Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[A78]

Lo que hicimos no tiene nombre. Se lo pondremos cuando nazca.

[amok]

Me ha recordado una historia del genial torpedo by Bernet y abuli. En la que el padre de la chica que se ha beneficiado luca torelli en pago por sus servicios.

Le dice exactamente eso lo que hiciste no tiene nombre.

A lo que luca responde: si es niño ponle cantiflas.

[Chaman]

Tomate 1: - Joder que frío que hace aquí en la nevera. Tomate 2: -. Un tomate que bien.

[Art3D]

A mí me ha gustado. De los de art3d, ni uno. Voto por clavarle astillas en las uñas de los pies y prenderles fuego.

K k-brrgrgr es que estoy fácil últimamente y pongo los chistes cortos y absurdos, para compensar y para que no me turtureis ahí va uno que vale la pena, en serio.
¿Sabéis aquel que dice que?
Van dos homosexuales en un avión y a uno de ellos le entra un calentón y.

Le dice al compañero:
- ¿porqué no pegamos un quickie?
Y el otro le dice:
- No hombre, no que hay mucha gente.
- Pero si todo el mundo va a su y no se dan cuenta. Ya veras, levántate.

Y pide una botella de agua a ver si alguien te hace caso.

Total que se levanta y chilla si alguien le puede dar una botella de agua.

Y la gente (incluida azafata) pasan de el brutalmente. Se vuelve a sentar.

Y el amigo muy disimuladamente le pega el polvo del siglo.

Llegan a destino, la gente empieza a bajar del avión y las azafatas van.

Despidiéndose.
(tipo gracias por volar con nosotros, esperamos que vuelva) hasta.

Que llega un pobre viejo temblando y le dice la azafata:
-Abuelo ¿Qué le pasa?
- No, que durante el vuelo tenía mucho frío.
- ¿porqué no ha pedido una manta buen hombre?
- Porque uno que ha pedido un agua le han dado por culo y yo ya no estoy.

Para estos trotes.

[devnul]

> amit y los senos de la reina.
>.
>.
> amit era un alto funcionario de la corte del rey akbar.
>.
> hacía mucho tiempo que estaba obsesionado con el deseo incontrolable.
> de chupar, lamer, acariciar los voluptuosos senos de la reina.hasta.
> hartarse.
>.
> por supuesto, nunca había podido hacerlo.
>.
> un día reveló su deseo a birbal, principal consejero y abogado de la.
> corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo.
>.
> birbal, después de mucho pensar, acordó que encontraría la manera de.
> satisfacer los deseos de amit, con la condición de que amit le pagara.
> mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo.
>.
> al día siguiente birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo.
> derramó en el sostén de la reina mientras ésta tomaba un baño.
>.
> pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al.
> rey preocupado y a la reina muy molesta.
>.
> se hicieron consultas a los médicos y, ante la falta de respuesta de.
> estos, birbal dijo que, a su entender, sólo una saliva especial.
> aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa.
> saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de amit.
>.
> el rey akbar se puso muy feliz y llamó a amit, quien durante las.
> cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y.
> deliciosos senos de la reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en.
> fin, hizo todo lo que siempre había deseado.
>.
> con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, amit se.
> negó a pagarle a birbal lo que habían convenido, además, se burló de.
> el y se le rió en la cara.
>.
> sabía que, naturalmente, birbal nunca podría contar el hecho al rey.
>.
> pero amit había subestimado al abogado de la corona, hombre de muchos.
> recursos, como todos los de su profesión.
>.
> al día siguiente birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del.
> rey.
>.
> moraleja: nunca dejes de pagarle a tu abogado.

[alberizo]

Chamaman y A78 aquí tenéis a vuestro fan número 1.

[GEKKONIDAE]

Oiga, la calle Sagasta? Hombre si arrastras los pies. Un negro le dice a un tío rubio que iba fumando un ducados: Tienes un cigarrito, rubio?
No, negro.

[Art3D]

Un grupo de caníbales fue contratado en un programa de intercambio de funcionarios con el tercer mundo.

Ahora formáis parte de un gran equipo, dijo el jefe de personal durante el acto de bienvenida.

