Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[devnul]

Sebastián por simple curiosidad y en busca de nuevas. Emociones, se hizo miembro de un campo de nudistas muy exclusivo. En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el campo. Una linda rubita apareció por allí y el inmediatamente tuvo.

Una erección. La chica notó su erección y se le acercó cimbreante y le dijo:
* ¿me ha llamado señor?
* ¿yo? No, ¿por qué?
* usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar.

Aquí tenemos una regla, si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea, y sonriente lo lleva a un jardín, se acuesta.

En una toalla y tira fuertemente de su mano hacia ella y se deja Poser por Sebastián de todas las maneras posibles. Sebastián loco de contento sigue explorando las delicias del campo.

Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.

Al momento se presenta un tipo gigante peludo, y con una erección del tamaño de un bate de béisbol.

Sonriente se acerca a Sebastián y le dice:
* ¿señor, me ha llamado?
* ¿yo? No, ¿por qué?
* usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si te tiras un peo.

Significa que usted me ha llamado y que me desea.

Dicho esto el gigante voltea a Sebastián sobre el piso y lo postura de una manera bestial. Luego se marcha.

Sebastián con mucha dificultad, se dirige a.

La oficina del campo.

Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:
* ¿puedo ayudarlo señor?
* le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial.
* pero señor. Usted solo ha estado aquí un par de horas. Y sólo ha visto un par de nuestras facilidades.

Escuchame con atención. Soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 peos al día, así que, no me conviene.

[vayapordios]

¿Y la navidad, qué? ¿bien o en familia? -.

[devnul]

Eso me suena a godoy.

[yasti]

Saludos para todos y buen año.

[Lady_Blue]

- ¿y la navidad, qué? ¿bien o en familia? -.

Esto no es un chiste, es la vida real.

[Frodo]

Escenario: manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1977 : el subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.

Año 2007: la escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a manolo al reformatorio. Antena 3 y tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1977: los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

Año 2007: la escuela se cierra, tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

Año 1977: mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.

Año 2007: se le administran a Jaime grandes dosis de ritalin. Se transforma en un zombie. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio, su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se humilde en un hombre negocios con éxito.

Año 2007: arrestán al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.

La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes mila abre la final de gran hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una Carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1977: al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.

Tele cinco y antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.

Año 1977 : se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos.

Año 2007: tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas.

Documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.

Escenario: tienes que hacer un viaje.

Año 1977 : viajas en un avión de iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2007: entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato tonto te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que sí. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Pedro, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada, se folla a Sara, quinceañera hiper desarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.

Año 1977 : Pedro es el amo.

Año 2007: tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes mila consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.

Escenario: relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: le pido dinero a mi padre para salir.

Año 2007: mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: disciplina escolar:
Año 1977: hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.

Año 2007: haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: llega el 28 de octubre.

Año 1977: llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

Año 2007: llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: el fin de las vacaciones.

Año 1977: después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no.

Pasa nada.

Año 2007: después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

[Astuti]

Buenísimo. Algunos exagerados (con su fondo de realismo). Otros, como la vida misma, vamos.

[EdiaN]

Un día de esos cuando el cuerpo estaba desnudo, el pene aburrido de hablar con las bolas saluda algo triste al pie: Pene : que tal pie.

Pie: aquí abajo estamos pene, lo más bien.

Pene: y? Como te tratan.

Pie: excelente: me lavan bien en la mañana, me echan talco, me abrigan con un calcetín limpio, luego a hacer deporte, y? A ti pene como te tratan?
Pene: mal, muy mal, siempre lo mismo, me manosean todo el día, me rascan, luego me hacen levantar de noche a la fuerza, y lo peor de todo es que me meten a un oyo oscuro, luego me sacan, vomito y me desmayo. (lo contó mi hermana el domingo en el almuerzo, mi mama casi se caga de la risa).

[RavenX]

Vaya, que majadera conversación pene-pie.

[JEOGIOMAR]

La tienda de maridos. Hace un tiempo se abrió una tienda de maridos. La tienda tenía la peculiaridad de que las mujeres que fueran a ella en busca de un marido debían de seguir las siguientes instrucciones escritas en la entrada:
-Sólo se puede visitar esta tienda una vez.

Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.

Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.

No se puede volver a bajar, excepto para salir del edificio.

Enterada de la apertura de la tienda de maridos, una mujer se dirige hacia ella para encontrar uno.

En la primera planta, el cartel de la puerta indica:
Primera planta: estos hombres tienen trabajo.

Sigue subiendo y el cartel de la segunda planta dice:
Segunda planta: estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños.

La mujer sube otra más y le:
Tercera planta: estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.

Vaya. Piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo. Llega a la cuarta planta y el cartel dice:
Cuarta planta: estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños, son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.

Madre mía. -exclama- Casi no puedo creerlo. Pero a pesar de ello sube a la quinta planta. En el cartel pone:
Quinta planta: estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños, son guapísimos, ayudan en casa y son super-románticos.

Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistirse a seguir subiendo. Accede a la sexta planta y el cartel dice:
Eres la visitante número 31.456.012 de esta planta.

En esta planta no hay hombres, sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer. Gracias por visitar la tienda de maridos.

La tienda de esposas.

Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda a abierto también una tienda de esposas, justo enfrente y con idénticas normas.

Así es como esta distribuida dicha tienda:
-La primera planta tiene esposas que adoran el sexo.

En la segunda planta hay esposas que adoran el sexo y tienen dinero.

Se desconoce el contenido de las plantas tercera hasta la sexta. Nunca han sido visitadas.

[JEOGIOMAR]

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital neuroppsiquiátrico.

Sin saber cómo ocupar su tiempo, y aburrido.

El zoófilo dice:
-¿y si nos culiamos un gato?
Entonces el sádico dice:
-Eso, vamos a culiarnos un gato y después lo.

Torturamos.

El asesino agrega:
-Vamos a culiarnos un gato, torturarlo y.

Después matarlo.

El necrófilo:
-Vamos a culiarnos un gato, torturarlo.

Matarlo y después nos lo culiamos otra vez.

Y el piromaníaco:
-Vamos a culiar con un gato.

Torturarlo, matarlo, volver a culiarlo otra vez y prenderle fuego.

Se hace un repentino silencio, y todos miran al.

Masoquista.

Y le preguntan:
-¿y, tú no dices nada?
Y el masoquista dice:
-Miau.

[Nikamy]

La caperusita roja estaba caminando por el bosque y se encontró con su príncipe azul y tuvieron un hijo morado.

[Nikamy]

Cuando pepito estaba dando un examen, como no había estudiado estaba copiandole al chico del frente, Jorge. La maestra lo ve y le pregunta: ¿pepito que haces? Y pepito le contesta: estaba revisando que las respuestas de Jorge estén correctas.

[Nikamy]

Antes del matrimonio. El: si por fin que duro fue esperar. Ella:quieres dejarme. El:no no siquiera lo pienses. Ella: tu me amas.

El su puesto una y otra vez.

Ella: alguna vez has sido infiel?
El:no como te atreves a preguntar eso.

Ella : me besarias.

El:en cada ortunidad que tenga.

Ella:te atreverías a golpearme.

El:estas loca? No soy ese tipo de persona.

Ella : puedo confiar en ti?
El:si.

Ella : mi amor.

Y después del matriomonio (le de abajo hacia arriba).

[Nikamy]

Un día, va Jaimito y le dice a la madre -ma, hoy a andar en bici- Y la madre le contesta -esta bien, pero no pases por la casa de las malas palabras-.

Jaimito pasó por ahí y escuchó -putos.

Fue a la casa y le dice a la madre-más que es putos?
Y la madre le dice.

Invitados Jaimito, invitados.

Jaimito pasa otra vez y escucha-mierda.

Va a su casa y le pregunta a la madre-más que es?
-Comida,Jaimito, comida.

Pasa de nuevo y escucha -coger.

Va a su kasa.

Y.

Le preunta a la madre-que es coger?
-Cambiarse Jaimito, cambiarse, ahora hace pasar a los invitados, avisales que la comida esta servida y que tú padre y yo nos estamos cambiando arriba.

Y Jaimito dice -pasen putos, la está servida, mis padres se están cogiendo arriba.