Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[El Fiti]

**repe***.

[El Ciporr]

Bien os dejo un chiste. Unos exploradores habían descubierto una pirámide en Egipto y no sabían a quien perteneció. El jefe de la exploración recordó tener un amigo que era capaz de descubrir todo tipo de descubrimientos. Lo llama y viene con una patrulla para inspeccionar el interior de la pirámide. Entran y al cabo de dos años salen y dicen:
-La pirámide esta es del nieto de Tutankamón.
-¿y para averiguar eso an tardado dos años?
-Cono, lo que ha tardado la momia en decírnoslo.

[El Ciporr]

Aquí os dejo otro chiste: Una maestra dice en clase:
-Va a llegar un alumno japonés de intercambio, al que le oiga o vea hacerle algo al alumno se queda suspenso para toda la vida.

Entra el japonés en la clase y todos los alumnos con un nudo en la garganta y le pregunta la profesora por su nombre el cual respondió: kagate kakasi. Los alumnos aguantándose la risa. Coge y pregunta la maestra:
-¿Qué valido de un rey y que rey se centro en la rexpansión de España y en que siglo?
Levanta la mano el japonés y responde:
-El conde duque de olivares, valido de Felipe IV, rey católico de España, en el siglo XVI.

Y de repente se oye al fondo:
-Me cago en la historia que parió al japonés.

La maestra grita:
-Quien a dicho eso?
A lo que el japonés dice.

Un general de la tropa inglesa en la guerra contra Japón en 1441.

Espero que os guste.

[Chaman]

Aquí os dejo otro chiste: Una maestra dice en clase:
-Va a llegar un alumno japonés de intercambio, al que le oiga o vea hacerle algo al alumno se queda suspenso para toda la vida.

Entra el japonés en la clase y todos los alumnos con un nudo en la garganta y le pregunta la profesora por su nombre el cual respondió: kagate kakasi. Los alumnos aguantándose la risa. Coge y pregunta la maestra:
-¿Qué valido de un rey y que rey se centro en la rexpansión de España y en que siglo?
Levanta la mano el japonés y responde:
-El conde duque de olivares, valido de Felipe IV, rey católico de España, en el siglo XVI.

Y de repente se oye al fondo:
-Me cago en la historia que parió al japonés.

La maestra grita:
-Quien a dicho eso?
A lo que el japonés dice.

Un general de la tropa inglesa en la guerra contra Japón en 1441.

Espero que os guste.

Tú también viste anoche el programa ese de los más mejores presentado por Paula Vázquez y el mocoso repelente ese.

[Mars Attacks]

El primero de los chistes ya estaba por ahí atrás, si no recuerdo mal (con el FBI, la kgb y la guardia civil, si no recuerdo mal).

El segundo es también muy antiguo, de los de Jaimito, la frase era la madre que parió a estos japoneses, y la autoría del general Mccarthy en la segunda guerra mundial, 1945.

Ahora un chiste chungo. ¿cómo se suicida un informático?
Se cuelga.

[devnul]

Borrar.

[Molok]

Un hombre y su siempre quejosa mujer fueron de vacaciones a Jerusalén. Mientras estaban allí, la esposa falleció. El empleado de la funeraria le dijo al marido: usted, puede embarcarla de regreso a usa por u$s 5.000, o la puede enterrar aquí, en tierra santa, por u$s 150.- El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a casa.

El de la funeraria preguntó, ¿por qué gastar u$s 5.000.- Para llevar a su.

Esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría u$s 150. -?
El hombre dijo:
Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado aquí, y tres días más tarde resucitó de entre los muertos. Simplemente no puedo arriesgarme.

[Molok]

Un hombre que acude a una entrevista de trabajo.

Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted bien inglés.

Si, claro, fui a un colegio bilingüe.

Y también domina el francés.

Si, es que mi madre es francesa.

Y bien perfectamente alemán.

Si, es que mi padre nació en munich.

Y también conoce el italiano.

Bueno, es que tuve una novia que vivía en roma.

Y también el portugués.

Bueno, es que en mí anterior trabajo me destacaron a Lisboa.

Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes. ¿usted en que piensa?
-¿yo? En follar, como todo el mundo.

[Mars Attacks]

Qué bueno, y que cierto.

[jam]

En niño que llega a su casa y le dice a la madre:
-Mama, mañana tengo una función en el colegio y me ha dicho la maestra que tengo que ir disfrazado de caestor.

Para mañana? De caestor? Y ese disfraz cómo es?
La madre busca fotografías de caestores en el Google hasta que encuentra las referencias necesarias para confeccionar el disfraz. Lo único que se le ocurre es ponerse a pegar tijeretazos a su abrigo de bisón.

Toda la noche trabajando, cortando, cosiendo, y por la mañana.

Anda, niño, aquí tienes el disfraz, póntelo y móntate en el coche que vamos tarde.

Vale mama, pero voy a ir ensayando.

A belén caestores, a belén.

[RavenX]

Jam, te he pillado, eso es de un anuncio, o el anuncio salió del chiste, da igual, yo ya lo conocía. Anuncio del caestor: http://www.youtube.com/watch?v=iqdvzb9pwh8.

[jam]

Vaya, yo lo escuché ayer en la radio, y me descojoné.

[almu]

No sé si ya estará por ahí metido, pero me lo acaban de contar y el final cambia un poco de la versión que yo conocía:
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:
Desde el globo: disculpe, ¿podría ayudarme? He quedado de juntarme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

Desde la calle: claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30pregunta de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

Desde el globo: es usted ingeniero, ¿verdad? - Pregunta el del globo.

Desde la calle: sí señor. Lo soy. ¿cómo lo a adivinado?
Desde el globo: es simple, porque todo lo que me ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.

Desde la calle: y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

Desde el globo: sí señor. ¿cómo lo ha, sabido?
Desde la calle: es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va. Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos, salvo que ahora, por alguna extraña razón, la culpa es mía.

[TBC3D]

No sé si ya estará por ahí metido, pero me lo acaban de contar y el final cambia un poco de la versión que yo conocía:
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:
Desde el globo: disculpe, ¿podría ayudarme? He quedado de juntarme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

Desde la calle: claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30pregunta de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

Desde el globo: es usted ingeniero, ¿verdad? - Pregunta el del globo.

Desde la calle: sí señor. Lo soy. ¿cómo lo a adivinado?
Desde el globo: es simple, porque todo lo que me ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.

Desde la calle: y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

Desde el globo: sí señor. ¿cómo lo ha, sabido?
Desde la calle: es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va. Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos, salvo que ahora, por alguna extraña razón, la culpa es mía.

Vaya, muy bueno.

[jam]

Éste se lo cuento al jefe. Im sure.