precio.
Última edición por Kinematix; 11-01-2006 a las 12:14
Los sabios hablan porque tienen algo que decir, los tontos lo hacen porque tienen que decir algo.
Mec. Ese lo adapté para Shazam hace unas 50 páginas.
Iniciado por Un hombre sabio dijo
Esta es la versión vasca.Mec. Ese lo adapté para Shazam hace unas 50 páginas.
Los sabios hablan porque tienen algo que decir, los tontos lo hacen porque tienen que decir algo.
Ella: que harías si me muriese? El: te guardaría luto. Ella: durante mucho tiempo? El: muchísimo tiempo. Ella: por que?
El: (serio) porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mí.
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿volverías a casarte?
El: no.
Ella: (con expresión dolida) por que ¿no? No te gusta estar casado?
El: si que me gusta.
Ella: entonces si que te volverías a casar?
El: (duda) creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo.
Suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Ella: también dormirías con ella en nuestra cama?
El: es de suponer, ¿no?
Ella? Remplazarías mi fotografía por la de ella en la mesita de noche?
El: pondría las dos fotografías.
Ella: también tendrías sexo con ella? ¿en nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) seguramente llegaríamos a eso. Si.
Ella: jugarías también al golf con ella?
El: si, lo haría.
Ella: cantarías con ella?
El: si, lo haría.
Ella: la dejarías usar mi guitarra?
El: no, ella es zurda.
Ella: ¿qué?
El: mierda? La cague.
Caminando....
No sé si ya esta. Vamos a ver. Estaban en la carretera dos monjas esperando que alguien las llevara al pueblo. Nadie les hacia caso hasta que al fin un camión se detuvo para recogerlas.
Se abrió la puerta y las monjitas se quedaron mirando al chófer que era bastante gordo, tenía una gorra bastante sucia una barriga descomunal y cara de pocos amigos.
El chófer se quda mirando a las monjitas y les dice?
-Que quieran monjas hijuesclavas?
Las dos religiosas se miran asombradas entre ellas, cuando medio salen de su asombro una con voz nersiosa dice.
Nos podría acercar al pueblo? Es que llevamos bastante aquí y nadie nos recoge.
El chófer pensándolo un rato al final dice?
-Bueno monjas hijuesclavas, será.subanse.
Las monjitas horrorizadas igual deciden subirse.
Ya en camino el conductor se riega en insultos.
Jueputa este cambio sigue puteado.
Que, este camino es siempre la misma maricada.
Malparidos todos, no saber conducir, les deberían dar por el culo a todos.
Jueputa calor, que molestia de camino.
Movete huevón, estos hijuesclavas.
Las monjas horrorizadas solo pueden mirar al tipo sin pestañear.
Que miran monjas de?
-Que hijuesclavas, ya no hay privacidad.
Así todo el camino como media hora, cuando ya llega el momento de bajarse de las monjitas, les dice el chófer.
Llegamos malparidas, a ver monjas de a bajarse que no tengo todo el día.
Las monjitas aún asustadas se bajan en completo silencio y ven como el camión se aleja, las dos se miran y le dice la una a la otra.
Que mira? Monja hijueputa.
Caminando....
Vaya, creo que ha fallado el gag final. (El de la pareja es bueno).
Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y satanás creo a McDonald y McDonald creó el big Mac.
Y satanás dijo al hombre: ¿lo quieres con patatas y coca cola?
Y el hombre dijo: si y en tamaño grande.
Y el hombre engordó.
Y dios dijo: haya yogurt para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del hombre.
Y satanás creo el chocolate.
Y la mujer engordo.
Y dios creo las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.
Y satanás hizo el helado.
Y la mujer engordo.
Y dios dijo: mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.
Y satanás invento los huevos con chorizo.
Y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo dios las zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y satanás concibió la televisión por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el hombre aumento de peso.
Y satanás dijo a la mujer: son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos.
Y la mujer le acerco al hombre patatas fritas, palitos salados, cortezas, queso y una cerveza.
Y el hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio satanás que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo dios: no es bueno que el hombre tenga un infarto.
Y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardiovascular y las unidades coronarias.
Y satanás creo. La seguridad social.
Y dijo dios. Anda y que os den por culo a todos.
Pero que historia es esta? Mariconazo?No sé si ya esta. Vamos a ver. Estaban en la carretera dos monjas esperando que alguien las llevara al pueblo. Nadie les hacia caso hasta que al fin un camión se detuvo para recogerlas.
Se abrió la puerta y las monjitas se quedaron mirando al chófer que era bastante gordo, tenía una gorra bastante sucia una barriga descomunal y cara de pocos amigos, el chófer se queda mirando a las monjitas y les dice?
-Que quieran monjas.
Las dos religiosas se miran asombradas entre ellas, cuando medio salen de su asombro una con voz nerviosa dice;
-Nos podría acercar al pueblo? Es que llevamos bastante aquí y nadie nos recoge.
El chófer pensándolo un rato al final dice?
-Bueno monjas, será.subanse.
Las monjitas horrorizadas igual deciden subirse.
Ya en camino el conductor se riega en insultos;
-Jueputa este cambio sigue puteado.
Que, este camino es siempre la misma maricada.
Malparidos todos, no saber conducir, les deberían dar por el culo a todos.
Jueputa calor, que tío de camino.
Movete huevón, estos tíos.
Las monjas horrorizadas solo pueden mirar al tipo sin pestañear.
Que miran monjas de?
-Que, ya no hay privacidad.
Así todo el camino como media hora, cuando ya llega el momento de bajarse de las monjitas, les dice el chófer.
Llegamos malparidas, a ver monjas de a bajarse que no tengo todo el día.
Las monjitas aún asustadas se bajan en completo silencio y ven como el camión se aleja, las dos se miran y le dice la una a la otra.
Que mira? Monja hijueputa.
Dudo mucho que esté puesto, de lo malo que es:
-Esto era un globo que se acercaba a un catuss.
Yo me sabia otra versión: Van dos globos por el desierto y uno dice:
-Un cactuss. Y el otro:
-Que dicess.
Van dos granos de arena por el desierto y uno le dice al otro: creo que nos persiguen.
Se levanta el telón.
Se ve un tigre en el mar. Se pone a nadar tranquilo. Llega el del zoo y le dice ven aquí, pero el tigre ni caso, sigue nadando tranquilo. Te he dicho que vengas aquí. Insiste el del zo, pero el tigre pasa de el. Al final coge una escopeta y lanza un tiro al aire. El tigre acude inmediatamente.
Como se llama la película?
Mar, felino, pam, y vino.
Ahí tenéis para unos días.