Disfrutaréis de todos los beneficios de la empresa, asuntos propios, trienios, flexibilidad horaria, pero por favor, no os comáis a los otros empleados.

Cuatro semanas más tarde, el jefe de personal los llamó:
-Estáis trabajando muy duro, estoy muy satisfecho, pero uno de nuestros informáticos ha desaparecido. ¿alguno sabe que le ha podido pasar?
Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que el jefe se fuera, el líder caníbal dijo a sus caníbales:
-¿quién ha sido el idiota que se ha comido al informático? Tras lo cual una mano entre el grupo se levanto tímidamente.

Tu eres tonto, cuatro semanas comiendo jefes de servicio y nadie ha notado nada, pero no, tú tenías que comerte un informático.

[Klópes]

Palabras que son difíciles de decir cuando estas borracho: A) innovativo. B) preliminar. C) proliferacción. D) cilantro.

Palabras que son muy difíciles de decir cuando estas borracho:
A) específicamente.

B) constitucional.

C) disociacción.

D) transustancial.

Palabras que son imposibles de decir cuando estas borracho:
A) gracias, pero no quiero acostarme contigo.

B) no, yo ya no quiero beber más.

C) lo siento, pero tú no eres mi tipo.

D) ¿una hamburguesa? No, gracias.

E) buenas noches agente, hermosa noche, ¿verdad?
F) no quiero pelearme contigo.

G) oh, no, no podría. Nadie me quiere oír cantar.

H) gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar, no tengo coordinación.

I) ¿dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.

J) me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

[Jimbo-3D]

Palabras que son difíciles de decir cuando estas borracho: A) innovativo. B) preliminar. C) proliferacción. D) cilantro.

Palabras que son muy difíciles de decir cuando estas borracho:
A) específicamente.

B) constitucional.

C) disociacción.

D) transustancial.

Palabras que son imposibles de decir cuando estas borracho:
A) gracias, pero no quiero acostarme contigo.

B) no, yo ya no quiero beber más.

C) lo siento, pero tú no eres mi tipo.

D) ¿una hamburguesa? No, gracias.

E) buenas noches agente, hermosa noche, ¿verdad?
F) no quiero pelearme contigo.

G) oh, no, no podría. Nadie me quiere oír cantar.

H) gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar, no tengo coordinación.

I) ¿dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.

J) me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

No puedo estar más de acuerdo.

[Art3D]

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio después. De tener sexo con su paciente, pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
Pero como hice eso. Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional, al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
Escúchame. No seas mamón. Hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes, ¿Qué te crees, que eres el único?
Hazme caso, tío, es de lo más natural del mundo, el médico convencido asiente, tienes razón, si yo no hice nada malo.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
Acuérdate que eres veterinario, mamón. Ve-te-ri-nada-Rio. No lo olvides.

[jam]

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[Jimbo-3D]

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio después. De tener sexo con su paciente, pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
Pero como hice eso. Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional.

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
Escúchame. No seas mamón. Hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes, ¿Qué te crees, que eres el único?
Hazme caso, tío, es de lo más natural del mundo.

El médico convencido asiente, tienes razón, si yo no hice nada malo.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
Acuérdate que eres veterinario, mamón. Ve-te-ri-nada-Rio. No lo olvides.

Qué bueno, vaya cerdada.

[jomuller11]

J, muy bueno. Este es un chiste que se hizo en la película de Antonio Banderas, si mal no recuerdo se llamaba Desperado, o el mariachi.

Un hombre está en un bar y le dice al camarero:
-Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que está a 5preguntasin tirar ninguna gota de orina en el piso.

Bueno le contesta el camarero.

El hombre saca su pene y piensa en el vaso, en su pene, en el vaso en su pene y de pronto sale la orina, orina la mesa, el Pol, el camarero y todo el bar.

El hombre riéndose va al fondo del bar y bien con unos jóvenes y trae los 200 dólares y se los da al camarero.

El camarero le dice:
-Gran estúpido acabas de perder 200 dólares.

Y el hombre le contesta:
-Ves aquellos jóvenes del fondo les aposté 500 dólares que orinaba en todo el bar y que tu no te ibas a enojar y más encima te reirías.

[Shadow]

Pues yo pensaba que era en abierto hasta el amanecer. Lo contaba Tarantino?