Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Leander]

Gerhim. Cuanta obsesión por lo digital.

[devnul]

El airbag. Que bueno.

[El Fiti]

Esta historia me la pasaron por correo.

En el programa de la mañana de la emisora radio wbam de Chicago, el dj Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes.

El juego se llama mate match donde el dj llama una persona al azar al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija. Si la persona responde si, entonces el o ella deben responder a 3 preguntas, generalmente muy personales e íntimas. El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al dj el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja.

Hace unos meses Chicago tuvo una de las mañanas más divertidas de su historia. Aquí tenéis la versión traducida:
Dj: hola soy Edgar de wbam. ¿has oído hablar de mate match?
Concursante (riendo): si, lo conozco.

Dj: perfecto. Entonces sabes que estamos por regalarte un viaje a orlando en florida si ganas. ¿cómo te llamas? Sólo el nombre de pila, por favor.

Concursante: Jim.

Dj: Jim, ¿estás casado o ¿no?
Jim: sí.

Dj: ¿sí? ¿Qué significa si, estas casado o qué?
Jim: sí, estoy casado.

Dj: gracias Jim. Ahora dime cual es el nombre de tu esposa.

Jim: Sara.

Dj: Jim, responde, ¿Sara esta trabajando en este momento?
Jim:, ella me va a matar por esto.

Dj: repito la pregunta : ¿Sara esta trabajando en este momento?
Jim: (riéndose) sí, ahora está en el trabajo.

Dj: vale, primera pregunta para ti, Jim ¿cuándo ha sido la última vez que tuvisteis sexo?
Jim:, ella me matara por esto.

Dj: venga, Jim. Responde a la pregunta.

Jim: hacia las 8 de esta mañana.

Dj: eres un mandril, Jim.

Jim: (riendo complacido) bueno, la verdad.

Dj: segunda pregunta. Debes ser sincero : ¿esto cuanto duro?
Jim: unos 10 minutos.

Dj: jo. Se ve que quieres ganar el premio. Jamás nadie hubiera dicho tan poco tiempo si no hubiese un viaje como premio.

Jim: sí, sería fantástico ganar ese viaje.

Dj: bueno, ahora la última pregunta: ¿dónde habéis hecho sexo esta mañana entre las 8 y las 8.10?
Jim: (riéndose): nosotros, bueno, yo, la verdad.

Dj: esto nos hace pensar en algo interesante, Jim. ¿dónde ha sido?
Jim: no, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas.

Dj: vaya, uy.

Jim:, y mi suegra estaba duchándose esta manana.

Dj: adelante, Jim, venga.

Jim: en la mesa de la cocina.

Dj: ¿nada especial, ¿eh? Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas 100 veces que yo hice sexo. Vale gente, ahora ponemos en espera la llamada de Jim, mientras me da el número de su mujer.
(3 minutos de anuncios después).

Dj: bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿Qué os parece? (se oye teclear el número, llama).

Voz al teléfono: buenos días.

Dj: hola, buenos días, ¿podría pasarme con Sara, por favor?
Voz al teléfono: yo soy Sara.

Dj: hola Sara, soy Edgar de wbam. Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Jim. Ahora el esta a la escucha. Jim sabe que no fallaras ninguna respuesta, si no, perderéis el viaje. Dime, Sara. ¿conoces las reglas de mate match?
Sara: (riendo) Jim, ¿Qué de broma me estas gastando?
Jim: (riéndose) sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera.

Dj: sí, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te haré 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Jim, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a orlando en florida, 5 días con gastos pagados, Sara.

Dj: vale, empezamos. ¿cuándo ha sido la última vez que habéis tenido sexo, Sara?
Sara: dios mío, Jim, uhm, esta mañana antes de que Jim saliera para el trabajo.

Dj: ¿a qué hora exactamente?
Sara: a eso de las 8 de esta manana.

Dj: muy bien. Segunda pregunta: ¿cuánto duro?
Sara: unos 12, 15 minutos, puede ser.

Dj. Esta respuesta ha estado bastante cerca. Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda la última pregunta, Sara. Estas a las puertas de ganar el premio a florida. ¿estás lista?
Sara: (riendo) sí.

Dj: última pregunta para ganar el viaje: ¿dónde lo habéis hecho?
Sara: dios mio Jim. ¿no habrás respondido también a esto, ¿verdad?
Jim: no tengas miedo cariño, responde y ya está.

Dj: ¿de qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última pregunta.

Sara: vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa y. Oh dios mío Jim. No me puedo creer que lo hayas dicho.

Jim: venga, amor. Es para un viaje gratis en florida.

Dj: vamos Sara. No tenemos todo el día: ¿dónde lo habéis hecho?
Sara: (una breve pausa, un leve suspiro) por el culo. (silencio).

Dj: volveremos dentro de algunos instantes.

Posdata: la pareja no se fue a florida, pero hizo reír a más de un millón de oyentes en Chicago.

[Gerhim]

Yo también me he reído un buen rato. Vaya, que descordine.

