Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Kinematix]

Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelado le dice:? Cuidado? No me lo puedo creer? Pon un poco más de aceite? Por dios. Estas cocinando demasiados al mismo tiempo? Demasiados.

Dales la vuelta. Dales la vuelta? Ahora. Necesitamos más aceite? Por dios? Dónde vamos a conseguir más aceite? Se van a pegar? Cuidado, cuidado? Te he dicho que cuidado? Pero qué.

Haces? Que se rompen? Pero mira la yema? Dios.

M? O? Nunca me haces caso cuando cocinas. Nunca.
? Cuidado. Que saltan? Es que no lo ves? Se está manchando toda la cocina. Pero baja el fuego y dales la vuelta? Por dios? Trata de darles la vuelta? Estás loco? Usa la cabeza? Has echado sal? Chales sal. Sabes que, siempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. Usa la sal por dios? La sal. El marido la mira con asombro:
Pero? Se puede saber que rayos te pasa? Crees que no sí freír un par de huevos? La mujer responde tan tranquila:
¿Para que te enteres de lo que es conducir contigo.

[BRUIXOT]

Este me lo han mandado un colega por mail y no tiene desperdicio. Un granjero compra varias cerdas con la intención de que crev.

Después de varias semanas, se da cuenta de que ninguno de los animales está pre? Ado y llama al veterinario.

El veterinario le explica que deberá probar la inseminación artificial.

El granjero no tiene ni la más mínima idea de lo que es eso.

Pero, no queriendo parecer un ignorante, tan sólo le pregunta que cómo sabrá que las cerdas se han quedado preñadas.

El veterinario le explica que dejar? N de pasearse por el corral y que se tumbarón en el barro.

Después de colgar el teléfono, el granjero se queda un rato pensando y llega.

A la conclusión de que inseminación artificial significa que el mismo debe inseminar a las cerdas.

Así que las carga en su camioneta, se las lleva al bosque y práctica el.

Sexo con todas y cada una de ellas.

A la mañana siguiente se levanta y se va a ver a las cerdas.

Viendo que se siguen paseando por el corral, las vuelve a cargar en la camioneta, se las vuelve a llevar al bosque y vuelve a practicar el sexo con.

Todas, esta vez dos veces con cada una.

Al día siguiente se encuentra que las cerdas siguen paseando por el corral como si tal cosa.

El granjero piensa que es necesario esforzarse más en la inseminación.

Resignado, se las lleva al bosque otra vez y se pasa todo el día practicando el sexo con ellas. Cuando llega a su casa esta exhausto y se queda dormido nada más echarse en la cama.

A la mañana siguiente todavía está tan cansado que no puede ni levantarse.

Le pide a su esposa que vaya a ver a las cerdas y que le diga si? Estas están.

Echadas en el lodo.

Pues no, -dice la esposa cuando vuelve- Es muy extraño, pero están todas.

Subidas en la camioneta y una de ellas esta tocando el claxon. Saludos.

[RavenX]

Ste si me ha gustado, Bruixot.

[promineo]

Borrar.

[devnul]

Vaya que punto mec mec tocando el claxon.

[devnul]

Tres ratas están en un bar: La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
-Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.
-? Co ¿o. - Dicen las otras.

La rata rusa, mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice:
-Cuando encuentro una bolsa de veneno, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago palomitas de ma? Z, y me lo como viendo una película y bebiéndome una cerveza.

Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la rata española. Esta pide un chato de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:
-Perdonad que no pueda quedarme a contaros nada, pero tengo que ir a casa a follarme al gato.

[Shadow]

*precaución. La palabra que más de uno pensar? Después de leer el siguiente chiste será baneo. Eso si no es asesinato. Quedáis advertidos.**.

Le? Do al final de los créditos de SimCity 2000-.

Si has llegado hasta aquí, ya debes de estar muy aburrido. Como premio te mostraremos el chiste favorito de John.

Llegan tres textos a un bar dispuestos a tomar un trago. Viene el primer texto y dice al camarero:
--sírvame una copa.

A lo que el camarero responde:
--lo siento, pero no servimos nada a textos.

Y el primer texto se vuelve con sus amigos. Entonces el segundo pensé que si le pide la consumición educadamente la conseguiré:
--por favor, sería usted tan amable de servirme una copa?
--les digo que no servimos nada a textos, lo siento.

El tercer texto viendo el fracaso de sus compañeros, corri? Al lavabo. Se revolvió el pelo y se llenó de parches y fue al camarero:
--una copa, por favor.

Tenga.

Y el camarero le sirvió la consumición. Los otros dos textos, extrañados le preguntaron el camarero decía que no sirve nada a textos y? Tí no eres un texto? A lo que el tercer texto respondió:
--? Que va? Yo soy un código fuente.

Jaja aja un código fuente, lo cogen?
Pobre Johnny. Nadie se r? E cuando lo cuenta.

Lo siento.

[RavenX]

Pues es muy bueno, shadow.

[Shadow]

Venga un chiste que no es malo. Es peor. (y de Eugenio).

El sheriff es un tipo duro.

Por qué?
-Porque lleva placa.

Pero que lleve placa no significa que sea un tipo duro.

Es que no lleva camisa.

[RavenX]

¿Sabéis que hace un garbanzo después de fumarse un porro? Irse de la olla.

