Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[viriathus]

¿Sabéis que pasa si metéis un huevo en el microondas? Que os pilláis el otro.

[Mars Attacks]

¿Baneo? Eso es muy benevolente. Yo propongo astillas en las uñas de manos y pies y prenderles fuego.

[devnul]

Chiste {. While (cliente. Salede (farmacia,false)).
{. If (diálogo (cliente,farmacéutico).= true) {cliente. Salede (farmacia,true) }.

Diálogo. Nextphrase (cliente,farmacéutico).
}.

Return (gag).
}.

Printf.

Esto es un tío que va a una farmacia, entra y le dice al farmacéutico:
-Buenas, deme 1 preservativo.

Solo uno? - Le comenta extrañado el farmacéutico -.

Si, es que este fin de semana voy a pasar el fin de semana a casa de mi novia, y seguro que mojo.

Cuando el farmacéutico se lo da y el cliente ya está para salir, se da mediavuelta y le dice al farmacéutico.

Disculpe, pensándomelo mejor, deme 2, porque mi novia tiene una hermana buf, como esta la hermana, que si me levanto en mitad de la noche y me voy a su habitación, seguro que también mojo.

El farmacéutico le da el segundo y el cliente justo antes de pagar, dice de nuevo.

Me va a perdonar, pero, deme otro.

Vaya solo uno más?
-Sí, solo uno, es que mi novia tiene una madree, que de vez en cuando me exa cada mirada, que seguro que tiene ganas de cazarme, y mejor estar preparado.

Bueno, total que el cliente compra los 3 condones, paga y se va tan contento a su casa.

El tío, que llega por la noche a casa de su novia, para cenar con la familia, llega justo para la cena, trayendo un vino bajo el brazo, lo recibe su novi, a, lo lleva directamente al comedor donde estaban todos esperándolo y se sientan, mientras ella dice:
-Juan bendice tu la mesa ya que eres el invitado - Le dice a su novio guiñandole el ojo mientras el novio. -.

Padre nuestro que estas en el cielo, gracias por los alimentos que vamos a tomar, estos alimentos tan, especiales que con tanto cariño y cuidado a preparado la mejor madre que puede tener ella -refiriéndose a su novia- Gracias señor por darnos la oportunidad de comer estos sanos alimentos cocinados con tanto.

Ejem. Vaya, no sabía que eras tan creyente - Dice la novia cortándolo, viendo que eso se alargaba demasiado -.

Ya bueno, es que.

Tu tampoco me habías dicho que tú padre era farmacéutico.

[DFEX]

Vaya que me parto, estuvo bueno.

[Gabriel Herrera]

No puedo resistirme así que, ahí va uno malo r. Dumbledore te contó lo que le pasó a tu padre, Harry?
-me contó suficiente, dijo que lo mataste.
-no, Harry. Yo soy tu padre.

Vaya, ahora si me gane que me expulsen.

[Gerhim]

unos cuantos.
------------- Mama, mama, en el colegio me dicen feo. No les hagas caso hijo, y regresa a tu jaula.
primer acto: un dinosaurio consumiendo heroína.

Segundo acto: un dinosaurio consumiendo cocaína.

Tercer acto: un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.
----------------
las mujeres son como las nubes, desaparecen y aclara el día.
iba un átomo caminado por la calle con cara de preocupación. Un átomo conocido lo ve y le pregunta:
Qué tal amigo, ¿por qué tan estresado?
Es que perdí un electrón, respondió.
¿Estás seguro?
Sí, estoy completamente positivo.
yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.

Bah. No te preocupes que, a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.
-
.

[El Fiti]

No podemos dejar que este hilo muera. Publico algo que no es un chiste, lamentablemente.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[Chaman]

Qué bueno. Venga, que no decaiga. Un chiste más malo que un dolor:
-Papa, papa, tengo que decirte una cosa: soy gey.

Sí, y yo geina, no te fastidia.

Malo eh.

[devnul]

(Cqc) -> majestad, tenemos un regalo para darle. (Rey) -> las gafas? (haciendo el g esto). (Cqc) -> si las gafas para su nieto majestad, será niño o niña?
(rey) -> si es bisexual, lo mismo da.

Bisexual unisex majestad unisex.

Vaya extraído de la conversa de un reportero del caiga quien caiga, y el rey.

[Klint]

Pues esto es un concurso para elegir al superhéroe mundial. Los participantes son un americano, un alemán y un español.

Tienen que pasar una prueba que consiste en:
Saltar un foso de tres metros, entrar a una cueva donde hay un oso, matarle y después echar doce polvos a una rubia tremenda.

Va el americano, va a saltar el foso y, no llega.

Va el alemán, salta el foso, entra a la cueva, le mete un zarpazo el oso y adiós.

Ahora va el español, salta el foso, entra donde el oso, y a las seis horas sale y dice:
Donde esta la rubia que hay que matar.

[Gerhim]

Un hacendado coleccionaba caballos y solo le faltaba una determinada raza, un día se dio cuenta que su vecino tenía estedeterminado caballo.

Así el trato día tras día de convencer a su vecino de que se lo vendiera.

Hasta convencerlo, un mes después el caballo enfermo y el llamo al veterinario quien le.

Dijo bien su caballo esta con un virus y es necesario que tome este medicamento por tres días consecutivos, luego de los tres días veremos si ha mejorado. Si no lo ha hecho entonces no queda más remedio que sacrificarlo.

En ese mismo momento el puerco escuchaba la conversación.

Al siguiente día le dieron el medicamento y se fueron, el puerco se acerco y le dijo fuerza amigo levántate de ahí sino vas a ser sacrificado.

Al segundo día le dieron nuevamente el medicamento y se fueron, el puerco se acerco y le dijo vamos mi gran amigo levántate sino vas a morir, vamos yo te ayudo.

Al tercer día le dieron el medicamento y el veterinario dijo probablemente vamos a tener que sacrificarlo mañana porque puede.

Contagiarle el virus a los demás caballos.

Cuando se fueron el puerco se acerco y le dijo vamos amigo es ahora o nunca. Ánimo, fuerza. Yo te ayudo, vamos, un, dos, tres, despacio, ya casi, eso, eso, ahora corre despacio, más rápido.fantástico corre, corre. Venciste campeón. En eso llega el dueno del caballo y ve al caballo corriendo y dice milagro. El caballo mejoro, hay que hacer >una fiesta, vamos a matar al puerco para festejarlo.

[Mars Attacks]

Real como la vida misma.

[Quel]

Borrar.

[Gerhim]

La esposa regresa a su casa muy temprano y. Encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular, hembra infernal.

Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto, ¿Qué haces? ¿cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la anegada madre de tus hijos? Me voy ya de esta casa, quiero el divorcio.

Espera, espera, un momento. Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.

Humm, no sé, bueno, será lo último que te permita que me digas, pero que sea rápido cretino, poco hombre.

Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallárines que te prepare anoche y que no te comiste porque engordabas, y la pobre chica prácticamente se los devoró. Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota, así que, se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos Jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta porque tuve mal gusto cuando la escogí, el suéter que te regaló mi hermana para la navidad y no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tú amiga se compró unas iguales. La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:
-¿no tiene otra cosa que su señora ya no use?

[El Fiti]

Xd. Buenísimos estos últimos.