Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Art3D]

Vaya recopilación de frikadas.

Son chistes de bloggers.

[Mars Attacks]

Y sí hay forma, sólo tiene que proponérselo. Su vida en pareja mejoraría indudablemente. Haced la prueba.

A mí no me sirvió para nada (bueno, excepto lo de la depilación íntegra, porque véase en este mismo hilo la historia al respecto, es peligroso)
Quizá Frodo tenga razón con su teoría del cabronazo ligón. Pero soy incapaz de aplicarla.

[Chaman]

Si al final lo que hagas da igual, por mucho que digan. Ya puedes ser un pedazo de pan que te terminaras comiendo un pedazo de hez si así lo decide el destino. Lo único que ha todo el mundo le pasa es que, siempre te gusta lo que no tienes. Y está claro que ha un tío se le tiene menos que ha un chico siempre-atento. Luego, por posibilidades, el tío tiene el factor de no-tenencia a su favor. Lo cual no quita que se coma los mocos de vez en cuando. Pero esos también nos los comemos nosotros.

Mars, a ser mamón.

Ya, no somos capaces. Pero hay que ser pendenciero para luego al final quedarnos en algo normal tirando a no muy patético. Que si no, estamos perdidos.

[Basie]

Quizá Frodo tenga razón con su teoría del cabronazo ligón. Pero soy incapaz de aplicarla.

No se cual es la teoría del cabronazo ligón de Frodo, pero es bastante fácil de suponerla y, de hecho, la secundo, para ligar hay que ser cabrón, si vas del de chico bueno, te comes los mocos y con suerte hasta sin pelar. Eso sí, te rodeas de montón de amigas que te cuentan todos sus líos con los tíos de turno (a mi el otro día hasta me mandó una fotografía liándose con un pedorro) en definitiva, tú te comes los marrones y los otros se comen el bollo. Y a mí me pasa lo mismo que ha Mars que soy incapaz de aplicarla.

Bueno, y como esta no es la sección para poner lo anterior paso a contar un chiste:
Esto van dos y se cae el del medio. Saludos.

[Notxor]

Leí por otros foros esto:
1. El blog de ella. El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.

Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero el no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que, le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.

Fuimos a un restaurante y el se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y el se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que el también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, el vino también y, para mí sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.

Después quise afrontar la situación, hablar con el cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.

Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.
2.- El blog de él.

El Madrid perdió. Al menos eché un polvo.

[Notxor]

Jordi y su hijo Pep saltan de alegría con el segundo gol del Barça. Llega el final del partido y todo son abrazos entre los miembros de la afición culé.

Es el momento tan esperado y Puyol recibe la copa de campeones a lo que comienza a sonar el we are the champions de Queen en el estadio, en ese.

Momento Jordi canta a viva voz y se gira viendo a su hijo Pep llorando de rabia.

Jordi le pregunta que le pasa, y Pep se gira y le dice:
-Joder papa, para una champions que ganamos y los del estadio se equivocan y ponen el himno del Madrid.

[Sumatra]

Para ligar hay que ser cabrón, si vas del de chico bueno, te comes los mocos y con suerte hasta sin pelar. Eso sí, te rodeas de montón de amigas que te cuentan todos sus líos con los tíos de turno en definitiva, tú te comes los marrones y los otros se comen el bollo.

Cuánta razón llevas, compañero.

[Frodo]

Quizá Frodo tenga razón con su teoría del cabronazo ligón. Pero soy incapaz de aplicarla.

Tal vez no sea la forma más indicada de tratar a una mujer, es incluso posible que ellas jamás lo reconozcan, pero a mí me ha funcionado en el 99,99% de los casos.

Tía jamona por la que todo cristo babea, mi colega bebiendo los vientos por ella, en plan miraquebuenchicosoyytodoloquetedaría, llega el tío Frodo y con un par de cortes y actitud de que te has creído que voy a hacer lo que quieras porque estés buena, orgullo femenino herido y el Frodo que se la termina llevando al catre.

[Pit Matson]

Jordi y su hijo Pep saltan de alegría con el segundo gol del Barça. Llega el final del partido y todo son abrazos entre los miembros de la afición culé.

Es el momento tan esperado y Puyol recibe la copa de campeones a lo que comienza a sonar el we are the champions de Queen en el estadio, en ese.

Momento Jordi canta a viva voz y se gira viendo a su hijo Pep llorando de rabia.

Jordi le pregunta que le pasa, y Pep se gira y le dice:
-Joder papa, para una champions que ganamos y los del estadio se equivocan y ponen el himno del Madrid.

[GEKKONIDAE]

Esto es un tío que va al médico y éste le dice: Necesito una muestra de orina, de heces y de sémen. El otro le contesta:
Pues te dejo mis gayumbos que ahora tengo un poco de prisa.

Las muheres, misterio cósmico.

[devnul]

(Offtopic) las mujeres son como las sombras, si las persigues se van, y si te vas, te persiguen a ti.

[Art3D]

Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacia más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva. Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo.

Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.

Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo.

El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres.

Eva responde enardecida arrancandole los pelos del culo al simio.

Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales.

Ella responde al estímulo, y utiliza al pez a modo de consolador.

Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios y por que los monos tienen el culo rojo, pero lo que no sabremos jamás es, que gusto tenía originalmente el pescado.

Importante posdata: la respuesta del dinosaurio y el gorila originó la expresión:
-Que te folle un pez.

[Sumatra]

Vaya. xd.

[Art3D]

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al darse la vuelta para ver que ocurre, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer. Apenado y sin saber que hacer, el dice: mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que sabrá perdonarme.

La mujer sonriendo le responde: y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.

Esto es perdonar, señoras y señores. Aprendan a perdonar.

[Jimbo-3D]

Que aprendan, que aprendan.