Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[daelon]

Aquí un chiste de lo más friki de este planeta que algún día le contare a mi profesora de matemáticas a ver si me aprueba.

Titulo: asomaba el sol por el eje de abcisas.

Asomaba el sol por el eje de abcisas, cuando el polinomio fue a ver a su novia la ecuación. Ella abrió la puerta rápidamente, hola querido, dijo ella, y el sin perder un diferencial de tiempo, la abrazó, acariciando suavemente los senos y cosenos. Fue bajando por la tangente hasta llegar al punto de inflexión. El polinomio notó que su Vector alcanzaba un máximo relativo y rápidamente lo sacó y empezó a fallar la ley de la impenetrabilidad. El placer tendía a infinito y no tenía límite. Él entraba una y otra vez en la matriz.

A las dos semanas, la ecuación comunicó al polinomio que le había dejado la matriz cuadrática. El polinomio asustado huyó, saliendo del plano euclideo y haciéndose monje en la orden de los logaritmos neperianos.

En el plano euclideo se ofreció una recompensa a quien lo encontrarás. Por fin un sistema de ecuaciones logró encerrarlo en una raíz cuadrada y traérselo al plano euclideo. Fue puesto en prisión entre tres corchetes y dos paréntesis. Se celebró el juicio y fue condenado a ser igualado a cero para toda la vida y desterrado al plano afín.

Epílogo: a los nueve meses nació un precioso monomio.

Y aquí otro: (este me extrañaría que nadie lo haya contado antes).

Titulo: 25 años sin sexo.

Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa.

Después de pasar 25 años en la cárcel.

Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.

El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.

A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se.

Incorpora y sale de la habitación.

Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le.

Dice:
-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu.

Cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que coperes con el y hagas.

Todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge.

Que te gusta. No lo hagas enojar.nuestras vidas dependen de ello. Se.

Fuerte, mi vida, yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:
-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no.

Ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello.

Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la.

Vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida.

Yo también te amo.

[elcuervo]

Juderr. El primer chiste te lo voy a perdonar por ser t. El 2º ya lo habían puesto, pero aun así es bueno. En serio, me ha causado un trauma el primero. Había escuchado chistes matemáticos, más o meos con gracia, pero este.

[Gerhim]

Pero que historia es esta? Mariconazo?

Mi no entender. Esto de estar separado por un océano. Ademas he colocado pocos chistes malos. Así que se me vale.

Ya se que el chiste no da mucho pero era un aporte. Es que a veces dejan solito el mensaje.

[Basie]

Gerhim, no te enfades, ¿eh? Era para continuar con el chiste, te explico lo que quería decir: Como el chiste trata de que las monjas no se han dado cuenta, pero acaban hablando como el camionero y además el chiste es malísimo (no te ofendas) pues yo hago como que no lo entiendo, pero que lo he leído y me a afectado sin darme cuenta y por eso te respondo así, en fin, es una tontería sin sentido, olvídalo, pero no te lo tomes a mal que mi intención no era insultarte sino continuar con el chiste. Un saludo.

[Gerhim]

Todo bien Basie, no pasa nada. Entendido el mariconazo.

[Kinght]

va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años.

Grita el anciano: reconoce de una vez que te has perdido, hija de puta.

[Frodo]

Borrar.

[japr]

Que es una chincheta, un lacasito empalmado.

[Klópes]

El mismo de siempre, pero ¿a qué no os lo han contado nunca así? Dos tíos por el desierto.

Oye ¡que roca más rara. Si parece una pirámide.

Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

Es una pirámide de la leche. - Vaya que sí. - Y ahora, ¿qué?
¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.

Vale.

Viene el equipo arqueológico americano con sus jeps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.

Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.

Vaya, si que han estado tiempo, ¿Qué han averiguado?
-Pues -responde el portavoz del equipo americano- Después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que está pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de cristo.

Sólo eso. Después de dos años sólo han averiguado eso.

Pues sí.

Anda, largo de aquí, yanquis de.

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes.

Esos sí que sí, los alemanes son muy metódicos.

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
-¿qué?
-Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de cristo.
-¿y?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

Pues vaya de científicos, hala, a vuestra historia casa.

Los dos tipos bufan con resignación.

No nos queda más remedio que avisar a la guardia civil española.

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

Que pronto. ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de Julio de 1857 antes de cristo, conforme a las órdenes del faraón anekhetop IV, y su arquitecto tutmosis el joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en sagitario.

Participarón 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.

La esposa del faraón lucía un modelo del modiesto perfilotis el julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de, y así una hora de charla.

Coño, ¿cómo lo han conseguido?
-Hombre, nos ha costado, la verdad nos ha costado, pero al final, la momia ha cantao. Con dos cojones.

[Frodo]

Borrar.

[Frodo]

tras miles de sutilezas foriles, los intentos de Ballo con lady blue surten efecto y el tío de la bolsachurros se la lleva al huerto.

Al finalizar una velada de ensueño chupando limones, están despidiéndose en el portal, cuando de repente llega el padre de lady, ella se recompone la falda y la blusa en un periquete visiblemente turbada, y Ballo se recoloca la bolsa en la cabeza.

El padre le dice a Ballo:
-hola hijo, ¿Qué tal? Sube anda y cenas algo que estarás desmayado. -no muchas gracias, ya me marchaba. -no hombre.

No, sube.

Total que al final sube a tomar algo, y la madre de lady, encantada.

Con la visita le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas, Ballo se levanta ligeramente la bolsa, prueba la primera y le dice a la señora:
-Están buenas estas croquetas de bacalao.

El padre en ese instante y dándole una sonora hostia le dice:
Anda, cógelas con la otra mano que son de pollo hijo de la gran puta..

[RavenX]

Borrar.

[El Fiti]

Qué buenos estos últimos :__).

[Lady_Blue]

Borrar.

[Gonzalo Golpe]

Vaya este último, mima. Uno que me han mandado hoy: Un hombre y una mujer duermen placida y profundamente.
>>> >>.
>>> >>>de pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos.
>>> >>>afuera.
>>> >>.
>>> >>>la mujer se sobresalta completamente espantada y le dice al.
>>> >>>hombre:
>>> >>.
>>> >>>mierda. Ese debe ser mi marido.
>>> >>.
>>> >>>el tipo se levanta sobresaltado y desnudo.
>>> >>.
>>> >>>salta como loco por la ventana.
>>> >>.
>>> >>>se escoña contra el piso.
>>> >>.
>>> >>>cae sobre una enredadera con.
>>>espinas.
>>> >>.
>>> >>>se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su coche.
>>> >>.
>>> >>-a los pocos minutos regresa y le dice:
>>> >>.
>>> >>>- Peros serás cabrita, tu marido soy yo.
>>> >>.
>>> >>>y la mujer le contesta:
>>> >>.
>>> >>- Y tu, mamón, ¿por qué corres?