[-YeraY-]

Vaya que corte se imaginan? Si lo escuchase a la primera estaría en el suelo muerto de risa, que corte.

[Adrian4d]

Vaya que cajeton chulo.

[devnul]

Esto son una pareja de mosquitos que tienen su primera noche de intimidad. Están dándose el lote y de repente, ella que lo separa ligeramente y le dice.

Cariño, llevas preservativos?
-Preservativos? - Le responde atónito el mosquito - Para que?
-Hombre, por si las moscas.

[El Fiti]

Ahora, uno político (que no se me enfade nadie, o empiezo a disparar limones).

Palabra de dios. Se dice que dios, cuando creó el mundo, decidió conceder dos virtudes a los hombres para que prosperasen.

Así:
A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la ley, a los ingleses les hizo persistentes y estudiosos, a los japoneses les hizo trabajadores y pacientes, a los italianos alegres y románticos, a los franceses les hizo cultos y refinados.

Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el Ángel que tomaba nota y le dijo:
- Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del partido popular.

Cuando acabó de crear el mundo, el Ángel le dijo a dios:
-Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás.
-, pues es verdad. Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar, que los españoles a partir de ahora tengan tres. Pero, eso sí, la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez.

Así:
-El español que es del partido popular y buena persona, no puede ser inteligente.
- El que es inteligente y del partido popular, no puede ser buena persona.
- Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del partido popular.

Palabra de dios.

[devnul]

Esto no es un chiste, pero es una anécdota divertida de una persona muy conocida. Un profesor universitario retó a sus alumnos con esta pregunta:
-¿dios creó todo lo que existe?
Un estudiante contestó:
-Sí. ¿dios creó todo? : sí señor, respondió el joven. El profesor contestó: si dios creó todo, entonces dios hizo el mal, pues el mal existe, y si las obras son un reflejo de quien las hace, entonces dios es malo.

El estudiante se quedó callado ante esa respuesta. El profesor se jactaba de haber probado una vez más que la fe cristiana era un mito.

Otro estudiante levantó la mano y dijo:
-¿puedo hacer una pregunta, profesor? Por supuesto, respondió.

El joven se puso de pie y dijo:
-¿cree usted que existe el frío?
-¿Qué pregunta es esa? Por supuesto que existe.
-¿acaso usted no ha tenido frío?
El muchacho siguió:
De hecho, señor, el frío no existe. Según las leyes de la física, lo que consideramos frío en realidad es ausencia de calor. Todo cuerpo u objeto es susceptible de estudio cuando tiene o transmite energía, y el calor es lo que hace que dicho cuerpo tenga o transmita energía. El cero absoluto es la ausencia total y absoluta de calor, todos los cuerpos se vuelven inertes, pero el frío en realidad no existe. Hemos creado ese término para describir cómo nos sentimos si no tenemos calor.

Continuó el estudiante: ¿y existe la oscuridad?
El profesor respondió: por supuesto.

El estudiante contestó: pienso que la oscuridad tampoco existe. La oscuridad es en realidad ausencia de luz. La luz se puede estudiar, la oscuridad no, incluso existe el prisma de nichols para descomponer la luz blanca en los varios colores en que está compuesta, con sus diferentes longitudes de onda. La oscuridad no. Un simple rayo de luz rasga las tinieblas e ilumina la superficie donde termina el haz de luz. ¿cómo puede saber lo oscuro que está un espacio determinado? Con base en la cantidad de luz presente en ese espacio. Oscuridad es un término que el hombre ha desarrollado para describirlo que sucede cuando no hay luz presente.

Finalmente, el joven preguntó al profesor: ¿existe el mal?
El profesor respondió:
-Por supuesto que existe, como lo mencioné al principio, vemos violaciones, crímenes y violencia en todo el mundo, esas cosas son manifestaciones del mal.

El estudiante respondió:
-El mal no existe por sí mismo. El mal es simplemente la ausencia del bien debido, y es, al igual que los casos anteriores, un término que el hombre ha creado para describir esa ausencia. Dios no creó el mal. No es como la fe o el amor, que existen como existe el calor y la luz. El mal es el resultado de que la humanidad no tenga a dios presente en sus corazones. Es como resulta el frío cuando no hay calor, o la oscuridad cuando no hay luz.

El profesor se quedó callado.

El joven se llamaba (como no) Albert Einstein.

[Mars Attacks]

Eso contrasta con algunas de sus citas que se encuentran por la red: Era, por supuesto, una mentira lo que leíste sobre mis convicciones religiosas, una mentira que ha sido sistemáticamente repetida. No creo en un dios personal y nunca lo he negado, por el contrario, lo he expresado claramente. Si algo hay en mí que puede ser llamado religioso es entonces la admiración sin límites a la estructura del mundo hasta dónde la ciencia ha podido revelarnos por el momento.

Albert Einstein.

La moda mística de estos tiempos, que se muestra particularmente en el crecimiento rampante de la llamada teosofía y espiritualismo, para mí no es más que un síntoma de debilidad y confusión. Como nuestras experiencias consisten en reproducciones y combinaciones de impresiones sensoriales, el concepto de un alma sin cuerpo me parece carente de cualquier tipo de significado.

