Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[gremil]

> se casa Jordi y su padre le da consejos para la noche.
> de bodas.
> -Jordi, lo que tienes que hacer cuando llegues a la habitación es.
> entrar con tu mujer en brazos porque el catalán es fuerte. Luego,
> la tiras encima de la cama por que el catalán es orgulloso. Luego.
> te quitas tu ropa y te pones desnudo porque el catalán es.
> guapo. Entendido?
> pasa la noche de bodas y al día siguiente el padre le.
> pregunta al hijo como le ha ido y si ha seguido sus.
> consejos.
> -si papa, cuando llegué, entró con ella en brazos.
> porque el catalán es fuerte. Luego, la tiró encima.
> de la cama porque el catalán es orgulloso. Luego, > me desnud? Porque el catalán es guapo, y luego, me.
> hice una paja porque el catalán es independiente.

[-YeraY-]

Chuk Norris fue el Danny tanner original en la. Comedía familiar padres forzosos. Fue remplazado por. Bob saget después de un desafortunado incidente con.

Las trillizas Olsen.

Con esta me reí rato, me quede pensando, trillizas? Buaja.

[Leander]

Trillizas?

[-YeraY-]

Claro después de un desafortunado incidente con. Las trillizas Olsen. Ahora son gemelas le dio una patada giratoria a la tercera.

[Leander]

Que malo.

[Mars Attacks]

Han cerrado la frikipedia.

[daelon]

Vaya, que abandonado está este hilo, vamos a ver si encuentro algún chiste horrible que soltar aquí, (no me baneéis).

En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira, luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira, entonces el sacerdote dice: ¿cómo es eso que quedan dos? Entonces le dice el niño: es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.

Este era un hombre peludo con mucha barba y mal oliente que se dirigía a la ciudad de león México, le pregunta a un chico que se encontraba en una esquina:
-? Joven cuanto me hace falta para llegar a león.-
Y el joven le contesta:
-? Mire señor para llegar a león solamente le hace falta rugir.

Un elefante le da un colazo a una hormiga, la hormiga queda hospitalizada un mes. Después que se recupere les cuenta lo sucedido a todas las hormigas de la selva, se ponen de acuerdo para atacar al elefante desde lo alto de una mata. Luego de eso se montan en una mata alta y el elefante pasa y todas se tiran encima del elefante, el elefante se sacude y le queda una en el cuello y las de más abajo gritaban? Ahorcarlo? Ahorcarlo.

La última cena. Jesús mira uno por uno a sus discípulos y dice:
- Discípulos, y=x al cuadrado, se miran unos a otros asombrados hasta que Santiago le dice:
- Jesús, ¿de qué hablas?
- Una parábola.

[Kinematix]

Mi psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby. Y a ver dónde encuentro yo ahora a un enano de la tierra medía de los cojones.

[Nessito]

No es que sea muy bueno, pero me ha pillado con la guardia baja y me he reído un rato. Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.

Bueno, su currículum es sorprendente. Aquí pone que usted bien inglés.

Si, claro, fui a un colegio bilingüe.

Y también domina el francés.

Si es que mi madre es francesa.

Y bien perfectamente alemán.

Si, es que mi padre nació en munich.

Y también conoce el italiano.

Bueno, es que tuve una novia que vivía en roma.

Y también el portugués.

Bueno, es que en mí anterior trabajo me destacaron a Lisboa.

Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
Conociendo tantas lenguas diferentes? Usted en que piensa?
-¿yo? En follar, como todo el mundo.

[Mars Attacks]

Un general de la legión extranjera decide hacer una visita de. Control a un campamento de legionarios emplazado en medio del.

Desierto. Al rato de llegar, el capitán del campamento le explica.

Cómo esta todo por allí y lo acompaña en una inspección.

Muy bien capitín, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego.

B? Squeme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.

El capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:
-Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones.

Muy bien, muy bien -va diciendo el general.

Y esta puerta es la sala de recreo.

El general va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el.

Pasillo y observa que el capitán se salta una de las puertas.

Sólo por curiosidad capitín, esa puerta que nos hemos saltado.
¿Qué es?
-Ver? General, en esta puerta tenemos a la camella, como.

Usted comprender? Somos 150 legionarios, que nos pasamos meses.

Enteros en completa soledad, y para mantener la moral de la.

Tropa alta, me pareció bien permitirlo.

Esta bien, capitín, si eso mantiene la moral de la tropa.

Alta.

Pasa un mes, y el general comienza a sentir la abstinencia de.

Sexo y decide ir al capitán y confesírselo.

Mire, ya llevo un mes aquí, yo también soy un hombre.
¿Podría hacer uso de la camella?
-Por supuesto mi general, le comprendo perfectamente, aquí tiene.

La llave.

El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale.

