Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Gabriel Herrera]

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo,
>esta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero le pide que se vaya a parir a Italia.
>
>esta pregunta:
>
>- ¿y como voy a hacerte saber cuándo nazca el bebe?
>
>el abogado responde:
>
>- Para que mi mujer no se entere, tan solo envíame una postal y escribe por detrás: espagueti. Y no te preocupes de más, que yo me encargare de todos los gastos.
>
>pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada:
>
>- Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa.
>
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
>
>- Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo.
>
>cuando el hombre llega a casa y le la postal, cae al suelo.
>fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo lleva. Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta.
>¿Cuál ha sido el evento que precipito tan masivo ataque cardíaco?
>entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
>
>- No me explico, doctor, el solamente leyó esta postal. Vea usted.
>mismo lo que trae escrito:
>
>espagueti, espagueti, espagueti, espagueti, espagueti. Tres con.
>salchicha y albóndigas y dos con almejas.

[El Fiti]

Gerhim.

[Klópes]

Atención, ya llega. Ya está aquí.



-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[Kinematix]

un tío que vuelve a su casa sobre las 7h de la mañana, y se encuentra con su mujer en el sofá, esperandole:
-Hola Superman, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?
-Veras cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y.
-¿hasta las 7 de la mañana Superman?
-No en serio, déjame explicarte, entonces después de trabajo fuimos a cenar, y.
-¿hasta las 7 de la mañana Superman?
-Joder.espera, cenamos en un italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copa hasta las 2, y.

Estupendo Superman, ¿y de 2 a 7 la digestión?
-No cariño, no te pongas así mujer.luego fuimos a otro bar de striptease, pero no hice nada, te lo juro y, además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.
-¿me tomas por la mujer más tonta y espabilados del planeta o que Superman?
-Que no cariño, y fastidiar, ¿por qué me llamas Superman todo el rato?
-Porque sólo Superman lleva los calzoncillos por encima del pantalón, tonto los huevos. .

[alberizo]

No puedo leer estos mensaje en clases me miran raro y no sé porque.

[gremil]

Gerhim.

[Art3D]

Curso de ingles de emergencia.

Estoy que.

[El Fiti]

No, si a mí me ha gustado el otro, el de spanish for gringos. Te lo voy a incrustar.

[Pepius]

Dios que bueno el de los gringos, y el de Klópes también.

[mesh]

¿Me da un café con leche corto?
-Se me ha roto la máquina, cambio.

[javro69]

El médico y el burro.
Un médico recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.

Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor hasta que llega a ocupar el primer lugar.

Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa: caramba. ¿tener sexo con un animal? Pobre gente, y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos.

A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como lo besaba, le mordía las orejas y sudando le agarraba el pecho, uno de ellos se acercó sigilosamente y le preguntó:
-Doctor ¿le falta mucho? Porque necesitamos el burro para cruzar el río, del otro lado están las mujeres esperándonos.

[marcos benitez]

Esta el presidente con su hijo, y le dice: vamos a la quinta a mirar los animales. Y el hijo le dice: papa papa eso son los ganados y el padre le dice: no hijo no se dice ganado, se dice robado.

Por favor vayan a temas generales y publiquen mi propuesta de acelerar AutoCAD.

[gremil]

No, si a mí me ha gustado el otro, el de spanish for gringos. Te lo voy a incrustar.

Claro, a ese me refiero.

[javro69]

recién casados. Mi vida ahora vengo. A dónde vas cariño? (expresión de recién casados).

Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
-Quiere cervecita mi amorcito? -.

Y en eso, abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cervezas de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, mortal kombatndesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
-Hay mi pichurri, pero en el bar, tú sabes, la jarra helada.

No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole:
-¿quiere jarra congelada mi chiquito?
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice:
-Si churrimía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas.

Vuelvo en un momento, ¿sí?
¿Quiere botanitas mi amor?
Abre el horno y el refrigerador y saca quince platos diferentes de botanas. Aceitunas, totopitos, patatas bravas, cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frias.

Pero caramelito, en el bar, tú sabes, las maldiciones, las.

Palabrotas y todo aquello.

Quiere palabrotas mi amorcito? Entonces. te tomas la pinche cerveza, en la puta jarra y te tragas las pinches botanas, pero de aquí no sales, hijo de la chingada.entendiste pendejo.

[javro69]

la monja que no quiere ser monja.. Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando ve un hombre bien formado y tirado en el suelo, ella piensa que sus alumnas no deben ver eso y decide sacrificar su pudor y sentarse sobre el hombre, tapándolo con su habito, al poco rato de estar sentada, empieza a rezar:
*ay. San eloy, eso no lo había sentido hasta hoy.
*ay. Santa María, yo no quería.
*ay. Padre nuestro, que bueno está esto.
*ay. San benardino, siento que me orino.
*ay. San alejo, me está rompiendo el pellejo.
*ay. Santa Marta, mide más de una cuarta.
*ay. San Federico, mira que esto está rico.
*ay. San clemente, mira que esto está caliente.
*ay. San Benito, mira que esto está muy bonito.
*ay. San rolando, siento que me estoy mojando.
*ay. San Rosendo, será que me estoy viniendo.
*ay. Santo tomas, será que no aguanto más.
*ay. San bernabé, siento que ya acabe.
*ay. Santa canuta, mejor me salgo de monja y me meto de puta.