Albert Einstein.

No puedo imaginarme a un dios que premia y castiga a los objetos de su creación, cuyos propósitos han sido modelados bajo el suyo propio, un dios que no es más que el reflejo de la debilidad humana. Tampoco creo que el individuo sobreviva a la muerte de su cuerpo: esos no son más que pensamientos de miedo o egoísmo de lo más ridículo.

Albert Einstein. http://www.sindioses.org/frases.html.

[Basie]

Esto no es un chiste, pero es una anécdota divertida de una persona muy conocida. Un profesor universitario retó a sus alumnos con esta pregunta:
-¿dios creó todo lo que existe?
[.].

El profesor se quedó callado.

El joven se llamaba (como no) Albert Einstein.

A mi esto me suena más a fwd que a anécdota real.

De hecho, esto.

El muchacho siguió:
De hecho, señor, el frío no existe. Según las leyes de la física, lo que consideramos frío en realidad es ausencia de calor. Todo cuerpo u objeto es susceptible de estudio cuando tiene o transmite energía, y el calor es lo que hace que dicho cuerpo tenga o transmita energía. El cero absoluto es la ausencia total y absoluta de calor, todos los cuerpos se vuelven inertes, pero el frío en realidad no existe. Hemos creado ese término para describir cómo nos sentimos si no tenemos calor.

No es correcto, usa la palabra calor con poco rigor científico, se refiere a el cuando de lo que está hablando es de temperatura. Dudo que Einstein metiera la pata de esa manera.

[slime]

Einsten era ateo. Einstein cuando hablaba de dios (raras veces, como la famosa frase sobre la mecánica cuántica) se refería a la naturaleza.

No puedo concebir un dios que premia y castiga a sus criaturas, o que tiene voluntad, tal como la tenemos nosotros. Tampoco quiero ni puedo concebir que un individuo sobreviva a su muerte física: dejad a los espíritus débiles atesorar estos pensamientos, movidos por el miedo o absurdo egoísmo. - A. Einstein. Saludos.

[slime]

Oops. Se me han adelantado. Recomiendo encarecidamente el libro / cómic mexicano: El manual del perfecto ateo. A Fiz se lo regalo por su cumpleanyos si no lo tiene ya.

[devnul]

Cagüento to, pues me pensaba que era verdad, args.

[devnul]

Por la cagada de lo de Einstein, algo mejor. La muerte de un colega. Vengo de un velatorio. Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio. Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso. Hay hasta bar, que, por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el único que no cierra en toda la ciudad.

Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores. Qué digo yo. ¿por qué le llamaran a eso corona? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza. Más que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas.

Y los mensajes que llevan, son para leerlos: tus nietos no te olvidan, tus compañeros de oficina no te olvidan. Que tu piensas, pero, ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto? Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y, además, ¿cómo que no te olvidan? Pero hombre, si se acaba de morir. Cómo para olvidarse.

Oye, ¿Qué hacemos aquí en el tanatorio?
-Pues no sé, no me acuerdo muy bien, creo que se ha muerto el abuelo.

Vamos a preguntarle al camarero.

Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: para empezar, el negocio se llama pompas fúnebres. ¿Qué falta de respeto es esa? Pompas fúnebres, parece la marca de un champú para difuntos:
Pompas fúnebres, el champú que no irrita los ojos.

Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú pompas fúnebres nos vamos de marcha, de marcha fúnebre. ¿marcha fúnebre? Esto ya es cachondeo. Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto.

Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. De repente llega un tío y dice: no somos nadie. Pero ¿cómo que no somos nadie? No serás nadie tú. Yo soy un tío de miedo. Y otro suelta. Hoy estamos aquí y mañana estamos allí. Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche.

En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse. Si, por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá. No tenía nada suyo. Y si tenías muy mala leche. Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie.

Y aquí la cosa se anima y salta uno: y hablando de comer, ¿cómo le gustaba el pollo. ¿os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada? Y otro: ¿y la vez que tiró un tabique con el hombro? Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.

Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: vaya, si no nos reímos, ¿Qué vamos a hacer? ¿cómo que vamos a hacer? Pues llorar, cojones, que para eso estáis en un velatorio.

Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir. Pues mira, ya ha dejado de fumar. Bueno sí, el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran. Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el thriller. Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla. Es que es muy fuerte. Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones. Vamos, que si llegas tarde piensas. Coño, que los familiares ya lo están incinerando por su cuenta.

Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el pésame. Te acompaño en el sentimiento. O esa otra que dice. Ha pasado a mejor vida, que en eso sí que tienen razón. Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo. Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de miedo. Y con chófer. Muy bien. El coche más seguro del mundo. A buenas horas.

En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera. Había pensado en la incineracción, pero no me convence. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.

Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera para hacer los tres tenores. El corazón a Anne igartiburu, para que haga: hola, corazones. Hoy tenemos corazón golfo. Y el hígado que se lo den a. B, que se lo han ganado.