Subiéndose la bragueta. El capitán que lo ve le dice:
-? Pero cómo, mi general? Sólo 20 minutos?
-? Cómo que sólo 20 minutos? Pues cuanto tarda un soldado raso?
-Hombre, no sí, pero el pueblo más cercano está a una hora, así.

Que una hora para ir y otra para volver.

[Leander]

Ese chiste es uno derivado sobre un pueblo donde todos los habitantes son tíos y donde llega un extranjero y realiza acto de servicio de la mula que utilizaban para cruzar el río y llegar el pueblo de todo tías.

[Jimbo-3D]

La real academia de la lengua española, en un intento de adaptarse a los tiempos actuales, ha decidido cambiar la definición de algunas palabras para hacerlas más cercanas al hombre de la calle.
amigo : persona del género masculino que tiene un no sé que elimina toda intención de mantener relaciones sexuales con esta.
amiga : persona del género femenino que tiene un no sé que añade todo tiempo de morbo al hecho de mantener relaciones sexuales con esta.
amor : palabra de 4 letras, 2 vocales, 2 consonantes y 2 idiotas.
arquitecto : digase de aquel hombre no fue suficientemente macho para ser ingeniero ni suficientemente tonto para ser diseñador.
bailar : frustración vertical de un deseo horizontal.
banquero : persona que te presta un paraguas cuando hace sol y te lo reclama cuante empieza a llober.
boy Scout : un niño vestido de tonto, mandado por un espabilados vestido de niño.
consultor : alguien que quita el reloj de la muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
dimplomático : esta gente que te manda a que vayas a la de tal forma que estas ansioso por empezar el viaje.
dolor de cabeza : anticonceptivo más popular de los 90.
economista : un experto que mañana sabrá que lo que predijo ayer, no ha ocurrido hoy.
eternidad : ese intervalo de tiempo desde que acabas hasta que la dejas en su casa.
fácil : de dice de aquella mujer con la moral sexual de un hombre.
físico cuántico : un ciego en una habitación oscura buscando un gato negro que no está ahí.
fútbol : aquello con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
hardware : aquella parte de ordenador a la que arremete el usuario cuando falla el software.
impaciencia : esperar con prisas.
indiferencia : actitud que adopta una mujer verso un hombre que no le interesa, que al mismo tiempo, es interpretada por el hombre como que se hace la difícil.
inflación : tener que pagar precios del año que viene con un sueldo del año pasado.
intelectual : hombre capaz de pansar durante más de 2 horas seguidas en otras cosas aparte del sexo.
lamentable : hombre con erección que se acerca a una pared y con lo primero en tocar es la nariz.
llengua : organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
ninfómana : termino usado para los hombres para definir a las mujeres que desean una mayor frecuencia de relaciones sexuales que los hombres.
pesimista : optimista experimentado.
programador : persona que te resuelve un problema que no sabias que tenias de forma que nunca comprenderás.
psicólogo : digase de aquel que cuando entra una mujer hermosa en la habitación, se fija en los demás.
trabajo en equipo : excelente oportunidad para culpar a otros de tu ineptitud.
urólogo : médico que examina tu pene con desprecio, lo toca con cara de asco y te cobra como si te la hubiese mamado.

? Como?
Pones toda esa lista y te olvidas del más mítico:
monja: mujer que se casa con dios porque no hay dios que se case con ella.

[RavenX]

Esto es una mujer que va a la policía:
-Agente, agente. Vengo a denunciar que he sido violada.

Por favor. D? Game? Que aspecto tenía?
-No recuerdo, bua.

Calmese? Recuerda al menos de que color tenía el pelo?
-No.

Pero algo recordará del violador? ¿no?
-Pues, que era funcionario.
-¿y como sabe que era funcionario si no recuerda ni su aspecto?
-Porque tuve que hacerlo todo yo.
(Me lo contí ayer un colega funcionario, precisamente.

[devnul]

Del diccionario de. Impaciendía : piromano precoz.

[Art3D]

No sé si ya está, pero ahí va.
cosas de pulgas:
una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de fr¿o.
-? Que te ha pasado que vienes muerta de frío? Le pregunta.

- Te cuento: como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venia a 200 kms por hora en la carretera y me hizo pasar un fr¿o terrible.
-? Pero tienes que hacerle como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando una entra, tu te subes a la ropa interior. Viajarás calentica y segura todo el tiempo.

El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulgas en la playa y se repite la misma escena: una pulga toda bronceada y la otra muerta de fr¿o.

Entonces una le pregunta a la otra:
-? No hiciste lo que te recomend?

- Claro que sí. Me fui al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una se bajo la ropa interior. Me subí, me acomode y ahí mismo me sentí calentita y me quede dormida.
-? Y entonces que te pasí?

- No sé, cuando me despertí, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms por hora.