[Klópes]

Aprovecho, entre tanta maldad no se notara. En el cuartel de la guardia civil de San Sebastián de la gomera se recibe un telegrama desde el centro sísmico nacional, que dice:
Posible movimiento sísmico en la zona. Stop.

Muy peligroso, superior Richter 7. Stop.

Epicentro a 3 km, de la capital. Stop.

Tomen medidas. Stop.

Informen resultados con urgencia. Stop.

Pasan dos días.

Una semana.

Un mes, y se recibe un telegrama en el centro sísmico nacional, que dice:
Aquí cuartel guardia civil San Sebastián-gomera. Stop.

Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop.

El tal Richter 7 intentó huir y fue abatido a tiros stop.

Epicentro y tres compinches detenidos. Stop.

No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la hostia. Stop.

[Klópes]

Venga, que este sí es bueno: Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad: GC: buenos días ¿se ha dado cuenta de que iba a 180 km/h?
C: lo siento, pero es que, estoy muy borracho y no me fijo en las señales.

Gc: ¿me permite su carnet de conducir?
C: no va a poder ser. Me lo retiraron por atropellar a dos ancianas.

Gc: los papeles del coche, por favor.

C: es que no es mío. Lo acabo de robar.

Gc: mire en la guantera, quizás estén ahí.

C: no creo, cuando metí la pistola en la guantera me fije que estaba vacía.

Gc. ¿pistola? ¿Qué pistola?
C: la pistola con la que mate a la niña que llevo en el maletero.

El guardia civil, retrocede hacia su moto y por la radio pide refuerzos: inmediatamente se presentan varios coches patrulla y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor y le dice GC: buenos días ¿me permite su carnet de conducir?
C. No faltaba más agente, aquí lo tiene.

Gc: ¿me permite los papeles del vehículo?
C. Si claro, tenga usted.

Gc: ahora con mucho cuidado ¿podría abrir la guantera para ver que lleva ahí dentro?
C: claro (y el hombre abre la guantera y esta vacía).

Gc: ¿ahora puede abrirme el maletero por favor?
El conductor abre el maletero y hay lo típico: triángulos, herramientas, trapos, pero ninguna mujer.

Gc: perdone caballero, pero no entiendo lo que pasa aquí. Hemos recibido un aviso urgente diciendo que usted estaba borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado, que llevaba una pistola en la guantera, y un cadáver en el.

C: si hombre, y también le habrán dicho que iba a 180 km/h no te fastidia.

[El Fiti]

Vaya, que bueno. (aunque casi no compensa el del terremoto, ¿eh?

[BRUIXOT]

Mama, en el cole me llaman bocazas. Anda niño calla y trae la pala que te doy la sopa.

[Gerhim]

Curso de ingles de emergencia. Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender inglés, léase esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:
>> >. Si quiere una cocacola diga guimi a couc.
>> >. Si quiere un café y una dona diga cofi an donot.
>> >. Si quiere unos huevos con jamón diga Jam an egs.
>> >. Si se agarra un dedo con la puerta del taxi diga Foc.
>> >. Si algo le parece muy costos o diga Foc.
>> >. Si se cae en el metro diga Foc.
>> >. Si lo asaltan en el Bronx diga Foc.
>> >. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga uara Foc.
>> >. Si alguien le grita algo que contenga Foc responda, foquiu tu.
>> >. Si se pierde en la ciudad, grite ai am foquin lost.
>> >. Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga, ai lost mai foquin peipers.
>> >. Cuando se refiera a un tercero diga de foquin gai.
>> >. Si quiere acostarse con una morenota digale ai uana Foc wit tu.
>> >. Si quiere acostarse con una rubia digale jelou, can ai foquiu?
>> >. Si no sabe dónde tomar un taxi diga jao tu guet a foquin cab?
>> >. Si está muy enojado no diga refoc, solo diga Foc varias veces.
>> >. Si le quieren tomar el pelo pregunte aryu foquin mi?
>> >. Y si estas instrucciones no le sirven de mucho.uat da Foc tu uantí.

Spanish for gringos (para que los gringos aprendan castellano).

There always something todo learn or todo try, Many times you ned todo say some phrase in spanish, but you dont know how todo say it, dont worry, your problems have finished, if your are a gringo and you dont know speak spanish, the smart gringo Will be helpful in your learning. For instance, we tok from it some common phrases, just try and youre gonna se the diference and how easy is speak spanish.
(Leer en inglés la primera frase).
>> >. Boy as n r = voy a cenar = im gonna have a dinner.
>> >. N l c John = en el sillón = on the armchair.
>> >. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man.
>> >. Who and se todo seque hago = juancito se cago = Little John is a chickenshit.
>> >. S estoy tree estone = estoy trieston = im kind a sad.
>> >. Lost trap eat todos = los trapitos = the Little.
>> >. Desk can saw = descanso = (you) rest.
>> >. As say ton as = aceitunas = olives.
>> >. The head the Star mall less stan dough = deje de estar molestando = estop bugging me.
>> >. Se eye = si hay = yes we have.
>> >. T n s free oí = tienes frío = are you cold?
>> >. T n s l p p b n s o = tienes el pipi bien tieso= you have an erection.
>> >. Tell o boy ah in Cruise (*.tar) = te lo voy a incrustar = im going todo replace it in you.